Трёхкопеешные заметки

(литературные пародии на Яндекс Дзен) Када я закончил самый главный институт Роси «Осушение болот», меня направили самым главным спицыалистом в одну богатую африканскую строну. Болота в ней грозили пожрать оставшиеся клочки пустыни, и нужно было спосать жытелей. Я приехал и изучал обстановку 3 недели. Потом я издал самое главное распорижение: в стране нету никаких болот, а есть тока повышенная влажность. А боротьса с природой наука бессильна...

(литературные пародии на Яндекс Дзен) Я девушка красивая, и когда-то обожала французов. Однажды пригласила одного из них домой на ужин. Он с радостью пришёл, всё съел и… завалился спать. Как так???

(поэтам Яндекс Дзен посвящается) Если б ноги были руки И мохнатой голова, Если б были мы как мухи, Только больше раза в два, Вот тогда бы мы летали Как заправский самолет И до старости не знали, Что такое «не везёт»! Все б читали древних мухов, А для самых дураков В кинофильмах мухо-Сухов Избивал бы муЖуков...

Когда я узнала, что муж мне изменил (заботливая подруга прислала об этом sms-ку), я и виду не подала. Но затаила страшную месть. Однажды я остановилась посреди комнаты и сказала благоверному: «Ой, у меня, кажется, трусики соскочили». Он бросился их поднимать, и в этот момент, дьявольски усмехнувшись, я завалила на него платяной шкаф... Если вам...

Вот такую прелесть положили на днях в почтовый ящик

(А. П. Чехову посвящается) Поставьте мне лайки! Ну пожалуйста-а-а-а-а!

…И вот я нырнул под одеяло к своей любимой! Её маленькие ладошки в перчатках из толстого латекса звучно скрипнули по моей спине! Наши уста, наглухо прикрытые суровыми трёхслойными масками, слились в сладострастном поцелуе! Не в силах удерживать возбуждения, я прильнул к желанному телу, облачённому в изолирующий костюм, рекомендованный Роспотребнадзором на случай пандемии. Любимая, душа моя! Но не забыла ли ты продезинфицировать лоб и ноги? О нет, она не забыла! Мягким и ласковым голосом она шепчет мне сквозь маску малопонятные слова: «У-у, бу-у!», но мне достаточно,...

(из невеселого сна автора) Парад, который многократно отменяли из-за нашествия на деревню улиток, всё-таки состоялся. По вылизанной, четырежды обработанной дезинфицирующими составами площади гордо дефилировали войска – правнуки тех солдат, которые без страха и не жалея жизни сражались когда-то с врагом. Чётким строем прошли мужественные десантники в розовеньких с рюшками масочках, надёжно оберегающих от улиток их органы дыхания. Ровно, все как один, прошли гвардейские части в респираторах камуфляжной расцветки. Чеканя шаг, миновали площадь моряки в резиновых шапочках и медицинских очках. Прогромыхали танки с натянутыми на пушки противо-улиточными чехлами...

(из литературных пародий Дзен) Когда-то я работал в большом-пребольшом банке, директором которого была изумительной красоты девушка. С весьма отзывчивым и мягкосердечным характером. Ради куска хлеба мне приходилось регулярно отдаваться ей. Но моё сердце постоянно ныло, поскольку за это она не давала мне никаких денег. И вот однажды я не выдержал! И измазал ночью её лицо зубной пастой. Утром она ничего не заметила (она была очень красивая!) и пошла на работу в банк. А там никто за весь божий день не решился сказать директору, что у ней не в порядке лицо… Только к вечеру всё вскрылось...

(из литературных пародий Дзен) Когда я работал генеральным конструктором танков, меня часто спрашивали: зачем ты предусматриваешь у них башню? С башней у танка уязвимость гораздо больше! А если он будет без башни – попасть в него будет значительно труднее! На что я с чувством превосходства всегда отвечал: «Без башни, говорите?.. Ага! А дуло тогда откуда...

(из литературных пародий на Дзен) Когда Петя купил в магазине два пакета молока, один был прямоугольный, а другой треугольный. Но домой он принёс круглый. Что сделал Петя?