Владимир Бурлаков

Чукча и Ваня ловят рыбу. Вдруг видят, что в их стону движется белый медведь. Чукча бросает удочки и начинает пристегивать к ногам лыжи. - Какой же ты дурак! – говорит Ваня, - неужели ты надеешься бежать быстрее медведя? - Однако, мне не надо бежать быстрее медведя, - отвечает чукча, - мне надо бежать...

На мосту сидят трое. Американец, француз и русский. Свесили ножки над бурной рекой. Если в неё упасть, никак не выплыть. Бежит гонец из Америки, кричит: - Джон! В штатах бизнес запретили! Американец встает на ноги и с отчаянным криком бросается в реку. Бежит гонец из Франции, кричит: - Марсель во Франции секс запретили! Француз поднимается на ноги и с отчаянным криком бросается в реку. - Бежит гонец из России, кричит: - Ваня, в России водку запретили! Русский бормочет себе под нос: - Да хрен с ними. Пили и будем пить. Бежит второй гонец из России,...

Гаишник Гоги на центральном проспекте наблюдает за движением потока автомобилей, все едут плавно, без нарушений. Вдруг видит один горбатый Запорожец движется скачками: Прыг, прыг, прыг – как лягушка. Гоги останавливает Запорожец. За рулём Гиви. - Что случилось, Гиви? - Гоги, не поверишь. Икаю!

Идёт Гиви по Тбилиси, под мышкой у него огромная книга. Встречает его Гоги. - Вай, вай, вай, Гиви, удивляется Гоги, - ты что совсем умный стал? - Это особая книга,- отвечает Гиви, Логик называется! - Чем особая? - А вот смотри, - Гиви открывает книгу, читает, - берём, например слово «Аквариум»! У тебя есть аквариум? - Есть! - отвечает Гоги. - Вот, - продолжает Гиви, - если у тебя есть аквариум, значит ты любишь рыб. Если ты любишь рыб, значит ты любишь белое вино. Если ты любишь белое вино, значит ты любишь женщин. А, если ты любишь женщин, значит ты не гомосексуалист! – радостно завершил Гиви...

Разговаривают два соседа. -Любопытно, Иван, чем вы занимаетесь в КГБ? - Выявляем тех, кто недоволен Советской властью. И воздаём по заслугам. - А те, кто доволен Советской властью вас не интересуют? - Интересуют. Но ими занимается ОБХСС

Война. Полковник вызывает к себе командира взвода азербайджанцев и начинает его распекать: - Почему во время боя твои бойцы не стреляют, а только прячутся от пуль? А если и стреляют, то вообще непонятно куда? Короче так, Мамед, не заставишь их воевать сам пойдешь под трибунал! - Товарищ полковник, - отвечает Мамед, есть такая национальная особенность, надо заинтересовать их материально. Ну, хорошо, - соглашается полковник, - скажи им, что за каждого убитого немца буду выплачивать по десять рублей. Наступает вечер, взвод азербайджанцев куда-то исчезает. Под утро они возвращаются на трофейном грузовике груженном убитыми немцами...

Генерал проснулся с бодуна, огляделся, хряпнул с прикроватного столика морса и заорал: «Денщик!» Я! - явившись тут же, отозвался денщик. -Ты там, это… Мундир мой в порядок привел? - Так точно, ваше превосходительство! - А то, вчера на банкете этот свин поручик Ржевский так нажрался, что весь мундир мне...

После кораблекрушения попали в плен к папуасам Новый русский, Гомосек и Украинец. Вождь на чистейшем русском языке поприветствовал их и пояснил: - Мы каннибалы и, конечно же мы должны вас съесть. Но мы цивилизованные каннибалы. У каждого из вас есть шанс спастись. Вот лодка. Она перевезет на большую землю каждого, кто заплатит нам тысячу долларов, или отдастся молодым парням нашего племени, или съест ведро соли. Каждого кто совершит одно из перечисленных действия лодка доставит на большую землю. Это я вам гарантирую, как выпускник МГУ. Новый русский тут же отсчитал вождю тысячу долларов и лодка повезла его на большую землю...

Мама приводит к доктору сыночка. Доктор, - просит она, - осмотрите, пожалуйста, пипиську ребенка. А то с ней происходит что- вообще непонятное. Доктор предлагает мальчику встать на стульчик и спустить штанишки. После чего проводит осмотр полового органа. Затем переводит на мамашу строгий взгляд и очень...

Изя сидит в кресле в глубине комнаты. Моня стоит у окна и смотрит на улицу. За окном громкий шум толпы. - Что там за шум, Моня? – спрашивает Изя. - А там сегодня у нас революция, - отвечает Моня. - Да? – удивляется Изя, - Ну и кто побеждает? - Как всегда. Наши побеждают. - И кто там сегодня «наши»? - Скоро узнаем, - отвечает Моня...

Митрофан и Епифан отправились из деревни в город на ярмарку. Путь был пеший и долгий. Скучно стало им в пути и Митрофан, вдруг, предложил: - Слышь, Епишка, а спорим я за рубль вон ту кровью лепёшку съем? - Да не съешь. - А давай поспорим на рубль, - настаивал Митрофан. Ну, поспорили. Митрофан поднял с дороги коровью лепешку и съел её. Деваться некуда. Епифан отдал ему рубль. Идут дальше. А рубля-то отданного Епифану жалко. Да так жалко стало, что он сам предложил: - Эй, Митроха! А спорим я тоже за рубль коровью лепешку съем? - Ты-то точно не съешь, - возразил Митрован...

Молодой актёр готовится к первому своему выходу на сцену. Роль, естественно, крошечная. Не «кушать подано». Чуточку посложнее. Он должен выйти с мечом на вытянутых руках, чётко произнести: «Волобуев, вот ваш меч!» И торжественно передать меч главному герою. Актёры любят приколы. Чтобы запрограммировать молодого коллегу на ошибку к нему подходят за кулисами и, изображая заботу, советуют: - Ты не сбейся, не скажи случайно: ВолоФуев. Один советует, второй, третий… десятый. Молодой актёр благодарит, а про себя упорно бубнит: Воло-буев, Воло-буев, Воло-буев, Воло-буев… И вот звучит реплика на выход...