Анекдоты с бородой и без

Одна женщина, страдала излишни весом. Решила с этим бороться и отправилась к врачу. На приёме врач её начал осматривать, задавать ей разные вопросы. Ну она ему и говорит: - Семья у меня большая, то за одним ребёнком доем, то за другим, то за мужем. Вот и приходится переедать. - А вы не пробовали завести свинью. - Что бы ещё и за ней доедать?! * Познакомился парень с девушкой в баре. Сидят, выпивают. Он её начал зазывать в гости...

Гаишник остановил водителя. Заставил его дыхнуть. А перегаром от него не пахнет, но гаишник видит что он пьяный. Гаишник ему говорит: - я тебе дам тысячу рублей, если ты расскажешь почему от тебя не пахнет перегаром. - да я водку в ж@пу заливаю клизмой, вот и не пахнет перегаром. Гаишник даёт ему пять тысяч и говорит: - на тебе пять тысяч и ни кому об этом не рассказывай...

Судят гинеколога за убийство цыганки. Судья: - Расскажите как всё было. Гинеколог: - Неделя выдалась тяжёлая, на работе полный завал. В понедельник прихожу домой, жена залетела, сделал оборот. Во вторник прихожу домой после работы, старшей дочери нужно спираль поменять. В среду прихожу домой после работы, младшая дочь начала жить половой жизнью. Пришлось поставить спираль. В четверг на работе вымотался как никогда. Иду домой уставший...

Заходит мужик в бар. И видит на барной стойке стоит кружка, полная 5 тысячных купюр. Ему стало интересно, он спрашивает бармена: - А чё это за кружка? - Положи в неё 5 тысячь и если выполнишь 3 задания, всё содержимое кружки твоё. - А что за задания? - Положи деньги тогда скажу? Ну мужику жалко пятёрку стало, но всё же любопытство взяло вверх и он положил в кружку пятёрку. И бармен ему говорит: - Задания вот такие, выпей бутылку виски залпом из горла, за барной стойкой лежит мой ратвейлер, вырви у него шатающийся зуб...

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом: — Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами — так иконами. * Один раз Путин решил вспомнить молодость и сесть за руль своего служебного Мерседеса вместо своего водителя, едет по улице, катается и вдруг в него врезается грутой Джип с братвой. - Колян, посмотри, что там за типы, возьмем на понт. Подходит к машине, опускается стекло и Колян увидев Путина в панике отбегает и влезает в свою машину...

- Маски есть? - Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное. - А зачем мне слабительное?! - Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить. * Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: – 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать. * Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня?...