Блог здорового родителя

Игнорирование – высшая форма агрессии. Вы как бы говорите: «меня для тебя нет, ты для меня умер». Запишите себе это на подкорку. Для ребенка, особенно раннего детского возраста, родитель – это целый мир, безопасность, гарантия на выживание...

Волшебная палочка – это, пожалуй, самое популярное желание ребенка, а зачастую и взрослого. Вот бы так «вжух» и проблема решена. Так, чтобы не больно, быстро, и чтобы кто-то другой за нас похудел, выплатил кредит и помирился с мужем...

Вы наверняка сталкивались с разными реакциями родителей на страх ребенка. Давайте на примере. На детскую площадку забегает кошка, а за ней лающий лохматый пес. Многие малыши начнут плакать и прижиматься к маме...

Кризис - это переломный момент, когда по-старому уже невозможно, а по-новому еще не умеем. И вот примерно в три года случается такое накопление новых знаний, умений и навыков. А до этого момента ребенок и мама находятся в слиянии. Иными словами - они друг без друга ну очень тяжело обходятся, фигурирует "мы", мама искренне оскорбляется за ребенка, а тот, в свою очередь, чувствует маму так, будто они одно целое. И это нормально. Это обеспечивает безопасность ребенку и здоровое развитие его личности...

"Если есть возможность подождать до трех лет, то лучше подождать". Для того, чтобы длительное время находиться в среде сверстников, нужна социализация. Иными словами, ребенок должен уметь уже выполнять правила, коммуницировать, отстаивать свои границы и прочее. Хорошо, если он активно взаимодействует с детьми на детской площадке, а если нет? Будет непросто. Еще хорошо бы от мамы немного сепарироваться (отделиться), чтобы сад не был травмирующей историей о том, как ребенка от мамы силой отнимали...

Для начала определимся в понятиях. Вторичная выгода - это то, что удерживает человека в текущем состоянии. Например, многие из нас замечали за собой, что вроде есть какое-то недовольство или желание, но и делать с этим особо ничего не делают. Вот так и бухтят, что муж судак, попа давно не 44-го размера, а на работе вообще мрак. Трудно поверить, но даже если мы предпринимаем попытки, но не достигнем результатов, то там тоже стоит поискать вторичную выгоду. Если продолжать примеры, упомянутые выше, то будет как-то так: Про мужа...

Мы сами того не понимая говорим то, что ранит. Обесцениваем, обвиняем, высмеиваем. Чтобы это начать исправлять, нужно хотя бы научиться это замечать. Поэтому предлагаем учиться вместе. Хочешь сказать "не бойся" или "что ты орешь, это совсем не страшно", скажи "я рядом" или "я тоже плачу, когда боюсь". Хочешь сказать "нашла о чем переживать", скажи "да, это действительно неприятно". Не говори "ты сам виноват", лучше "мне жаль" или "чем я могу помочь?". Лучше будет не "я же тебе говорила не лезть! Вот теперь не ной", а "да, очень обидно, что не получилось, но ты попытался"...

Отношения с мамой и папой закладывают ход течения множества процессов. А отношения между родителями обеспечивают работу остальных. Именно поэтому психологи так любят узнавать о вашем детстве, а вы до сих пор болезненно вспоминаете какую-то ошибку в 1ом классе. Первый полгода жизни ребенок находится в слиянии с мамой (в идеале). Они настолько единое целое, что сознание ребенка не разделяет их на двух разных людей. Ему искренне верится, что мама - это продолжение его самого. Сознание мамы интуитивно отвечает тем же...

Почему-то злость и агрессию часто путают. Хотя это все равно что "нога" и "ходить". Итак: Злость - это эмоция. А агрессия - это действие. Внимание! Любое целенаправленное действие имеет агрессивные корни. И чем больше в это действие вложено энергии, тем оно агрессивнее. Например, возникает импульс "хочу есть". Я могу убить свинью, попросить кого-то другого добыть мне еды, нарвать травы, остаться голодным и тд. (Это не пропаганда, просто пример). Чувствуете разницу потенциалов? А как это бывает в жизни? В какой-то семье физическое насилие будет нормой...

Вот такую историю прислала подписчица нашего Инстаграм: Больнее всего мне делали мои родные. Я вот в 12 лет не обязана была брать на себя ответственность охранять деньги, отложенные на ремонт, пока мама в Москве защищает диплом. Но тетя-бабушка велела охранять, так как это очень важно, а я послушная и очень ответственная. За это мою голову бил об холодильник тот самый, от кого эти деньги надо было прятать - мой папа. Ещё в 13-14 я ощутила сильнейшую боль в солнечном сплетении от удара туда ногой того же стокилограммового папы...

А начнём мы ее с рассказа одной клиентки от первого лица: За 10 лет брака у нас не получалось завести детей. Прессинг окружающих был невыносим. Родители мужа советовали ему найти другую женщину, которая ему родит. Я постоянно лечилась у гинеколога. Как потом выяснилось, совсем неправильно, лошадиными дозами не тех препаратов. Постепенно мне начало казаться, что хуже создания на земле, чем я, не существует. Было очень грустно. Я потеряла интерес к жизни. Хотелось просто лежать на диване и не двигаться...

Так описывает проблему мама. Вот, мол, я и так с ним, и эдак, а он все равно меня кусает/бьет/щипает и т.д. И не надо мне, мол, про недостаток внимания говорить, ему достаточно! Я весь день с ним! Куда больше? - Начнём с того, что важно не количество, а качество. Речь об эмоциональной вовлеченности в процесс взаимодействия. Вы можете весь день быть рядом, но быть самой по себе. А можете проводить вместе полчаса в день и это будет крайне эффективно. Поэтому старайтесь заниматься тем, что...