РжуНеМогу

Доброго времени суток, дорогой читатель! Время у нас напряженное. Новости о мировом кризисе и эпидемиологической ситуации вгоняют, если честно, в тоску. Поэтому сегодня я хочу вас порадовать подборкой анекдотов для поднятия настроения! 1)Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет? 2) Одна улитка - другой: - Пойдём на...

Доброго времени суток, дорогой читатель! Время у нас напряженное. Новости о мировом кризисе и эпидемиологической ситуации вгоняют, если честно, в тоску. Поэтому сегодня я хочу вас порадовать подборкой анекдотов для поднятия настроения! 1) – Семочка, а расскажи нам, было ли у тебя в жизни что-нибудь серьезное с женщинами? – Было, конечно. Один раз даже дошло до суда… 2)– Циля, твой муж производит впечатление очень умного человека. Полагаю, что он знает все… – Ой, что вы меня пугаете! Уверена,...

1) Маня, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!» 2) Вы любите евреев? — Нет, не люблю! Вы антисемит? — Нет, я люблю евреек! 3)Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады. Это гембель! — Таки ещё какой. Третий день ходит за мной: — Хочу такую же! 4)На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям...

1)Как-то на приеме Сталин спросил у известной актрисы Любови Орловой: «Тебя муж не обижает?» Орлова кокетливо улыбнулась: «Иногда обижает, но редко». Сталин спокойно продолжал: «Скажи ему, что если он будет тебя обижать, то мы его повесим». А муж Орловой, кинорежиссер Григорий Александров, присутствовал тут же. Посчитав, что настала его очередь вмешаться в шутливый разговор, он с улыбкой же и спросил: «За что повесите, товарищ Сталин?» На что совершенно серьезно Сталин ответил: «За шею, товарищ Александров»...

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная...

Идёт экзамен. Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: – Ну, это легко! 499! Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор:...

Если вы продолжили читать данную статью, вы автоматически подтверждаете возраст 18+. Слабонервных просьба не читать данную статью. Данный материал носит исключительно развлекательный характер. 1). - Папа, папа, дай денег. - Наркоманные расходы? 2) Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм. 3) Два наркомана сидят под подъездом на скамеечке: – Вот, смотри, собака зеленая полетела. – Да не парься – это к алкашу с шестого этажа. 4) Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске...

1)В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста. 2)Окрестности Москвы (6 букв)? — Россия. 3)— Правда. И что же вы испытывали? — В основном, материальные трудности. 4)Мам! Я нашла котенка! — Дочь тебе уже 38! Мужа найди! 5)В церковно приходской школе. Поп ведет урок физики: — Отвечайте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. Член батюшка! — Обоснуй! От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка опять руку тянет...

1)Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: - Евреи, шо вы делаете? - Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов. - Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек! 2)Сын спрашивает у Рабиновича: — Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно...

1)Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты: — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!! 2)Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сгоняй за пивом… — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда… — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: — Теща, сгоняй за водкой… — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда… — Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего...

Здравствуйте дорогие читатели моего канала РжуНеМогу. Сегодня хочу предложить вам подборку анекдотов про тюрьму и заключенных. 1)Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий. Внук: — Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла? Бабуля: — Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла. Внук: — Да ладно, бабуль, давай вареную… Сидит жрет. Бабуля: — Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него...

1)Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: – Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде… 2) Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: – Але, это цик? – Да, это ЦИК. – А какие сегодня будут хохмочки? – Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: – Але, это цик? – ЦИК на проводе. – А будут сегодня хохмочки? – Ваш...