ЮСЪ

–  Здравствуйте, дамы и господа, и те, кто журналисты!  Начинаю наш пресс-конферанс.  Меня часто спрашивают. А я – часто переспрашиваю. Это чтобы всем было понятно. Если спрашивающий переспрашивает моё переспрашивание, то после слов: «Мы видим много противоречивой информации. Много противоречивой информации. Наверное, так к ней и надо относится», – вопрос решается сам собой. Если не решается, то прямо говорю: «Мы находимся не на одной всем известной улице, имени одного уже несуществующего города, где вас могут удовлетворить, в основном, в тёмное время суток, а в здании, где всегда светло...

Слабовидящий, слабослышащий, откликающийся только на сказанное шопотом “пить будешь?”, инвалид по уму предгробового возраста, пригреет вдовствующую обаятельную стервозу на своей печи, не старше восемнадцати лет до пенсии. При себе иметь паспорт, гражданство Люксембурга (или схожей страны, типа Лихтенштейна), двухэтажное шале (но не выше, задыхаюсь), небольшое судно и ведро, для слива из судна. Желательно коммунистического вероисповедания, но не принципиально...

...М-да, как ни хотелось, чтобы приход в мир бренный «Санитара в сером» был обычным, с терапевтическими целями, ан нет, хирургией всё же пришлось воспользоваться. Похоже, человечество не хочет учиться на своих же ошибках, а других методов пока не признаёт. Но да ладно! Попробую нарисовать картинку, – как обычно, крупными мазками, кое-где с мелкой детализацией, – к какой "терапии" нужно обратить взор.  По официальным данным, человечество, за всё время своего существования, жило мирной жизнью всего ничего, около 300 лет...

В начале было слово и слово было "опа-аньки". Пошурудив глазами в темноте, но так ничего и не разглядев, родил следующие слова: "Где я? Кто я?" Темнота ответила гробовым молчанием. Сглотнув вдруг пересохшим горлом, плохо ориентируясь на местности, где невозможно было определить где верх, где низ, принял твёрдое решение, что в этой жизни надо всё коренным образом менять. «Так. Первым делом нужно освещение.» — В то место, где предположительно находилась голова, пришла спасительная идея. Пошарив в кармане, нашёл горсть чего-то блестящего и колючего...

На аэродроме царило нервное оживление: ждали высокого гостя из страны, где кипа является неотъемлемой частью тела.  Флаги присутствуют и подняты; красная дорожка протянулась во весь свой рост к самым дверям ВИП-зала; кивера замерли по стойке «смирно», как штыки - ни один волосок не шелохнется, несмотря на очередную ошибку синоптиков: штиль просил им передать, что придёт чуть позже. И только встречающие не поддавались никакой дисциплине. Высокий гость вошёл в зал, где, дополнительно к встречающим, его ждал оркестр, чтобы напомнить ему сколь прекрасен гимн страны откуда он прибыл...

– Я - Меннадий Галахов. Я втираю в колени мазь «Лошадиная сила». Благодаря ей, мои суставы стали крепче, сильнее, начала расти шерсть воронной масти, а ступни приобретать форму копыт. С недавних времён я перестал ездить на дачу на своей машине: сила ног мне позволяет покрыть это расстояние быстрее и без простоя в автомобильных пробках. А также по причине того, что сосед Михалыч стал внимательно присматриваться ко мне, моим ногам, и заводить странные разговоры о виде на урожай ярового овса. Его...

Люди добрые! Я понимаю, что мы все сейчас живём в изнуряюще трудное санкционное время, когда работодатели, в ответ на введённые американо-европейские санкции, вводят ответные санкции на заработную плату подчинённым, и прикрывая эти свои санкции словами «скрепы» и «а кому сейчас легко?», на самом деле вовсе не является поводом нанимать шабашников, виртуозно плохо владеющими нашей речью, а так же инструментом. Всех типов. От гвоздодёра и отвеса, до молотка и перфоратора, не говоря уже про пузырьковый уровень...

Одноактная сценка ******** (Стук в дверь): – О, ты! Ты где?! (Голос из-за двери): – Заходи, заходи, чего там мнешься?

Пьеска в трех актиках Предисловие. – Слава богу, что Бога нет! - Сказал Бог со вздохом облегчения, и послал всех в душу Богоматери. -----