Катрин

Мама, ты знаешь, я больше не плачу. Правда и смех позабыт мной давно. Просто живу, отпустив на удачу Жизнь, будто кадры чужого кино. Мама, я долго к себе привыкала. Сильная девочка с сердцем из льда. Что-то ждала, кого-то искала, Но не нашла. Такие дела. Каждую ночь, засыпая с рассветом, Мысленно шла по дороге к себе. Высшие силы тянули с ответом- Что уготовано там, по судьбе? Нет во мне больше стремления к счастью...

Удивительная штука- жизнь..Месяц назад мне казалось, что дышать- больно, спать- невозможно, а мир навсегда погрузился в черную непроглядную тьму. На самом деле, ничего вокруг не изменилось от слова совсем - я все еще плачу перед сном, не веря, что когда-то такой родной и близкий человек за одни сутки сумел переступить через "нас" и начать новую беззаботную жизнь, но! Я не знаю, как это работает, но с каждым новым днем мне легче с утра открывать глаза, на моем еще далеком подсознании начинается формироваться какая-то надежда на будущее (самостоятельное), а улыбаться я стала чаще...

Каким-то удивительным образом, но сегодня мне удалось прийти к мысли, что я очень виновата в нашем разрыве. Если отбросить все внешние обстоятельства, в том числе "недостающие" моему мужу черты характера, как зрелость, ответственность, надежность, я все-таки очень душный человек. Даже не так. Человек то я может и неплохой, но вот как женщина, жена, хранительница очага- с этим явно есть проблемы. Сегодня я честно поняла, что: 1. Я держу все под контролем- дела, деньги, планы. Мне бы расслабиться...

Нож в спине. Задача-выжить. Утро/вечер- все во тьме. Себя, других- всех ненавидеть. Бутылка водки. Вновь на дне. Предавший раз, предаст ведь снова. Ты обещал. И ты соврал. Как эта боль в душе знакома! Живя- безбожно предавал. Кого? Себя, меня? Быть может чувства? Душа в огне...

Стихи я пишу давно. И этот родился в голове на самом пике моей боли и отчаяния. Сейчас прошло уже много дней, мы все еще не развелись, но буду честна перед собой и вами- я затягиваю процесс. Дело здесь абсолютно не в желании или надежде, что он вернется. Нет. Я просто не готова увидеть его вновь, по крайне мере сейчас. Решила опубликовать, может у кого-то что-то в душе откликнется. Тебе, моя последняя любовь.. Ты эти строчки точно не увидишь. Пускай теперь постель из облаков Мне будет местом силы...

Хотя противоположная мысль сегодня для меня навязчива. Проснулась, за окном дождь, в душе боль. И первая мысль, которая меня посетила- во второй раз я не смогу, зачем же терпеть этот ад? Жуткое ощущение. И я его знаю. Также было и при первом разводе. Когда втыкает в спину нож твой самый близкий человек, зачем оставаться на этом свете? Мир оказывается полон лжи. Ложь повсюду. Ты барахтаешься в этой луже, а в чем смысл? Ну отстрадаешь ты свой срок земной, ну столкнешься не единожды с предательством и подлостью, а зачем? У меня есть дочь...

Не буду детально описывать, что со мной стало происходить после полученной смс. Я забрала дочь и уехала к родителям за город. Он приехал за вещами, дождавшись нашего отъезда. Первые двое суток я помню смутно. Пила. Много пила. Пила и плакала, потом забывалась недолгим сном и все начинала сначала. Где-то в этом промежутке увидела сообщения, которые дочь ему написала, мол, пожалуйста, не бросай нас, ты же знаешь, что меня и так отец бросил и т.п. Я читала и плакала. Мой несчастный ребенок. Я же так берегла ее от моих случайных мужчин в жизни, а тут взяла и доверилась очередному предателю...

Все случилось неожиданно. Мы не устраивали свадьбу, а просто расписались в МФЦ, сфотографировали свидетельство о заключении брака и направили родственникам. Надо сказать, что в начале мы хотели вообще все это сделать тайно, но так сложились обстоятельства, что мои родители и семья узнали чуть раньше. Его родители не знали, как и не знали меня, а только слышали обо мне. Итак, мы отправили "сюрприз" в виде фото свидетельства, и тут началось самое интересное- реакция его мамы. Не буду долго описывать...

С ним впервые я встретилась 5 лет назад во дворе своего дома. Как оказалось, он снял квартиру этажом ниже и только переехал из Казахстана. Симпатичный парень, улыбчивый, доброжелательный. Вот в принципе и все эмоции, которые он у меня на тот момент вызвал. Последующие четыре года мы иногда сталкивались то во дворе, то в лифте, и ничего в принципе не менялось- поздоровались, обменялись парой фразой и до свидания. В голове у меня его не было, на душе тем более. И вот спустя четыре года все в том же дворе мы случайно разговорились, да так, как будто знаем друг друга сто лет...

Расскажу сначала о себе. Мне 36 лет, живу в Москве, работаю здесь же. Моей дочери от первого брака в этом году исполняется 12 лет, 10 из которых мы с ней вели довольно разнообразную жизнь, не впуская в нее посторонних мужчин. Ее отец бросил нас ради новой любви, не сомневаясь ни секунды. Позвонил в обед, сказал, что больше не придет. Все. Вот так легко люди ломают жизни когда-то близких им людей, не испытывая при этом ни сострадания, ни стыда. На тот момент я осталась без работы, с маленьким ребенком на руках и разбитым вдребезги сердцем...

Неделю назад мне казалось, что я умерла. Длинное смс, написанное человеком, ставшим моим мужем всего месяц назад, разделила мою жизнь на до и после. За секунду вся та крепость, которую я считала непоколебимой, рухнула, а я стояла посреди оживленной улицы с пешеходами и автомобилями и не могла сделать вдох. В голове крутилась одна только мысль- как??? как ты мог? Боли не было. Шок, непонимание, отрицание- это да, этого было с лихвой. Набрав дрожащими руками давно знакомый номер, я смогла только спросить-...