Виктория Павлова | Конфликтолог

Правда и ложь этой фразы.  Эта фраза крутилась у меня в голове, когда писала прошлый пост. Это я к тому, что человек интересующийся психологией, в терапии или сам психолог не убережён от конфликтов. И вот эта вот фраза тому подтверждение.  Правда:  🔶 Наши непрожитые чувства, прошлый опыт способствуют тому, что к чему-то мы более чувствительны, что-то можем воспринимать искаженно.  "- Ты сегодня прекрасно выглядишь!  ⁃ Ну что ты опять издеваешься?!  ⁃ Я не издеваюсь. Ты и вправду классно выглядишь" Ложь:  🔶 В конфликте не бывает так, что один виноват или один только прав...

Задавались ли вы таким вопросом? Ладно, ладно😄 Знаю, что вряд ли)  А я вот сильно переживала. Иногда может показаться, что если человек работает с психологом, то у него сразу всё хорошо становится в отношениях с ближним. Тогда получается никто больше и не нужен. Но есть несколько отличий и несколько поводов, когда всё-таки в кабинет к конфликтологу.  Поделюсь размышлениями по пунктам 🧐 1️⃣ Цель терапии не в том, чтоб сделать отношения с другими лучше. Многое зависит от подхода, проблем, задач...

"Он/она по другому не понимает"  "Я пробовал (а) по хорошему, не получается"  "Надо же что-то делать, поможет только так" Знакомые фразы. Бывают как в отношении равных, так и в отношениях родителей и детей.  Хочется возразить, ведь и правда не понимает.  В некоторых ситуациях мне знакомы эти мысли. В некоторых ситуациях так и бывает. Но не во всех.  В стрессовые моменты мы видим ограниченное количество вариантов: два или один. Сказал "по-доброму" (в своём понимании по-доброму) - нет эффекта, значит теперь только кричать, манипулировать, жаловаться, свергать и т...

Меня зовут Павлова Виктория. Я дипломированный конфликтолог.  В 2016 закончила бакалавриат КФУ по направлению “Конфликтология”, в 2018 - магистратуру “Корпоративный конфликт-менеджмент” Работаю в этой сфере с 2015 года: консультирую в конфликтных и противоречивых ситуациях и преподаю на кафедре конфликтологии Казанского Федерального университета.  С 2021 года применяю когнитивно-поведенческий подход в консультировании.  Для меня отношения одна из самых ценных вещей. Через общение мы можем многое узнать о себе и о других...

Два поста я посвятила тому, что в отношениях не всё зависит от нас, и у другой стороны могут быть на то причины. И тогда логичен вопрос: а смысл?  Жалко вкладываться туда, где нет отдачи, всё-таки деятельность взрослого человека направлена на результат.  Тогда задаём вопрос: а мне важны эти отношения? Если да, то смысл есть.  С примером туго, но вот такой могу предложить. Вы и ваш партнёр стоите на разных полюсах прямой. Каждый шаг навстречу друг другу - это 1% ваших усилий; 50 шагов - это максимум, который вы можете сделать...

В предыдущем посте мы были на месте того, кто старается вкладывать в свои отношения. А если не хочется. А если побыть в шкуре другого. Уверена, каждый из нас хоть раз в жизни был в ситуации той стороны, которая не хочет вкладываться. И это тоже нормально. Вы и сами знаете причины, почему так происходит. В то же время предлагаю их расписать. Уж очень легко впасть в осуждение того, кто ничего не делает, когда вы стараетесь...

Пока в голове носила идею этого текста, успела сама попасться на эту тему и поработать с ней у психолога 😌 Итак. Сначала текст.  Есть много рекомендаций, как решить конфликт. Но не все они работают. И дело не в том, что разные техники (например, "Я сообщение" или "письма любви") плохи. Нет. Или человек сам не постарался, неправильно, не вовремя применил технику. И это не всегда так.  Вы поступаете очень мудро и смело, если ищете ответы и решения. Но помните, что лишь 50% успеха ваших отношений зависит от вас, и 50% от другого человека...

Работала с молодой парой. И одной из проблем было разное восприятие конфликта. В родительской семье девушки конфликт - это просто способ выпустить пар, никто серьезного значения этому не придает. В семье молодого человека конфликт - это табу. И если он есть, значит, проблема серьезная.  Да, тут можно проговорить восприятие и выбрать приемлемые способы обсуждения. Но вот на что хочу обратить внимание. Действительно ли конфликт - это просто конфликт. Ну случился, выпустил пар и все хорошо? Как говорится:...

Есть множество техник эффективной коммуникации: отражение чувств, "я-сообщения", активное слушание, сонастроенность и т.д., которые могут помочь нам в той или иной ситуации. Например, фраза, выстроенная по всем правилам: "Я злюсь, когда опаздывают, так как мог потратить это время более плодотворно" - может вызвать обратный эффект. Причин может быть множество, почему техника не срабатывает. Сегодня хочу разобрать одну из них. Но прежде приведу одну цитату из Евангелия, на которой будет основываться сужение...

Есть такая игра "Продолжите фразу". Например, как продолжается поговорка "7 раз отмерь, 1 раз ..." ? Конечно, "отрежь" Как-то на паре наш преподаватель тоже нам предложила такую игру. Фраза начиналась так: "Дьявол кроется в..." Вы тоже услышали эту поговорку впервые, как мы тогда? Или уже знакомы? Так вот, дьявол кроется не в войне, не во лжи, не в зависти. В мелочах. Дьявол кроется в мелочах. И вот недавно эта фраза вновь всплыла в моей памяти и заставила задуматься. Я слушала подкаст Натальи Ремиш...

Бывало у вас так, что в большей степени задевает не сама ситуация, а то, что человек на вас обиделся? Есть такая серия в Смешариках: Нюша пришла на встречу с Барашем на час раньше, так как забыла часы перевести, а потом на него разозлилась. В ходе ссоры Бараш нечаянно называет Нюшу глупенькой. Она обижается и уходит. Бараш говорит ей вслед: «Ну и иди! Главное, что я прав!». Вот так и в жизни, как в Смешариках 😅 И в таких ситуациях, когда на тебя обижаются, головой понимаешь, что человек это от внутренней боли говорит, что нужно его выслушать...

Вот и завершилась серия постов про сонастроенность.  Хочу подвести итоги: 1. Вообще техника сонастроенности - это про доверие. Про создание безопасной обстановки, в которой человек может раскрыться и быть самим собой.  2. Если есть доверие , значит нет места манипуляции и обороне. Не нужно прогибаться под другого и соглашаться со всем, что он говорит. Это про слышать и понимать. И вы сразу заметите, что и другой будет лояльнее и добрее по отношению к вам...