Дед Мороз

Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась. Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа: — Не прокатит! — Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она...

Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему: — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял тебя, друг. Так и сделаю. Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит...

В советское время в одном институте шёл экзамен по истории КПСС. Студент отвечал перед целой комиссией преподавателей. — Знаете ли вы, кем был Карл Маркс? — спросил председатель комиссии. — Он был великим человеком, жаль, что умер! Так почтим же его светлую память минутой молчания! Делать нечего, комиссия, кряхтя, встала со своих мест, постояла минуту, и экзамен продолжился. — Знаете ли вы, кем был Владимир Ленин? — задал другой вопрос председатель комиссии. — Ленин был выдающимся человеком, он умер,...

Идёт японский турист по Петербургу, вдруг видит — сидит какой-то бомж и пукает на мотив «Калинки-малинки». Японец удивился, подходит к нему и говорит: — Ого, как здорово у вас получается, вы настоящий талант! А сможете так же что-нибудь из Баха исполнить? Бомж задумался и отвечает: — Нет, тут уже ноты нужны. Всё-таки серьёзное произведение!.. Японец побежал в ближайший книжный магазин, купил там ноты произведений Баха и принёс их бомжу. Тот смотрит ноты и говорит: — Это будет стоить вам 2000 рублей...

Стоит гаишник на трассе под знаком «60» и видит — медленно едет какой-то автомобиль. Ну прям очень медленно, километров 20 в час. Тот останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старенькие бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулём ему говорит: — Здравствуйте. Зачем вы нас остановили? Мы едем, ничего не нарушаем. Вот сейчас проехали знак «20» и едем 20 километров в час. — Да нет, бабуль, всё в порядке — отвечает гаишник, — Только вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер трассы — 20...

Жила как-то одна семейная пара. И у жены случилось радостное событие: она получила права. На радостях она говорит мужу: — Дорогой, можно я завтра на работу на твоей машине поеду? — Ну… ладно, — отвечает муж, — Только умоляю тебя, будь аккуратнее! На дорогах столько идиотов. Соблюдай правила, пожалуйста. — Хорошо, дорогой. На следующий день жена взяла машину и уехала на работу, а муж остался дома её ждать. День подошёл к концу, уже темнеет, а жены всё нет. Муж уже начинает немного волноваться, включает...

Однажды пришёл на работу сантехник с перебинтованной рукой. Начальник увидел его и с сочувствием в голосе спросил: — Серёга, что с тобой случилось? — Ох, Иван Иванович, только не ругайтесь, прошу! Понимаете, я вчера хорошенько выпил… — Да, дело житейское, — понимающе сказал начальник. — Выпил и выпил, ладно, чёрт с тобой. А с рукой-то что? Неужто подрался? — Нет, Иван Иванович. Я налил себе рюмочку водки и полез за куском сыра на закуску… — начал рассказывать сантехник. — А-а-а, и дверью холодильника руку прищемил, да? — перебил подчинённого начальник...

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает: — Позы разные пробовали? Отвечают: — Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает. Тогда доктор им говорит: — А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает. Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли. Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской....

Жил как-то мужик на краю деревни. Жил один, ни с кем особо не общался, тихо вёл своё хозяйство. В город выезжал тоже крайне редко и то только если уж совсем без этого было не обойтись. И вот однажды у него сдох гусь и пришлось ему ехать в город, покупать другого. А он в городе не был уже несколько лет. Приезжает туда на рынок, а там уже столько всего понастроили, что мужик ходит, разинув рот, и диву даётся. Повсюду экраны, яркая анимация, реклама. В общем, купил он гуся и уже было собрался домой, как видит надпись на билборде: «Кино с эффектом присутствия IMAX». И решил сходить, посмотреть, что за штуковина такая...

Двое студентов — первокурсник и третьекурсник заселились в общаге в одну комнату. Через какое-то время, когда они уже познакомились и сдружились, третьекурсник говорит: — Слушай, я тут сегодня вечером с девочкой договорился, что она ко мне придёт, ну ты понимаешь… — Всё понял, не вопрос, — отвечает первокурсник, — Я пойду тогда пока погуляю… Наутро он возвращается обратно в комнату, там лежит его сосед довольный. Первокурсник спрашивает: — Ну как? Всё получилось? — Да, всё было просто супер! — Сколько раз? — Четыре! — Неплохо. А она? — Шесть! — Ого, красавчик!.. Проходит месяц, первокурсник говорит третьекурснику: — Слушай, я тут тоже с одной девочкой договорился на вечер...