Казус мысли...

Утренний анекдот про альтернативу и тест на знание грибов. Однажды сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое альтернатива? Отец отрывается от компьютера и говорит: — Вот представь, есть у тебя два яйца и ты не съел их а положил в инкубатор. Теперь у тебя есть два цыплёнка, ты их вырастил и они начали нести яйца. Прошло время ты продолжал развивать своё дело и теперь у тебя целая птицефабрика...

Альтернативные методы борьбы с Коронавирусом всё больше практикуют в Индии. Агитация превыше всего и занялись ей в первую очередь именно полицейские: В то время как исследователи тель-авивского медицинского центра "Ихилов" предлагают сделать Covid-19 тормозным с помощью канабиса и вызвать у него лень в развитии. Индийци переходит от агитации к более эффективному способу "Палкам" Приседаниям и раздаче повязок слонам: По данным на сегодня: Выдано повязок слонам - 47 шт...

Многие могут похвастаться знанием древнегреческой мифологии, кто-то хорошо знает богов древнего Рима и Скандинавии. А вот знанием богов древней Руси похвастаться могут единицы. Языческий пантеон славян насчитывает 14 старших богов, но по факту их всего 10. Дело в том что, бог Хорс имеет четыре воплощения, которые меняются в зависимости от времени года...

Встречаются два друга, верующий и атеист. Верующих говорит: — Я опять нарушил клятву данную богу и согрешил уже много раз. — Да не парься клятвы это же всё фигня, ерунда я лично не одной не сдержал. — Нет так нельзя! — Почему? — Если бы не религия мы до сих пор жили в каменном веке и лупили друг друга костями динозавров. — Какие нафиг динозавры, ты телек вообще смотришь, сейчас мы лупим друг друга штуками покруче костей родной! Встречает бог араба в пустыне с ним лошадь, собака и коза. Говорит Христос арабу: — Можно задать вопрос твоей собаке? Араб отвечает, собака не разговаривает...

Пара анекдотов для поднятия настроения. Едет дед на старенькой волге, вдруг на светофоре тормоза отказывают и врезается он мерседес. От туда два мужика выходят и говорят: — Ну что дед давай гаи вызывать? — Нет у меня страховки ребята. — Ну а что с тобой делать тогда? Деньги есть? — Нету. — А у родни? — Да откуда, у меня только сын и тот на птицефабрике директором работает. — Ну давай звони, а то мы тебе хату спалим. Дед звонит сыну и через пять минут подлетает микроавтобус, оттуда выбегают люди в масках, скручивают мужиков и в автобус грузят...

Утренняя подборка анекдотов. Встречаются на курорте немец, швед и русский. Сидят в баре и у них завязывается разговор про женщин и работу. Немец говорит: — Я работаю на заводе Мерседес, дело не пыльное, зарплата 5000 евро и каждый день после работы захожу в бар. Домой прихожу там жена красавица с четвёртым размером и постели просто бестия. Швед ему отвечает: — Да это ерунда, я адвокат работа нервная, но зарабатываю в пять раз больше. А жена у меня просто богиня попа как персик, грудь пятого размера и как только домой зайду сразу в постель тащит...

Останавливается мужик около психбольницы и в ларёк за шаурмой идёт, а пока ходил хулиганы у него колеса снять хотели. Он увидел из далека и успел прогнать их, только вот болты от колеса они с собой утащили. Ходит думает что делать, как до дома доехать, а на лавочке два психа сидят смотрят. Один подходит и говорит: — Мужик, ты с других колёс по болту выкрути и до дома доедешь. — Спасибо мужики, а я думал вы психи. — Так всё верно психи, а не ИДИОТЫ. Едет блондинка по дороге, вдруг машину в бок потащило...

В еврейской семье заболела бабушка, все родные собрались у кровати и бабушка спрашивает: — Дети мои где? — Мы здесь мама. — А внуки мои где? — Мы тут бабушка. — А правнуки мои пришли? — Конечно, вот мы все здесь. Бабушка вздыхает как в последний раз, открывает глаза и говорит: — А если вы все здесь то какова черта свет на кухне горит! Едут в купе поезда хохол и еврей, у хохла как положено еды с собой навалом огурчики, сало, картошечка, мяско. Сидит и только за ушами трещит, а еврей достает баночку с рыбным супом и больше нет ничего...

История про загадочную записку. Сидели как-то два друга на рыбалке, один был очень честным, а другой хитрым. И вот хитрый спрашивает: — Ты на самом деле не врал никогда? — Конечно нет. — Что даже чуть-чуть в шутку? — Нет никогда. Хитрому стало завидно и он решил проверить друга: — Давай я тебе записку напишу, ты её жене отдай, но сам не читай. Справишься? — Конечно. Приходит он с рыбалки и отдаёт записку жене. Прочтя её она приходит в бешенство и выгоняет мужа из дома со словами « И не возвращайся!»...