Юмористические рассказы

Глава 1. Стояк Дрова были сырыми, но береста и куча старых книг для растопки давали надежду, что голландскую печь можно будет растопить. Я уложил поленья, запихал между ними пожелтевшие бумажные листы, несколько небольших щепок с берестой, открыл заслонку и чиркнул спичкой о коробок...

Знаете почему психологи берут так много денег за свои услуги? Потому что очень трудно удержаться, когда слушаешь пациента, не вставить своё "а вот у меня...". В современном мире людей с психическими расстройствами стало больше, чем лягушек в болоте. появилась мода на посещение психологов, а там, где есть спрос, сразу появляется и предложение. Я тоже решил влиться в этот денежный поток, посмотрел уроки по психологии в Ютубе и через два дня уже заполнял анкету: "Онлайн выслушаю проблему, найду её решение, цена 5000 рублей"...

Сижу на работе, вдруг звонок от жены. - Дима, у нас мышь пищит, мне страшно. - Ну, так выдерни ее из системного блока? - Не компьютерная, а настоящая! - Тогда возьми Барсика и брось его к ней. - Да, Барсик наш залез ко мне на диван и тоже боится. Вроде брали нормального котёнка, всё кошачье у него было. И шерсть, и четыре лапы и усов много, и к лотку приучен, и даже с игрушечными мышами играет. Наверное, потому и боится живой мышки, потому что к ней веревка не привязана. Когда вернулся домой, начали придумывать как избавиться от страшного животного...

Владимир Анатольевич вчера узнал, что его отправляют на тайную встречу по решению общемировых вопросов. Он оказался самым подходящим кандидатом, так как единственный кто с отличием сдал экзамен по секретным переговорам во время учебы в МГИМО. От США на эту встречу должен был приехать дипломат Джо Баракович, а от Германии дипломат Олаф Меркелевич. Чтобы встреча действительно проходила на нейтральной территории, её решили провести в Антарктиде, где только пингвины могли подслушать все секретные разговоры...

Про плохого человека говорят, что ему в аду отдельный котёл приготовлен. Ну, вообще, отдельный котёл лучше общего. Человек, который это придумал, точно никогда в общаге не жил. А теперь коротко про меня. Я пять лет прожил в таком общем котле и после окончания института снял себе квартиру. Денег, конечно, теперь хватает не на все прелести жизни, но я придумал как иногда почувствовать себя богатым. Это довольно просто, достаточно купить в магазине шампунь, который ты захочешь. Главное, чтобы он был без акции...

Бывало, у вас такое, когда знаешь что хочешь и можешь себе это позволить, но лишаешь себя этого? Вот это и есть синдром отложенной жизни. Это те самые сервизы, которыми не пользуются, и они пылятся в сервантах, постельное бельё для которого ты ждёшь тот самый момент. Тот самый коньяк, который моему деду подарил его дед и он ждёт своего часа. Есть опасность того, что ты так и не сделаешь того, что хочешь. Например, девушка хочет необычную причёску на голове и не делает её. А когда ещё сделать, как не сейчас? Когда 45 лет исполнится и поздновато, наверное, «вавилоны» на голове носить...

У нас сегодня очередная встреча членов клуба «Дейхуа», и новая тема «Сексуальность». Тема, которую многие давно просили обсудить. Не весеннюю капель, не советские комедии, а сексуальность! Все мы получили узкопрофильное средне-специальное сексуальное образование, хотя больше являемся самоучками. А для того, чтобы раскрыть этот вопрос подробнее, мы пригласили психолога-самоучку Андрея, блогершу Юлию и нашего постоянного зрителя Саню. Психолог Андрей приступил к обсуждению: - Сексуальность – это когда никто, никогда тебя не видел раздетым, а потом увидел...

В одной из воинских частей, после массовых сообщений об отравлениях шаурмой в стране, запретили ее покупать в местном ларьке. Тому, кто посмеет ослушаться приказа была придумана кара: «Копать окопы до конца службы, а в перерывах бегать марш-бросок в полной экипировке». И таким образом изгонять из своего тела лишние калории и опасные токсины, вызывающие отравление. Но солдатская душа всегда тянется к национальной кухне, не смотря ни на какие запреты. И вот очередным вечером, заступив на дежурство,...

Я с самого детства жил в ожидании чего-то. Сначала моё воображение говорило, что будет как в сказке, буду я волшебником, будет у меня какая-то волшебная вещь вроде ковра-самолёта или волшебной палочки. И такое будет только у меня одного. Став повзрослее, появились новые ожидания. Как я стану самым лучшим и обязательно самым привлекательным для всех девушек на свете. В институте, конечно, тоже готовился к чему-то невероятному. Наверное, к крутой должности или огромным деньгам, свалившимся на голову...

В конце сказки Ганса Христиана Андерсона Дюймовочка вышла замуж за короля эльфов и получила новое имя - Майя. Но сказка на этом закончилась и начался суровый быт. У Дюймовочки и короля эльфов родилась дочка Сантиметровочка. Король всё чаще стал искать в цветах забродивший нектар. Из-за этого летать становилось сложнее, больше приходилось пикировать на уже изрядно помятых крыльях. Любовь разбилась о суровые скалы реальной жизни. Сантиметровочка выросла, выучилась на техника разливной линии нектара, но чего-то в жизни ей не хватало...

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь это мы построили сталинки и хрущёвки и не достроили горбачёвки и ельцинки. Только в нашей стране пройдя по квартире можно увидеть всю страну. Коридор квартиры можно сравнить с федеральными трассами, которые ведут к комнатам-городам. Когда приходят домой гости, их сразу направляют в гостиную. Это визитная карточка квартиры - Санкт-Петербург. Здесь всегда красиво и почти всегда убрано. В сервантах расставлены фамильные ценности, которые трогать нельзя, а можно только рассматривать как в музее...

Насколько великолепными были годы учёбы в колледжах, техникумах, институтах и университетах. Многие стали подзабывать эти беззаботные и весёлые денёчки. В преддверии выпускных вечеров почитайте эксклюзивную подборку высказываний некоторых преподавателей. Начнём с физрука. - Так, сейчас нужно сначала видимо эти презентации открыть, потом их свернуть, потом запустить… Ой как долго и неудобно. Все разминаются, физрук берёт грабли и идёт к участку с песком со словами: «Пойду пока могилу покопаю». - Если дождь, то идём в актовый зал и слушаем мой бубнёж про курение...