Хочу жить...

Сейчас вся моя жизнь проходит по принципу вопросов в голове, анализирование ситуации, разговоров с собой и попыток жить дальше... Получается плохо. Мне кажется, что во всем виновата я. Не смогла сохранить... Не смогла удержать... Не смогла простить... Не смогла... Что я сделала не так? Я жду. Жду мужа каждый день. Он не живёт дома, но его вещи все ещё здесь. Он гуляет, пьёт, возвращается к любовнице, развлекается, живёт счастливой жизнью без забот. А я умираю каждый день. Умираю когда ребёнку нечего есть...

Ультиматум -Мы вместе 3 года. Пора завести ребенка -Рано -Если ты против, нам придётся расстаться -Хорошо, давай попробуем. Чем я думала когда соглашалась на это? Я не хотела ребёнка. Боялась ответственности, что не справлюсь. 10 месяцев попыток и мы расходимся. Через 3 дня, я узнаю что беременна. 7 тестов, хгч, узи... И 5 недель. Он был безумно рад. Всю беременность. Мы поженились. Без платья, кучи гостей и застолья. Так нужно было мне. Я как будто что то знала заранее... Когда я поехала рожать, муж был в панике...

Когда мой муж впервые снял обручальное кольцо с пальца, я озверела. Мой дом казался мне логовом врага. Здесь все напоминало о нем. 4 подарка за семь лет. В пакет. Вещи. Туда же. Я разбирала квартиру по кусочкам. Его фотографии с дочерью. Из рамок прочь. Документы. Сноуборд, гитара, рентген, таблетки, коллекция зажигалок, старые телефоны, купленная им сахарница... Все в кучу. Я убирала его из своей жизни так, чтобы ничего не напоминало. -Я приеду в течении часа -Меня нет дома...

Вы всегда носили обручальное кольцо будучи в браке? Я-нет. Мой муж-да. Я выходила замуж, когда была беременна. На 4 месяце. Я не хотела пышной свадьбы, белого платья и торжества. Так было нужно. Ребёнок должен растить в официальной семье. Это общество так считает. Может это и правильно. Я сняла свое кольцо через 2 недели после рождения дочери. Оно стало мне велико и я боялась его потерять. Сняла и одела только спустя 3 года. Мне казалось, что если я одену символ любви и брака, то все можно ещё исправить...

Я помню этот апрельский день, как будто он был вчера. Я стою у машины, муж вытаскивает ребёнка из кресла. -Куда ты сейчас? -Я снял квартиру. И я умерла первый раз. Мы были разные и одинаковые одновременно. Хлопали дверьми, уходили, но всегда возвращались к друг другу. Потом муж скажет мне, что я всегда возвращала его, он просто уходил. Когда мы расходились, он собирал маленький чемодан с вещами, ноутбук и уходил к лучшему другу. В этот раз все было по другому. Он отдал мне дочь, сел в машину и уехал...

Чтобы пережить боль многие люди начинают писать. А вдруг получится и у меня? Я только начинаю пробовать этот метод, надеюсь он поможет начать жить. Моя боль началась 3 месяца назад с разговора с мужем: -Кто такая Ксюша? И почему ты разговариваешь с ней каждый день, как только уходишь из дома часами?! -Чтобы не оправдываться мне нужно развестись? -Я не знаю -Тогда я хочу развода И он ушёл. Я хочу рассказать немного о себе. Мы живём (точнее уже не живём) вместе 7.5 лет, у нас есть дочь. Ребёнка очень хотел на тот момент ещё парень, мы встречались 3 года...