Венера Лещ

Сейчас будет очень личное. Куда уж более очень, спросите вы? Можно. Поверьте. Это мы ещё не касались секса. Коснемся)))) Спойлер- там у меня дааааа…..))))) Есть вещи выше всего, что человек может полностью чувствовать и понимать. Для каждого, наверное, это свои, особенные вещи. Но как ни крути, память стирает всё, абсолютно всё, поцелуи под луной, первую любовь, первое море, закаты, всё тёплое, рано или поздно становится не таким уж тёплым, и всё вкусное закрывается тенью прошедших дней. Но есть то, что с годами становится более наполненным, как вино...

Есть у меня одна особенность- болезнь. Вскрылась не так давно, но прогрессирует, прямо не могу. Я прокалываю уши. Уже девять раз. Девять, Карл! Нравится мне, сил нет. Первые мои законные две дырочки были на мой День рождения в 12 лет. Детство было тяжелым и это был подарок, прямо нереальный, моя семья не могла себе этого позволить, скажем так. Но мама собрала по сусекам не колобка, а два прокола пистолетом в самом модном (читать единственном) салоне нашего города. «Чародейка». Ну просто магия какая-то...

К вопросу: а что им надо? Чего они всем этим добиваются? Они, это те, кому я хотела посвятить все записки сумасшедшей этого блога, но не смогла и рада (оказалось, что помимо них есть ещё вообще-то важные вопросы). Ну мужикам, кому ещё. Ну вот что им надо? Вот прямо на примере. Тиндер я удалила, все помнят же? Но я ж успела там телефон свой нараздавать, как листовки у метро. Успела. Молодец. Пишет мальчик, даже не помню никаких биографических данных (рост, вес, имя- всё в тумане). «Приветики-пистолетики!» Господи, вот прямо сразу «в архив» и на «без звука, год»...

Вот ты влюбилась. Сошла с ума. И он тоже. Ты знаешь, видишь. Около собак на Площади революции вы перецеловались во всех возможных позах, не спали сотни ночей, гигами слали фото и видео, километры переписок, всё было. И даже эта вот шальная мысль- навсегда, навечно, мой, мой, мой. А дальше что-то идет не так. Ну конкретно в моем случае всё изначально было не так. Как именно, для сегодняшнего повествования даже не имеет значения. Ты уходишь. Или он уходит. Вы дышали друг другом и тут всё, нет воздуха...

В выходные было полгода со дня смерти моего папы. В моей семье мы называем его исключительно по фамилии. Дань обиде, которую оставляют мужчины уходя из семей. В нашей картотеке у него имени не осталось. Теперь так вообще. Истории из юности страшно грустные. Но эту боль я уже давно с собой не ношу и не рада моментам, которые могут об этом хоть как то напоминать. То есть самому факту смерти отца я не рада вдвойне. Человека нет. И теперь еще столько всего всплывает, что было с ним связано, что было насильно похоронено ещё при его жизни...

Это не медицинская статья и даже не статья про косметологию и даже вообще без претензии на экспертное мнение. На днях отправляла фотку в красивом таком черном кружевном боди мальчику, который сейчас в моей картотеке числится как драгоценный и единственный. Но, не смотря на единственность, моя красивая фигура на фото была без головы. Нет, ну мало ли, друзьям покажет, пойдет по сети, оно мне надо? (так думает не каждая, и даже я не всегда, но осторожность она такая, то ты роковая леди и тебе все ни по чем, а то 21 день цикла и ты боишься всего как суслик, роковой суслик, естественно)...

Мне 36. Их, пока, было 17 (отсчет по пенетрации). Мужей 2. Детей 0.  Из цифр всё. Нормальные такие цифры, вешаться не хочу. В каждой из граф добавить что-то бы надо, кроме первого пункта, естественно. Но если в случае с возрастом от меня ничего не зависит, то во всех остальных зависит ещё как. Так что работаем. И записываем. Потому как веселого и поучительного масса, но память уже не та.  Начинать оказалось удобнее с конца, а остальные 16 пусть всплывают тенями отца Гамлета в отступлениях и примечаниях, если их тут нет, значит и из героев романа deleted...