БАЯН! Анекдоты и карикатуры.

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. - Надо было влепить ему пощечину. - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты. *** Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа. *** 86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована...

Приветствую Вас, мои случайные читатели. Сегодня на повестке дня подборка немного злых, но извечно актуальных политических анекдотов, предлагаю их почитать, посмеяться и поделиться с другими. Ведь вроде бы еще за политические анекдоты не сажают!? Подписывайтесь на наш канал и хорошее настроение Вам будет обеспечено! *** Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит: - Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит: - Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив...

Здравствуйте, случайные прохожие. Или как там, вечер в хату... Шутка, это шутка. Представляю подборку анекдотов про тюрьму, не злых, с небольшой толикой черного юмора. Приятного прочтения и подписывайтесь на наш канал и хорошее настроение Вам будет обеспечено! *** - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. *** Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой...

Приветствую Вас, случайные прохожие! Прошло уже много лет с тех пор, как наказывали за самогоноварение. Теперь же для личного употребления можно. Но неинтересно. Зато короткометражка Леонида Гайдая "Самогонщики" до сих пор хит! Предлагаю Вам подборку анекдотов про самогон и самогонщиков. Приятного прочтения. *** Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком. - Микитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим надолго! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду! *** Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат...

Здравствуйте наши неунывающие читатели! Сегодня тема нашей подборки - журналистика. К сожалению сегодня эта профессия стала сродни проституции, чем гнуснее и грязнее статьи и новости, тем больше их потребляет народ. Раньше было немного "желтой прессы", а теперь есть ощущения что она вся какая. Так почему же не посмеяться над СМИ? *** - Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили...

Здравствуете, наши замечательные читатели. Учитывая интерес к Вовочке, этому юному герою анекдотов, мы решили вспомнить и ветеранов: Василия Ивановича, Петьку и прочих окружающих их персонажей. Приятного чтения! Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. - Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: - Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай...

Здравствуйте случайные прохожие! Представляем Вашему вниманию подборку анекдотов про дела великие (нет) богатырей русских! И помните, в каждом живет немного богатыря, и чем больше алкоголя в крови, тем сильнее он рвется наружу... Подписывайтесь на наш канал и хорошее настроение Вам будет обеспечено! Выезжает на коне Илья Муромец на сопку и кричит: - Ей, сто тыщь китайцев, айда за сопку биться! Китайцы такие - нас сто тыщь он один, побьем его. И согласились, ушли за сопку крики, стоны и тишина....

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. - Что это значит? - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя? *** Из зала суда. Судья: - Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово. Подсудимый: - За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг? *** - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою...

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один. - А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное путешествие... *** - Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю... - А вы сами? - Скорее всего, в тюрьму. *** Сообщение ИнформБюро: На мирный советский теплоход, совершавший круиз по атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца...

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. - Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво. - О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она. - Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт. - Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонника, выяснилось, тот был боксером! *** Чапаев послал Петьку учиться на художника. Дал ему денег на учебу. Но Петька все деньги пропил, ничему не научился...

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звёзд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! *** На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Как вы находите мое платье? - Простите, но я его вообще не нахожу. *** - На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой? - Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться касторкой в одиночестве...

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу. *** Звонок бухгалтеру банка с поста охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит, так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла! *** Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они...