Смешные анекдоты, позитив

Зима. Стоит пьяный негр, обнимает берёзу и приговаривает: — Домой хочу. Домой хочу. Подходит к нему мужик и говорит: — Давай подсажу. Утром с похмелья у меня так трясутся руки. Начал застёгивать рубашку, пуговицы отлетели. Начал размешивать кофе, стакан разбился. Вот боюсь теперь в туалет идти. Вчера мы нажрались, а утром такой сушняк был, что литр минералки впитался в язык, даже не попав в горло. Подруга не та, которая тащит из кафе, подруга - это та, которая ползёт рядом...

*** Началась лекция, один студент опаздывает. Заходит в аудиторию. Профессор спрашивает его: — Вы почему сегодня опоздали? — Я участвовал в соревновании по ралли... Прошло ещё немного времени, в аудиторию заходит ещё один студент Профессор его спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент удивлённо: — Нет, я курил... *** Студентка приехала на каникулы домой и говорит: — Мама! У меня наконец-то появился мальчик — Отлично...

*** Идёт мужик мимо бабки, торгующей цветами. Она ему говорит: — Мужчина, покупайте букет, неделю стоять будет. — Ого. Дайте мне тогда три. *** — Дорогой, после того, как мы начали давать сыну деньги за пятёрки, он стал учиться на одни пятёрки. — Да, что-то тут нечисто! Наверное они делят деньги с учителем. *** Учительница задаёт вопрос Вовочке: — Что ввозит в нашу страну Индия? Вовочка затрудняется ответить...

*** — Ну, молодой человек. И где вы хотели бы служить? — Я в ПВО, в ПВО!!! В ПВО хочу! Возьмите меня в ПВО пожалуйста! — Что-то вы я смотрю нервный какой-то? Что это вы так кричите?

*** Участковый разговаривает с дедом, который всегда гнал самогон. — Петрович, перестань гнать самогонку. — Я самогонку гнал, гоню и буду гнать. — Мы тебя тогда посадим. — Тогда будет сын гнать. — А мы и его посадим. — Тогда будет внук гнать. — Мы и его посадим. — А тогда я уже выйду. *** По случаю успешной переаттестации в полицейском участке утром нашли 20 лежачих полицейских. ...

*** Пьяный муж позвонил в дверь. Ему жена открыла. Он зашёл, закрыл дверь и говорит: — Мне на седьмой! *** — Алё, Вован! Посмотри назад, мы за тобой едем. Видишь бмв икс 5? — Вот это да! — Мы за ним едем, в автобусе. *** Жена разговаривает полчаса по телефону, потом кладёт трубку. Муж удивляется: — Что-то ты сегодня быстро наговорилась...

*** Одна блондинка говорит другой: — Почему-то мой компьютер говорит, что не видит принтер. Я уже ему и пальцем показывала, но бесполезно. Другая блондинка ей советует: — А ты поставь принтер прямо перед монитором. Тогда он увидит его. *** — Свет, а ты не знаешь, почему мой день рождения ни разу не выпадал на пятницу 13-ое? — Маш, потому что у тебя день рождения 2 марта. *** Две подруги разговаривают: — Я беременна...

*** — Вы видели, что преступник задушил вашу свекровь? — Да, товарищ, следователь, видела. — И почему вы не вмешались? — Ну я просто увидела, что он и сам справляется. *** — Маша, привет, чем ты занимаешь. — Да вот натираю мясом туфли своей свекрови. — Зачем ты это делаешь? — Просто я купила ей билет в цирк на первый ряд. Там будут живые тигры. *** Свекровь приезжает к снохе и говорит: — У меня две новости - плохая и хорошая...

*** Жена родила тройню. Теперь врачи борются за жизнь отца. *** Берите с собой вилку, когда садитесь за компьютер. Она вам напомнит, что суп скоро дожарится. *** В доме грязно - это когда кот лежит в своём лотке и не хочет оттуда выходить. *** Рекомендация девушкам: дорисуйте вторую полоску, и вы много нового узнаете о своём молодом человеке...

*** Сидит мужик после большой пьянки и причитает: — Вчера была среда, завтра четверг. Что же тогда сегодня-то? *** Вовочка рассказывает дома: — Я сегодня поздоровался с Еленой Николаевной и сел рядом с ней. А она как заорёт: — А ну убирайся!!! Это женский туалет!!! *** Жена, провожая мужа на работу, говорит ему: — Сегодня опять придёшь пьяный в три часа...

*** Укладывает папа свою маленькую дочь спать. Прошло полчаса? Мама заглядывает к спальню: — Спит? — Да, мамочка, он уже спит *** Дорогой, давай что-нибудь к чаю купим. — А чего бы ты хотела? — Ну может быть, пиво и рыбу копчёную? *** — Мамочка, папа с лестницы упал. — И что он сказал? — А мат пропустить? — Да. — Он молча упал. *** — Лёша, мы должны расстаться...

*** Жена чистит рыбу уже второй час. Кричит мужу: — Я тебя очень прошу. Ты на рыбалке, как все нормальные люди, пей водку! *** — Петя, ну куда ты сразу за стол с рыбалки. Иди мойся, от тебя рыбой воняет. — Рыба вон всю жизнь моется и всё равно воняет. *** Муж вернулся с рыбалки с полными вёдрами рыбы...