Рецепты с историей

Моя мультиварка объявила мне войну, и, кажется, я проигрываю 😩 Купила я на днях новую мультиварку. Красивую, умную, с сенсорным экраном. Думала, заживём — нажал кнопку, и готово. Наивная. Первым же вечером решила сварить в ней гречку. Залила крупу, налила воды, выставила режим «Крупы». Нажимаю «Старт». А она молчит. Экран светится, но ничего не делает. Я тычу пальцем — ноль эмоций. Тычу сильнее — она пищит и выключается. Я в панике перезагружаю (да, я перезагружаю кухонную технику как компьютер). Включается, показывает меню... и через три секунды гаснет. В общем, гречку я сварила в кастрюле на плите. Как в каменном веке. А утром приходит муж и говорит: — Маш, а почему мультиварка моргает? — Это она тебе подмигивает, — говорю. — Наверное, ты ей больше нравишься. Он нажал одну кнопку — и мультиварка заработала. Теперь я сижу и думаю: техника против меня? Или я просто пальцы не туда кладу? А у вас бывает, что техника бунтует? Или только я в сговоре с чайником и пылесосом? 👇 P.S. Гречка, кстати, получилась отличная. На плите. Мультиварка пока под подозрением.

Мать года, или Как мой подросток объяснил мне, что я не умею готовить 🤦‍♀️ Сижу вчера вечером, листаю ленту. Вдруг подходит мой 15-летний сын (тот самый, которого я кормлю с ложечки в переносном смысле уже 15 лет) и выдаёт: — Мам, а ты можешь приготовить что-нибудь модное? Я: — В смысле? Борщ — не модно? Котлеты — отстой? Сын: — Ну, у нас в школе все смотрят тиктоки, там такие рецепты... А ты всё со своей гречкой. Я чуть телефон не выронила. Я, повар с 20-летним стажем, человек который кормил ресторанные банкеты, — не модная? Сын тыкает мне телефон: — Смотри, это рамен. А это кимчи. А это бао с тофу. Я смотрю и понимаю: половина этих слов — как китайская грамота. Хотя постойте... Тофу я знаю, это соевый сыр, которым я пыталась кормить мужа, когда он решил худеть. Закончилось это через три дня. В общем, договорились мы так: в воскресенье я готовлю «модный ужин» по рецептам из тик-тока. Сын обещает это всё съесть и даже помыть посуду. Интересно, кто кого перехитрит? А у ваших детей есть претензии к вашей готовке? Или только моему подростку кажется, что мама отстала от жизни? Делитесь, мне нужно убедиться, что я не одна такая «немодная»! 👇 P.S. Если в воскресенье не выйду на связь — значит, я отравилась кимчи и меня увёз «рамен» 🤣

Сегодня я чуть не стала звездой МЧС 🔥 Девочки, я, кажется, пересидела в декрете (хотя дети уже школьники). Решила блеснуть кулинарным гением и приготовить ужин в новой сковороде. Воде — не там, маслу — не тут, всё по науке. Разогреваю сковороду. Красивая такая, тяжёлая, прям как я после новогодних праздников. Лью масло. Оно шипит, всё пучком. Кидаю лук — красота! Кидаю мясо — вообще песня! И тут звонок в дверь. Пришла посылка (ну вы знаете, как я люблю заказывать всякую кухонную утварь, а муж потом матерится на почту). Я бегом открывать, расписываться, тащить коробку... Возвращаюсь на кухню, а там... Сковорода пылает. Не шучу. Огонь почти до потолка. Я, значит, паникую. Первая мысль — залить водой! (Кто учил, что масло водой нельзя тушить? Я учила. И себя же чуть не угробила.) Вторая мысль — накрыть крышкой. Кидаюсь к шкафу, а крышка... не того размера. Чуть меньше. Я её сверху кладу, а она болтается, как моя совесть после съеденного торта. Короче, накрыла полотенцем (мокрым, слава богу, догадалась), перекрыла газ, открыла окно. Стою, вся в дыму, как копчёная курица, и думаю: «Я повар с 20-летним стажем. Я работала в ресторанах. И меня чуть не убила собственная сковорода из-за посылки с дешёвыми формочками для кексов». Муж пришёл, понюхал воздух, спросил: «Ты опять экспериментировала?» Я гордо ответила: «Я готовила ужин в стиле хай-тек с элементами фаер-шоу!» Ужин в итоге доедали вчерашней запеканкой. А у вас были эпичные кухонные пожары? Или я одна такая горе-повар? Признавайтесь, мне будет легче! 👇 P.S. Сковороду отмыла. Закажу теперь противень. Интересно, что сгорит следующим? 😂