Igor Pupkin

Работаю на автобусе. Городская черта. Как то стою на остановке. Дорога четырехполосная, по две полосы в каждую сторону. В зеркало вижу, как по первой полосе едут 2 фуры и за ними легковая. Включаю левый поворотник, фуры, видя это, всё понимают и синхронно уходят во второй ряд, чтоб уступить дорогу автобусу и не терять скорости. Фуры понимают, зато дурачок на легковой, видя как перед ним фуры перестроились влево, с криком "Уииии! Дорога свободна!" жмёт на газ. Я, уже на полкорпуса выехав из кармана, шепча "Блин....", торможу. Дурачок на легковой пролетает мимо, равняется с фурами, которые.... правильно, уже начали маневр перестроения обратно в свой ряд. С морганием и бибиканьем и торможением легковушка как-то там находит свое место. Потом, в соц.сетях гневные посты, какие фуроводы мудаки, как они бедолагу подставили, какие автобусники мудаки, выезжают "не убедившись" и какой он белый и пушистый и вообще обалденный водитель, что в таком намечающемся замесе всё разрулил.

Мастер наш ушел в очередной раз в отпуск, бригадиром вместо него назначили меня. Наша бригада - 2 водителя, 2 электрика, 3 слесаря и 2 мойщицы занимается обслуживанием и ремонтом троллейбусов. В тот день вторая половина смены выдалась спокойной. В депо пусто, бригадники закончили ТО-1 последней машины и сидят в комнате отдыха, играя в домино. Время 4 часа дня (рабочий день у нас до 8 вечера). Т.е впереди еще 4 часа. Играем в "стояка", тот, кто проиграл, следующий тур играет стоя. В этот раз проиграл я. Стою, держу в руках доминошки, в этот момент звонит начальник депо. - Добрый день. У вас там всё нормально? - Да, всё хорошо, неисправных машин нет, вызовов на линию нет. Сидим в готовности в комнате отдыха. - Отлично. Просто к вам должен через часик директор заехать, вы там не подведите, чтоб все были на месте. - Хорошо Играем дальше. Залетает мойщица, Вера О с напарницей. - Бригадир! Мы всё помыли! Чего нам тут сидеть 4 часа, можно мы домой пойдём? - Вера, звонил начальник депо, предупредил, что должен приехать директор, все должны быть на своих местах - Ну пожалуйста, ну вдруг он не приедет, ну отпусти, а? - Нет. Убежали, громко возмущаясь. Игра продолжается, мне фишка попёрла, настроение тоже поднялось. Где-то через полчаса звонок. Начальник депо. - А где твои мойщицы? - У себя, в женской раздевалке.... - Точно? - Ну да, полчаса назад Веру вот видел, разговаривал с ней... - А почему я их обоих только что в магазине встретил в очереди на кассу? - Э-э-э-э.... В каком магазине? - Продуктовом! Какого хера ты их отпустил?? Я ж просил, чтоб все на месте были, ща директор приедет!!! - Я не отпускал... - Короче, пиши объяснительную. И ты и они. Звоню мойщицам, вежливо прошу вернуться на работу. Они в ответ причитают, что им далеко, они не успеют и т.д и т.п. Я потихоньку "закипаю" и с трудом сдерживаюсь, чтоб не обложить их матом. В итоге объяснительную писать я не стал, а написал сразу докладную. Более того, на распределении КТУ в конце месяца обоим поставил 0,9 (обычно 1,3 ставили). И всё. С этого дня я стал Иуда, христопродавец, кровопийца и мироед, наживающий капитал на чужом непосильном труде. С моей стороны, правда тоже началась трудотерапия. В этом меня, кстати, поддержала вся остальная бригада. Кончились для мойщиц чаепития каждые полчаса, кончились лясы на лавочке с подружками с электроцеха. Вместо этого мойка плафонов, мойка стен цеха с уксусом, мойка машин на ТО-1 со стиральным порошком и забеги с вениками и тряпками в 5 утра перед выпуском. Остыли они где-то через месяц. Выдохлись. Мастер вернулся с отпуска, у меня с плеч упало это ярмо, стало легче дышать. Бригадники потом часто подначивали "Помнишь, как ты кровь мойщицам пил?" А, да. Директор в тот день так и не приехал.

Пришел к нам в депо новый кладовщик в инструментальный склад. Склад этот - небольшое помещение, в котором хранится троллейбусная "экипировка" - зеркала, огнетушители, автоинформаторы. Также там хранятся простые и мелкие расходники - болты, гайки, хомуты, трубки, прокладки и всякое другое. Зарплата у кладовщика небольшая, но и работа "непыльная". График 4х4, поэтому работают там обычно пенсионеры или студенты. Предпочтение отдается пенсионерам. Новый кладовщик был из таких пенсионеров. Раньше он работал в пожарной охране, поэтому первое, что он сделал - проверил исправность всех огнетушителей и запретил курение вблизи склада. Курильщиков гонял нещадно, хотя сам курил. Оборудовал себе место около склада, с лавочкой, бачком с водой, бачком под окурки, всё по науке. Так и работал, сидел, выдавал экипировку и запчасти, травил байки из пожарной жизни, в общем обычный кладовщик. В тот день на канаву заехал старенький троллейбус, у которого лопнул каркас сиденья водителя. То ли водитель попался толстый, то ли сиденье уже "устало", это мы не узнаем. Заехал этот троллейбус, водитель, узнав, что сиденье надо варить, а сварщик занят, взял резервную машину и уехал. Троллейбус одиноко торчал на канаве, мозоля всем глаза. Сварщик, которому мы показали место поломки, молча принёс свои "приспособы" и начал варить. Заварив каркас он собрал инструменты и ушел. Но обычно после сварки из заранее припасенной "полторашки" следовало окропить место, где варил, чтоб затушить угольки, могущие залететь куда не надо. В этот раз он этого не сделал. То ли вода кончилась, то ли забыл. В итоге один раскалённый уголёк попал между подушками сиденья и затлел. Тлело всё больше и больше. Но в депо в это время уже никого не было... ...Кладовщик вышел к своему месту покурить и обомлел. Из кабины стоящего на канаве троллейбуса валил дым! Кладовщик не растерялся, побежал к себе на склад, выбрал там самый большой огнетушитель, прикатил его к троллейбусу, и, крича во всё горло "Пожар!!!" мощно дал порошком под давлением в кабину! Когда мы прибежали он лил воду из чайника на всё тлеющее сиденье. На кабину было страшно смотреть. Всё было в сером порошке. Решили выгнать машину на улицу и там продуть. Пришлось идти в раздевалку, искать там совсем уж рваньё, чтоб одеть на себя, ибо зайти в кабину и не испачкаться было сложно, а уж ехать в ней - это сразу спецовку на выброс. Сел я за руль, а троллейбус не включается. Порошок был везде. Все контакторы и тумблера с клавишами, куда попал порошок, отказали. Вытащили мы троллейбус Кразом-тягачом на улицу, поближе к магистрали со сжатым воздухом и последующие 3 дня наш сварщик, виновник торжества, продувал кабину сжатым воздухом. Кабину-то он отчистил, а вот с электрочастью пришлось возиться долго. Полностью "на ход" машину поставили только через месяц. На вопрос начальника "На хера было тушить порошком, достаточно было из чайника полить" наш кладовщик выпучил глаза и хрипло заорал что-то на матерном. Конечно, он прав. Как говорится, задним числом все умные. Но, блин, чайник был даже ближе, чем огнетушитель.... ))) Ну а больше всех в этой истории пострадал сварщик. Его нахлобучили по полной. Вскоре он влетел по алкоголю и был уволен по статье, но это уже, как говорится, другая история.

Троллейбусное депо. Очень раннее утро. Самый выпуск. Кругом беготня, суета, шум двигателей, стук компрессоров... Прибегает водитель. - Вы чего наделали вчера??? Я вам писал, что компрессор часто срабатывает, а теперь он вообще не включается!!! - Как не включается? Устранили утечку воздуха, отрегулировали автоматический контактор, проверили, всё должно включаться. Может просто воздух в системе есть, вот он и не включается? - Я что, врать буду??? Я что, дурак совсем???? Я воздух полностью стравил - всё равно не включается!!! Не верите - пошли, покажу! Иду вместе с водителем. Стоит троллейбус, штанги сняты. Ставь штанги, говорю водителю, проверим. Водитель, хватаясь за голову - "Б....ь!!! ШТАНГИ ж не поставил!!!"