Юлия Сотникова

Согласен с этим убеждением? Иначе я это назвать не могу. Скажу более, оно ограничивающее. А теперь вспомни людей, горящих своим делом, которые просто "делают свое музло", просто пишут стихи, не смотря ни на что, просто танцуют, потому что им это нравится и это уже успех - удовольствие жить и проявляться в своем таланте...

Лучшее творчество - мое!Вчера смотрела Что было дальше и для меня с невероятной стороны открылся персонаж Михаил Шафутнский, который, собственно, процитировал Ленина "Лучшее творчество - мое!" в ответ на вопрос, слушает ли он современных исполнителей...

Знаете, что больше всего останавливает меня и, возможно, тебя от действий, от попытки попробовать что-то новое? Неизвестность! Что там за люди? Как я буду выглядеть? Это скорее всего дорого! У меня ничего не получится, только потрачусь и выставлю себя дурой...

На одну из моих статей, я получила следующий комментарий: Юля, я долго надеялась, что смогу похудеть силой мысли))) Ничего подобного не произошло ни за год, ни за пять-десять-пятнадцать лет. Только немалые физические и волевые усилия могут привести к результату. Здесь дело не в силе мысли, а в другом мышлении и другом отношении к еде. У меня все очень тесно связано: еда показывает мне, когда мне скучно и неинтересно жить, когда я себя предаю, тогда я начинаю зажирать. Но дело в том, что можно этот вопрос контролировать, а точнее осознавать...

Девчонки, у всех из нас бывает это чувство, что вот он так бесит и каждое из его слов подливает масла в огонь, кажется, что он прямо специально. Более того, у парней такое тоже бывает. Что делаю я в таких случаях. Я просто замолкаю, прошу побыть с собой и не трогать меня. В такие моменты я неадекватна, субъективна и взвинчена. Оставаясь одна, я начинаю рассуждать, почему меня так выбесило высказывание или еще что-то. Ведь это не он отнесся ко мне как-то не так, просто он нашел слова, которые всковырнули мою рану, мою боль, которую я когда-то просто залепила соплями и подорожником. Она не...

Мне недавно приснился очень страшный сон, который и вскрыл мой основной страх, тот, что показывает мой мужчина, вечно трясясь за свое здоровье. А я это называла страхом, что все не будет как прежде, но объяснить не могла. Проживать подобное я, разумеется, не хочу. Мне снилось, как я попала в какой-то лагерь со знакомой девочкой, куда съезжались спортсмены. Сначала у меня в голове было: мой рюкзак куда-то исчез, надо найти. А потом я оказалась одна в этом месте. Просто в один момент никого, как будто весь сценарий только для меня. Я хотела вызвать такси, так как была недалеко от Москвы. Самое интересное, что мысли и программы во сне ты видишь очень явно...

Мне вчера приснился не очень приятный, но поучительный сон. Мне на большой палец ноги присосался какой-то паразит. Я прибежала к маме и давай орать: "мам, смотри, что мне делать?" А сама уже держу наготове что-то спиртовое, чтобы полить, но боюсь последствий. Мама отвечает: "Юль, делай, что хочешь!" И я наконец решаю взять эту ответственность за последствия на себя. Иду за одеколоном и обнаруживаю, что эта штука отцепилась от меня. Понимаешь идею? Я взяла на себя ответственность, в момент перестала быть жертвой и жизнь перестала со мной случаться, а я просто приняла внутреннее решение, что...

Никогда не делай то, что не по душе и не оправдывайся! Вспомни, как часто мы не хотим куда-то идти просто потому, что нам неинтересны люди или потому что настроение - просто посидеть дома с собой. А мы начинаем натягивать маску и выдумывать какие-то несуществующие причины. Помните, как наше эго всячески пытается выставить нас хорошими. Лишь бы никто не подумал, что я на самом деле думаю. И знаешь, я вечно находила самые абсурдные отговорки и вечно натыкалась на их оспаривание. Замечать эту хрень я начала только лет после 20, а до этого искала оптимальные отговорки. Че б такого сказать, чтоб отвалили сразу...

Посмотри на свои ноготочки! Что ты чувствуешь? Ты благодарна им или тебе стыдно? Они какие? Невероятно красивые в своей простоте или это огрызки непонятной формы, цвета и рисунка? Или они настолько ужасны, что их нужно перекрыть лаком, гелем? Понаблюдай за своими ощущениями по отношению к ним. Я помню, как учась в школе, предпочитала босоножкам кроссовки в теплое время года. Как думаешь, потому что удобно? Нет! Потому что грязь нужно было закрасить, а мне лень. Далее, учась в университете, коря себя за пережоры, я ненавидела свое тело целиком. Все мне было не так, все уродливо, даже ногти. И у меня на ногтях больших пальцев ног образовались пустоты на четвертинку...

Я знаю, что пишу об этом достаточно много, но также знаю, что если приходят эти мысли, значит они должны быть вылиты в текст и донесены до кого-то, может быть даже не сейчас, а спустя какое-то время. Сейчас я ем практически все, кроме мяса, иногда меня прорывает на колбасу или пельмени, но сейчас я уже осознаю, что они просто усыпляют мое тело и я перестаю его чувствовать, веки тяжелеют и я впадаю в нечувствительность. Мне такое состояние не нравится, включается ожидание жизни, когда все переварится, когда я снова буду на легке и буду чувствовать себя не толстой. Также стараюсь питаться понемногу и по чувству голода...

Я всегда была закрыта к людям, всегда думала, зачем вообще иметь друзей, всегда кто-то кого-то использует или происходит взаимное использование. Однажды в школе я по аське увела парня лучшей подруги, правда получилось это на один вечер, дальше со мной было уже неинтересно, мое эго просто доказывало себе, что я не хуже нее. Я смогла попросить прощения только через год, наверное, а все это время, учась вдвоем в одном классе (вдвоем, то есть 2 человека в классе, больше никого! Не удивляйтесь, я из маленькой деревни), мы сидели по разным партам и перекидывались парой фраз по необходимости. Именно тогда мое эго решило, что никому нельзя верить, все тебя предадут, если я сама такая предательница...

Страдать в непринятии себя? Сколько можно себя стесняться? Ты не должна быть как все или иметь выдающиеся способности, или владеть какими-то техниками, садиться на шпагат и прочее, что одобряет общество и на что все заглядываются со слюньками. Ты должна только себе быть собой! А это значит проявляться так, как тебе хочется, не убивая эти импульсами всякими "вдруг". Вдруг кому-то не понравится, вдруг это никому не надо, вдруг я словлю такую жесткую обратку. Нет, лучше сидеть тихонько и не рыпаться. Но оставаясь в своих страхах, ты так и остаешься семечкой, которая просто выбирает не прорастать из-за всяких вдруг...