Erni Soul

досадные поводы — московская осень пахнет холодом. Писать письмена и слать до победного в забытые богом места до востребованья, где черным по белому строчки из детства: «Привет, ба! Как жизнь? Как здоровье? Как сердце?» И солнце в конвертах улыбается желтым: это от внуков — московская осень тоскует в разлуках...

В шесть лет я менял свое вероисповедание примерно раз в две недели. Две недели махрового воинствующего атеизма сменялись полумесяцем набожных поклонов и почитаний православного бога. Про то, что он был православным ни я, ни Эрни тогда еще не знали. Но молились отчаянно, прося прощение за грехи наши, ибо и мы прощали. Так продолжалось довольно долгое время. Пожалуй, до третьего десятка лет моей жизни. Я впитывал постулаты атеистов, и атеисты становились мной. Потом читал библию и придумывал, что должен верить в бога...

Время создавать миры. Мои собственные, устраивающие меня миры, в которых я буду счастлив. Что мне дело до тех, где горесть, боль и разлука. Время пришло становиться Господом. Время отчаянных обязательств, обязанностей и надежд. Время действий. Время жить. Время начинать жить заново на чистоту с самим собой.  Если все сущее воспринимать как причины и следствия, если видеть за причиной события огромное количество других причин, породивших ее, не останется места  осуждению. Если любое следствие понимать как шаг вперед, назад или в сторону и как причину следующего следствия, обида покинет сердце...

Хочу в другую реальность. Сколько себя помню, не могу найти точку в личной хронологии, когда меня устраивала бы эта. Кто-то скажет, депрессия, психопатия, искажение восприятия. Я смотрю на этот мир из окна своей комнаты. Он кажется мне бессмысленным. Потуги и движения людей — абсурдными. Извечная борьба за место под солнцем, толочь, как в метро в час пик: работай активнее локтями, наседай, борись за место под задом. Мне хочется выйти на ближайшей станции. У меня нет желания входить в вагон. Я предпочту остаться в комнате с видом на небо...

Ребенок не обладает сполна ценностной базой, ему сложно понять, хорошее, плохое или нормальное происходит с ним. Человек от рождения не имеет опыта оценки, его жизненный путь ограничен пределами лишь пережитых им событий. И даже взрослый, попадая во внезапно новую ситуацию, не всегда способен верно поступить в ней, осознать собственные границы, оценить степень угрозы и предпринять что-либо, чтобы выйти из ситуации максимально безопасно. Мне было восемь, когда я пережил историю, от которой и в сорок вряд ли бы смог оправиться до конца...

Вообще-то так было не всегда. Долгое время я не задумывался о существовании Эрни, потом прятал ее от себя. До этого открещивался, предавал прилюдно и наедине с собой. Все эти годы она стояла за моей спиной в коротеньких шортах, белой футболке с надписью «Я тут» и терпеливо сверлила затылок угрюмым недетским взглядом мудрого суфия. Я делал вид, что не замечаю ее, она — моего невнимания. Вихрь событий, который носил мое тело последние пятнадцать лет, вернул меня мысленно туда, откуда я решил удрать в пять...

Я не выхожу из комнаты. Тут темно и прохладно. Мерю шагами периметр и диагонали. Я не выхожу из комнаты. Я заперт в плену собственных недомолвок. Мне бы только начать. Дай мне шанс, Господи. В душной прохладе комнаты, которую нельзя покидать. Я озираюсь по сторонам. Нет-нет, я сижу ровно и не шевелюсь. Вижу, как тот странный зверь, глазами сзади. Это в моей голове. Всё в моей голове. Я чувствую спиной ее тепло, вижу коротенькие шорты, кудряшки и медвежонка в руках. Я не выхожу из комнаты. Мне некуда идти...