Кукушка Набекрень

Постепенно привыкаю к своей новой машине. Новая она для меня, купила в феврале, а потом психанула и до середины июня не желала садиться за руль. Это была колоссальная истерика, всем досталось. А теперь вот привыкаю, уже даже нравится. Опель Астра 2008 года. Выглядит клево, конечно, реально красивая. Но много нюансов! Познакомиться бы с кем то, кто знает все придурковатости этой машины и как с ними бороться. А пока я заново учусь водить. Премудрость, конечно, но, когда ты в 52 года впервые села за руль, то есть особенности. Подписывайтесь, поболтаем!

А вот интересно, что такое- Я выбрала себе такого мужчину специально! Мудрого, честного, ответственного, заботливого, щедрого. Это я услышала от одной женщины. Случайно услышала, дело не мое. Женщину эту я хорошо знаю и думать, что она врет, у меня оснований нет. Мне интересно, что значит - выбрала? Где этот магазин, в котором на одной полке умные щедрые, а на других толстые и ленивые, а еще где то алкаши и лентяи. А в подсобке вообще маньяк валяется. Вот она и выбрала такого, как ей надо. А другие что, целенаправленно себе выбирают чё похуже? Тогда каков критерий выбора? Ну, то есть, что дает право выбрать себе тот или другой мужской товар? Деньги? Красота? Характер? Вот я к примеру, еще сто лет назад выбрала себе Ивара Калныньша, ну что, сижу... Жду доставку. Или вот еще другой вопрос. Одна знакомая сказала мне как то (Говорили о матримониальных планах детей) - Хороших кобелей щенками разбирают. Я хочу понять, что это означает практически? Классе в третьем присматривать? Вон тот мелкий лопоухий подойдет? Или вон того взять, рыжего с яблоком? И что с ним потом делать? Как минимум, лет 10 доращивать до соответствующего возраста? А за чей счет? Родителей кобеля или за мой? А ему ж еще ОКД нужен, вообще обучение какое то, не вечно ж в тапки ссать.. В общем, прошу помощи, объясните мне практически, что означают эти народные премудрости и как их постичь в действии? Подписывайтесь! Поболтаем!

Прикольное сегодня прочитала. Про мамашку одну. Она рассказывала, как с каким-то охрененным количеством детей собралась в поезде ехать, при этом из них песок сыпался, натуральный, пляжный. Помыть же детей не судьба и самой помыться. Словом, влезли цыганским табором - голосящим кивином в вагон, вошли в свое купе и женщина, которая там уже находилась, другая пассажирка, аж заколдобилась: вот счастье привалило, толпа оборванцев в совместное путешествие намылилась! Дети, разумеется принялись орать-визжать, им положено! Женщину эту, постороннюю, проводник пересадил в другое купе, а мамашка еще сутки пАром на Дзене ссала- мол, какжутак! Потерпеть не могут, этажидети! И такая - а че вы мне сделаити, даже если мои дети будут порядок нарушать, вы мне все равно ничо не изделаити! А вот я подумала, а действительно, что можно сделать, если на маргиналов управы нет, а как то отреагировать хочется? И вот какой список у меня получился. 1. Читать мантры. Громко, в голос, с замечанием- мне положено!,- а если будете возражать, то найду на вас управу за оскорбление чуйств верующих. Мало не покажется. 2. Достать и есть вкусняшки. Вкусняшки иметь с собой, это обязательно! Чем лучше и привлекательнее вкусняшки, тем с большим вожделением их надо поедать. Можно даже чавкать, дети будут еще больше завидовать! Фрукты, газировка, бургеры, еще какая нибудь хрень - используйте все! Крику, конечно, будет еще больше, но вы то здесь причем? Вы едите свое! Имеете право. 3. Игрушки. Возьмите с собой в поездку игрушки. Не поленитесь, посмотрите в сети, поузнавайте, что сейчас в моде у детей - купите это и, войдя в купе, начинайте играть. Ни в каких законах не написано, что в игрушки можно играть только детям. Играйте! А эти будут на вас любоваться и орать на мать. Несомненно, она скажет вам большое спасибо. 4. Не забывайте своих родных и близких, позвоните им с дороги. Обсудите все вопросы: меню, здоровье бабушки! Бабушке тоже позвоните! Ясное дело, что старушка глуховата, поэтому все слова проговаривайте громко и отчетливо. Погромче! Особенно, если малолетки уже уснули. Не стесняйтесь интимных тем, обсудите с бабушкой геморрой дедушки и молочницу невестки. Напомните ей, где находится молочница, где расположен геморрой. Отправьте туда мамашку с ее возражениями. Нет, за молочницей не надо, она у нее уже есть, гоните ее сразу на геморрой. 5. Тщательно подобранная музыка может стать приятным бонусом. Не мне вас учить. Просто вспоминайте, Ленинград, Король и Шут, еще что то. На крайний случай, ставьте Пугачеву. У нее есть замечательная песня, называется, "Как тревожен этот путь. Не уснуть мне, не уснуть." Ее и слушайте. 6. Сами еще что нибудь придумайте и помните, что грамотная стратегия курощения мамашек с детьми не только даст результат, но и позволит вам насладиться поездкой так, как вы и не мечтали в своем детстве. Потому, что в вашем детстве было послушание и дисциплина, а теперь их нет. Да возрадуемся!