Анекдоты

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу...

— Пап, а что такое альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь – и вот у тебя уже тысячи взрослых кур...

Разговаривают три подруги. Одна говорит: — Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: — И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: — А на каком боку надо спать? --------------------------------------------------------------------------------------- Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет полную ванну и топит там невесту. И — никакого ceкса! ! . И так — четыре ночи подряд. Испуганная жена звонит маме: — Мама, что такое! С мужем четвертую ночь потр@хаться не можем...

Сегодня заезжали за товарищем. Подъезжаем к дому и встаем на свободное парковочное место. Пока ждали, во двор въезжает мадам на КИА Рио и начинает возмущаться в повышенных тонах: «Это мое место, я тут паркуюсь! Уезжайте и найдите другое!». Ну мы народ не конфликтный, говорим мол: «Дамочка, буквально 10 минут. Заберем человека и уедем. Мы специально поближе к подьезду встали, а то у него сумки тяжелые.» Казалось бы, адекватный человек поймет и не будет развивать конфликт, но нет. Дамочка блокирует нам выезд и с яростным выражением лица: «Сейчас мой муж разберётся!». Бля, этого не хватало. Нас двое, еще сейчас третий выйдет, так что физическое превосходство нам обеспечено...