Скажу жизни "Да"!

В 2013 году по счастливой случайности я пришла в коллектив Иркутскгеофизики. Увидела вакансию пресс-секретаря в одной из медиагрупп запрещённой ныне соцсети и отправила резюме, особо не надеясь на отклик, ведь опыта работы с геологами и геофизиками не было. И мне позвонили. Из головного офиса Росгеологии. Тогда иркутское предприятие как раз проходило процедуру присоединения к геологическому холдингу. Так я попала к тем, кого называют романтиками — геологам и геофизикам — людям, изучающих недра земли-матушки. Почти шесть лет работала вот в этом красивом здании Иркутска, на улице Горького. А потом мы переехали на Клары Цеткин, в родное для Иркутскгеофизики здание. И вот на днях я снова прошла через любимую когда-то подворотню. Сейчас на Горького медклиника. Ремонт сделан шикарный, из серии дорого-богато. Заглянула в окно «своего» кабинета, пробежалась взглядом по внутреннему дворику — ухожен, и теперь тут растут сортовые ёлки…, оценила внутреннее убранство, посмотрела картины на стенах и не только… А приходила сюда за очередным врачебным мнением. Я его получила. Воодушевилась. Однако быстро вернулась к себе, в себя. По моему основному диагнозу доктор меня проконсультировал от и до (час почти общались), я получила подтверждение, что всё делаю правильно. А вот о той проблеме, которая волнует с декабря, лучше разговаривать с другим доктором. Дала себе несколько дней на принятие решения. Потом озвучу его своему доктору. Психологически я не готова к операции. Но и не готова жить в постоянном страхе «а вдруг». Нужно собрать всю волю в кулак и поставить в фразе «удалить нельзя оставить» запятую правильно. Пока мне это сделать сложно. Меня считают фартовой. Нираз слышала это в свой адрес. Наверное, это так. Везёт так везёт! В моём характере вступать ни в д…мо, так в партию. Весело же. Так вот верю, что счастливая случайность (именно с неё начала сей рассказ) обязательно даст о себе знать, и я приму верное решение. Дорогие женщины, если вам удалили яичники и/или матку, с чем столкнулись? Каких побочек ждать? #мойНЕобычныйденьвремиссии

Уже в позапрошлом сентябре, потому что это был 2024 год, два иркутских онкопсихолога Ирина Макарова и Кирилл Кондрашов решились на волонтёрский проект — предложили пациентам с онкологическим диагнозом свою помощь. Такого в Иркутске ещё не было. В ООД психологическая помощь оказывается, но в стенах диспансера и, что называется, по показаниям. Информация о том, что набирается группа, мне, например, попалась в соцсетях, кто-то увидел в местных СМИ. Группа набралась и началась терапия. 10 человек с диагнозом рак — в активном лечении и в ремиссии — и два психолога. Я была последней, кто в неё добавился. Ирина на одной из сессий сказала, что после моего звонка больше никто не изъявил желания. Вот так Вселенная (а вы знаете, я верю в её знаки) нас собрала в одном пространстве. Встречались раз в неделю. Быть на каждой встрече получалось не всегда. И у меня в том числе. Но тех сессий, на которые приезжала, мне хватило, чтобы задышать полной грудью. А пришла я со страхом рецидива, который накрывал до панических атак. По большому же счёту, мы говорили не об онкологии, а прорабатывали то, как изменились наша жизнь и мы сами после постановки диагноза. Говорили о поддержке и предательстве; о косых взглядах на работе; об отношениях с детьми, родителями и мужьями; о путешествиях, цветах, планах на будущее… словом, обо всём! И часто встречи заканчивались чаепитиями с пирогами. За три месяца все так сдружились, что после выпускного (он был в конце декабря с шампанским, тортом и мандаринами) решили не удалять чат в телеграм, в котором кипит жизнь до сих пор. А ещё мы время от времени встречаемся. Вот и вчера собрались, чтобы поздравить друг друга с наступившим Новым годом. И да, обсудить свои онкогололичные дела. Ведь не всем и не всегда, даже близким людям, можно рассказать об этом. Здесь же тебя поймут и поддержат, потому что тоже идут этот путь. А ещё мы пили вино, ели салаты, пиццу и мороженое, болтали обо всём и ни о чём, словом — веселились. На фото я без моих девочек-онкоголичек. Хотя есть и совместные, но публиковать их нельзя. Не каждая из нас открыто говорит о диагнозе. Ну и нужно соблюдать правила психологических встреч — всё что происходит на сессии, остаётся на сессии ☝️. #заметкионковыздоравливающей

Всем здравствуйте! С Новым годом и Рождеством вас! Желаю всем нам стойкого здоровья, веры в себя, поддержки родных и близких и обычных житейских радостей, от которых хочется улыбаться ♥️ В канун новогодних праздников мне пришло вот такое поздравление. Перечитываю его и улыбаюсь. Перечитываю и хнычу. Перечитываю и на душе тепло и радостно. Когда тебе выдают на руки диагноз рак, подкашиваются коленки, в глазах мутнеет, страх накрывает с головой. И очень важно, чтобы (пусть и не физически, но всегда на связи) с тобой рядом оказался тот, кто может помочь словом и делом. Вот так я полгода держала за руку автора поздравления. Не в прямом смысле, она сейчас живёт в другом городе. Сегодня спросила у неё разрешение опубликовать текст здесь, без каких-либо изменений и со смайлами: «Дорогая Наташа! Я решила поздравлять с наступающим сегодня, пока люди в разуме))) а не в салатной гонке))) я хочу сказать тебе огромное, как сейчас говорят, до Луны и обратно размером, спасибо. За то, что ты появилась когда-то в моей жизни. Спасла меня от ужаса этим летом. И продолжаешь помогать. Это бесценно. Дороже всех жемчугов и злата. Я очень хочу, чтобы ты почувствовала мое тепло и радость, чтобы они тебя окутали и накрыли, как уютным пледом. Чтобы следующий год стал так же решаемым до всех проблем, чтобы ты приняла правильное решение, перешагнула через него и пошла дальше лёгкой и непринуждённой походкой. Ты нужна так всем нам: Вите, девочкам, маме, соседям, мне. И мы все всегда тебе поможем в любом деле. Целую нежно, обнимаю страстно. Надо в следующем году обязательно пересечься». Вот так:) А вы нужны мне! Все! Когда комментируете, когда пишите в личку, когда советуете или просто шлёте лучи поддержки. Вместе мы сила, вместе нам многое по плечу, вместе идти непростой путь чуточку легче. #мнепишут

Из жизни. Для хорошего настроения:) В доме ночью случилось восстание машин! Меня из сна моментально выкинуло, когда все домашние помощники в раз заговорили. Отключали свет. Включили, когда вся наша корпорация глубоко спала. Всё тут же запикало, заболтало, загудело. В комнате Софико зажужжал компьютер. Но хоть молча — в отличие от других «домочадцев». Робот-пылесос Сёма, например, бодро сообщил: — Готов к полной уборке. Ой, не готов — отсутствует контейнер для сбора пыли! Вениамин, он же Веник, он же моющий пылесос: — Ура! Заряжаюсь! Какое счастье, я заряжаюсь! (Не дословно, но, судя по интонации, он был очень рад). Умная колонка Алиса: — Отсутствует интернет! Хотите отправлю ссылку, чтобы вы знали, как его подключить? Но если что, могу и просто радио настроить — хотите? Плита с духовкой тоже радостно пикнули. Кофемашина Капа выдала текстом на табло «Здравствуйте, установите время и день». В это же время в туалете загорелся свет, он там самостоятельно включается и выключается, потому что стоит датчик движения. И весь этот электронный балдёж поддержала гирлянда на окне. Я вроде бы вечером её обесточивала, потому что, когда ложилась спать, она не горела. Но здесь ключевое «видимо». Итог. Три часа ночи. В доме корпорации Бобетиков кипит жизнь. Техника болтает, гирлянда весело мигает, Наташа носиться по квартире от розетки к розетке, отключая болтунов от сети. За Наташей с мятыми мордашками бегает шпицназ, кошь Тэффи сидит у своей миски и настойчиво требуя завтрак: «Проснулась? Срочно меня корми». И вот, наконец, «умный» дом затих: кто-то выключен, кто-то перезагружен, кто-то вообще обиделся и ушёл в режим ожидания. Легла, сна ни в одном глазу, и мысль стрелой — купить керосиновую лампу, вернуть обычные швабру и веник, на кухню турку, чтобы варить кофе… Но найдёшь ли сейчас обычных-то? Вопрос-вопросов. Мне кажется, даже деревянные швабры нынче с искусственным интеллектом. И однажды, в ночи, возьмёт такая и скажет: — Привет! Я обновилась. Пошли полы мыть! #заметкиотбобетки

Вид из окна. Сумасшедший закат 🌅 А я, представляете, только проснулась. Вот на этот самый закат. Ночь была бессонной. Готовилась к двум серьёзным исследованиям. Без специальной и не приятной подготовки на них не берут, попросту ничего не увидят. Или посчитают увиденное за какое-нибудь новообразование с приставкой «зло». Делала с наркозом. Супруг на такие раз в полгода ходит. Удивляется, «нафиг тебе этот наркоз. 10 минут позора и ты свободна!» А я помню, как это неприятно, мне хватило раза, чтобы сегодня уйти от стресса вот таким способом. Уснула-проснулась. Всё готово! Меня даже одели в отключке:) Доктор выдал результаты, сказал, всё у вас хорошо! Я ему радостно: «Господи, можно я вас обниму!». И обняла. Муж в коридоре ждал, как верный рыцарь. Выплыла я из процедурного, он взял меня под руку, довел до гардеробной, помог одеться, довел до машины, привёз домой. Я прилегла на диванчик и выключилась на три часа! Даже сны снились. Крепко, словом, спала. Сейчас ощущаю себя, как 1 января. Когда после новогодней ночи просыпаешься ближе к вечеру. Мы, конечно, так уже давно не делаем, но что было, то было! И вот смотрю в окно, а там огнище! А дома гирлянда перемигивается. И так у меня празднично на душе, хоть ёлку наряжай. Подумалось, много ли для счастья надо мне сейчас — хороших результатов, хорошего сна, кофеёк в красивой чашке и красивого заката в окошке. Ну и еды нормальной, вкусной, а не лёгкой в виде бульона и только раз в сутки :) Позавчера узнала результаты послеоперационной гистологии. Радоваться не чему. Возможно в скором времени снова придётся ложиться под нож. Наревелась. Намерена говорить с онкологами, чтобы оставили под наблюдение. Отсрочили операцию. Пересмотрели тактику лечения. У меня не рак, но предрак, а это уже тревожный звонок. Головой понимаю, надо избавиться и забыть, сердцем же не хочу мириться. Такие вот дела.