2.0 Алеся Дубровская

Может быть, я слишком пристально прислушиваюсь к потребностям дочери? А такое вообще возможно? Слишком прислушиваться и присматриваться, если дело касается ребенка. Ведь все важно! Я осознала, что делаю. Моя чуткость привносит тревогу в наши отношения.Неужели это плохо, быть чуткой, жалеть ребенка? А не ходить в маске правильного родителя-всезнайки! Несколько недель назад, на площадке у малышки появился друг до конца дня. У него была классная электрическая машинка. Дети играли весь день, до вечера, катались в ней, как в настоящей...

А если я просто беспокоюсь? Значит не должна беспокоиться, а должна уважать и молча седеть от нервов. Может ли уважение к малышке, которой нет еще и 4 лет перевернуть сознание родителя и заставить его наделать кучу ошибок? Оказалось, что такое возможно. Я уважаю своих детей, как взрослых. Я предпочитаю не позволять ни себе, ни членам нашей семьи нарушать их личные границы. Но если предположить или сравнить сам принцип уважения к ребенку, и принцип уважение к взрослому, то оказывается здесь мало общего...

Неужели воспитывать по правилам и строго в интересах ребенка-это западня? Ведь я психолог, я делаю все как положено и в срок. Согласно возрастной периодизации и в интересах своей дочери. Где и что я сделала не так, где ошиблась? Не смогла донести до ребенка, что свобода — это не все, за счет чего интересно жить в этом мире? Неужели нужно воспитывать ее в ключе лозунга: "Свобода—это порок, который не раз тебя догонит, если ты будешь ее пропогандировать"? И как объяснить это ребенку? Что она не...

Но меня преследуют муки совести об одной мысли об этом. Ох и повезло же нашей дочери иметь таких ответственных и совестливых родителей. А все дело в том, что наша маленькая девочка "вербует" для себя союзников, укрепляя позиции. Например, свою старшую сестру или ее подруг. Принимая активное участие в играх со старшими детьми, наша младшая разрешает им делать в свободное время все, что захочет. Порой мы бессильны, когда просим детей играть на улице или потише, а малой это сейчас не нужно и не интересно! Старшая сестра на сегодняшний день, также является ее рабыней, как и все мы...

Тот метод или способ воспитания, который я предложила для нашей семьи, в отношении нашей второй дочери, собственно и привел к сегодняшнему дню. Почему предложила ее я и меня услышали? Потому что я к этому времени успела получить высшее образование психолога и была достаточно аргументирована, чтобы получить согласие. При выборе методов и способов воспитания, в моем случае возимели место важные моменты из жизни нашей семьи. Те, которые использовали мои родители в отношении нас с сестрой, родители мужа на них с братом, наше воспитание старшей дочери...

Я стала наблюдать за дочерью. Пристально. Жить рядом, пытаться втиснуться в ее жизнь, наполненную событиями, красками, эмоциями и чувствами. Ее жизнь казалась ей раем, это видели мы все. Еще бы! Ведь она создала вокруг себя атмосферу любви и взаимопонимания, счастья и беззаботного существования. Малышка - главная. Все ее боятся и подчиняются беспрекословно. Все, что происходило вокруг, заставляло меня задумываться о методах все глубже и глубже. Я понимала, что иду против себя, что изначально я предполагала и делала все для другой жизни...

«Я, с первым минут жизни дочери чувствовала себя я ее подчиненной. Я сама придумала себе эту роль и это поведения, считая себя правой. Я была тем человеком, который должен служить и потакать всем ее капризами и желаниям. Даже когда я сопротивлялась своему свободному методу воспитания, понимая, что все же нужны некоторые рамки, одергивала себя и пыталась быть жесче, то испытывала чувство вины и жалость к ней. Мне казалось, что мир слишком жесток для маленького человека, что она еще достаточно поборется...

Продолжение дневника "Роковая ошибка психолога". Скоро я завершу предисловие и начну о фактах... Я решила не мешать дочери расти и развиваться настолько, насколько смогу. Ограждать ее от осуждения и критики. Дать ей увидеть мир таким, каким она хочет его видеть и взять для себя то, что она захочет и выберет сама. Постараться не вмешиваться в ее жизнь и не применять какого бы то ни было насилия, интервенции. В процессе воспитания я абсолютно не готова слушать ничьи советы, готова лишь черпать информацию из общего доступа из проверенных источников и от компетентных, на мой взгляд специалистов...

Сколько бы событий не происходило вокруг, материнское сознание действует вопреки. Если мама по профессии психолог, она всегда применит свои знания на своих близких. Будь то теория или практика. Всегда. Влияет на этот так называемая профессиональная деформация - "позерство" мамы-психолога. Мои исследования потому так жестоко называется, потому, что мои действия никогда не были и никем не были зафиксированы, никоим образом контролируемых, никем не оспорены. Ни этическим кодексом психолога психологического...

Ничего уже не вернуть. Я воспитала из нее агрессора, тирана, хитрую и беспринципную личность. Уже в первые два дня ее жизни было поздно что-либо менять, а сегодня ей 3 и ее мир уже не изменить. Семья - это особая обстановка, наполненная реальными событиями здесь и сейчас. Возможно ли воспитать детей правильно? И что значит правильно? Ну…по крайней мере я очень старалась сделать именно это, изо всех своих сил. Не учла только, что каждый родитель опирается исключительно на свой психологический опыт...