Будни злого копирайтера

Обещаю, Главреда и Текст.ру не будет, чесслово. Только личные инсайты и лайфхаки, никакова баяна. Поговорим о штуках, которые случайно и неожиданно нанесут пользу вашей копирайтерской душонке. Расскажу, как я их использую, покажу примеры и поделюсь результатами. В общем, ребятки, меня тут поднакрыло мотивацией и какими-то странными стремлениями. Поэтому я сплю и вижу ваши подписечки, дочитывания и лайкосы. Не стесняемся и присоединяемся. Обещаю рассказать про новый этап обучения и планы на будущее...

Я почему раньше злой был? У меня просто нормальной работы не было. А тут, случайно, нежданно, как грится, негаданно, пишут мне: «Вот, малыха, тебе больше деняк, работай». Ну, чем не повод рассказать о моём обычном дне на работе мечты и сравнить его с тем, что было? Понимаю, что записулька с добрым посылом не вызовет такого же ажиотажа, как горящие задницы от прошлой статьи, но, знаете, о хорошем тоже нужно иногда напоминать. Если говорить на языке 2010: будьте добрее, а то как лохи. Поэтому рассказываю, хвастаюсь, мотивирую и вызываю слёзки счастья у самой себя из прошлого...

Десятки округлившихся глаз, дискуссии, споры, осуждения и другие прелести феминитовов. Умножайте на 2, если работаете в сфере околофилологии. Потому что «Ты же за грамотность, как так можно?». Поговорим о «женских» суффиксах и горящих жёпах. И мне уже интересно, что вы об этом думаете. Краткий экскурс в историю Первая же ссылка на Википедию расскажет о смелых радикалках, которые вставали против культивирования женской «слабости». На минуточку, восемнадцатый век, если мы говорим о Европе. Уже в девятнадцатом требования воплотились в единую общественную кампанию...

Как мы боролись с великими алгоритмами Яндекса и я проиграла. Впихнуть невпихуемое, понять непонятное, осознать неосознаваемое. О сложных тематиках и их последствиях для гуманитарных извилин. Чтобы рассказать просто о сложном, нужно, логично, это «сложное» понять. Но что, если тебя — неумненького гуманитария — просят написать лёгенькую статью о различиях адсорбции и абсорбции? Заливать клавиатуру слезами — не лучший вариант. Она нам ещё пригодится. Можно пойти по-сложному. Прошерстить все тырнеты,...

Нанесу немного пользы в ленту. Делюсь мыслями, как определить уровень го_някости текста через пару вопросов к чертогам разума. Никаких проверок на спам и уникальность — только диалог с внутренним гением. А перед тем, как начать, вкину маленькую ремарку: тема нагло позаимствована у великолепной Сонечки Шиманской — журналистки, авторки и мамы двух котов и пепса. У Сони на курсе я замотивировалась принести в пир, в мир и в добрые люди свою дозу непрошенных советов. Итак, перед нами экран. На экране текст...

Поговорим о самом суровом этапе обучения. Воплощении гордого одиночества с мощным шлейфом безнадёги. Десятом круге по Данте версии юного копирайтера. Тексты «в стол» словно маленький, уютный блокнот на замочке, который ты выпрашиваешь у мамы в 9 лет. С трепетом берёшь миниатюрные ключики, открываешь и ставишь первую закорючку. Прячешь под подушкой или в дальний уголок комода, чтобы показать только избранным. Но, когда первые «бабочки» заканчиваются, а острые блёстки больно колят руки, дневничок остаётся лежать в гордом одиночестве...

Привет, я копирайтер, который поймал 28 правок за статью. А перед этим ещё 20. И ещё 18 за работу над лендингом. Где-нибудь здесь начинаются вздохи осуждения. Или поддержки, если вы понимаете о чём я. Просто интересно. А можно вообще написать текст, который пройдёт 5 инстанций и не получит ни одной правки? Есессна, забываем о биржах и текстах за 25 рублей. И я, без шуток, думала, что можно. Ты же клёвый специалист, значит должен писать только клёвые тексты, от которого проверяльщики слюной истекают...

Делюсь скучной историей развития малышки-копирайтера. Выскажу своё непрошенное мнение и расскажу о деградации. Знаю-знаю, каждый встречный-поперечный хочет рассказать, какой суровый путь он прошёл и как всего добился. Похлеще дедушкиного рассказа, как он в школу через кладбище добирался, ага. А я шо, я тоже хочу. Но, будем честны, никакого «вау» не произойдёт. История до боли банальна. Клише на клише. Без шуток. В один прекрасный карантинный день, когда сигареты пахли мхом и влажностью, мою горячую голову посетили мысли о будущем...

Если кратко: прожигаем стулья и забываем о полезностях. Пыталась я, значит, недавно уснуть. Знаете, такое состояние, когда глазки уже закрываются, а сон не идёт? Вот такое было. А в голове: «Чёртов Яндекс Директ. Ничего не понимаю. Почему я вообще об этом пишу? Конверсии, лиды, кампании – атстаньте, я хочу спать». И чо? Ты одна такая? Да каждый второй #копирайтер… Ну, а что. Да. Каждый второй. А может и первый. Бесится, орёт и прожигает стул. И не только копирайтер. Назовите мне любую профессию и я скажу, от чего у сотрудника будет гореть жёпа...