Карина Доронина

Мне правда от всей души плевать на тех, кто не соответствует образу того мужчины, которого я захочу. Но зато тот мой единственный, который совпадет со мной, получит все. А те, кто говорят про завышенную...

Что останется у тебя, если твой мужчина сегодня не придет домой ночевать? А чем ты себя успокоишь, когда дети попросятся уехать на лето к друзьям на дачу? А что сделает тебя счастливой, если вдруг кто-то важный отвернется, и планы сорвутся? Знаешь, это так страшно и цинично, но настолько правдиво, что нельзя об этом умалчивать. Счастлив только тот, кто умеет вести внутренние монологи, в ходе которых он принимает самостоятельно решения рыдать по нервного срыва по неслучившемуся семейному счастью, устраивать тиранию детям от одиночества, сходить с ума от ряда неудач...

Найти мужа - дело плёвое. Самое сложное - не развестись в первые полгода. Итак, что для этого нужно? Скажу сразу - мнение мое личное, на истину не претендую. Отсутствие ожиданий. Варианты: "вот поженимся, он перестанет пить, кричать, гулять, ничего не делать", "вот будем жить вместе - перестанем друг другу мозги выносить", "вот обвенчаемся - возьмусь за него, приведу его в порядок" НЕ работают. Вообще не работают. Чтобы вы стали счастливой семьей - вас должно все устраивать. С замужеством вы просто переходите на новый уровень ответственности и доверия, но вы останетесь теми же...

Я больше не хочу тебе ничего доказывать: ни любовь, ни свою правоту, ни то, что я ради тебя на все. Больше нет. Ты не оценил ничего, ровным счетом ничего. А драться за тебя на энтузиазме мне уже не подходит по возрасту. Мне не хочется видеть твои письма, мне не хочется видеть пропущенные звонки с левых номеров, мне не хочется больше даже твоего раскаяния. Это слишком дешевая расплата за то, что мне пришлось пережить. Я не хочу ни укорять тебя, ни винить, ни осуждать - хочу просто тебя не слышать и не видеть...

Есть два типа мужчин. Те, которые осознали, что бедные и что-то для этого делают и те, кто засели с бутылкой где-то на скамейке и гонят на всех подряд. Все им бабы - твари, все начальники - мудаки, правительство не подходит, заговор мировой мерещится. И вся энергия уходит на злобу, зависть и тупое зависание по падикам и гаражам. И невдомек, что проблема только в одном - он боится трудностей и жалеет себя. Конечно, это проще. Какая-нибудь неопытная девчушка подберет да какое-то время будет разделять эти взгляды про вселенский мудизм...

Ты опять с тупым усердием высаживаешь меня на вину, как упрямого пятилетку на горшок. Я не сдамся. Я не приму ни стыд, тобой навязываемый, ни вину искусственную, ни оправдания. Мне ничего от тебя не нужно. Несколько моментов расставили все на свои места. Сейчас я оглядываюсь назад я испытываю только одно чувство - гордости. За себя...

Единственное, что я хочу испытывать после всего в своей жизни - это уважение. Я склоню голову только перед тем мужчиной, которого уважаю. Любовью часто прикрывают бесчестье, когда считается нормой поцелуи в область мужского зада ради того, чтобы он только не ушел. А по мне так пусть катиться ко всем чертям, если он способен вызывать только загрязненную похотью и влечением любовь. Я не хочу просто любить. Как собаку, ребенка, маму, сестру - безусловно. Я не готова любить мужчину, если он не выполняет мое главное условие - вызывает во мне уважение...

Вы до сих пор думаете, что самые серьезные, самые важные и будоражащие душу слова – это «я тебя люблю»? А как насчёт «я тебя не люблю»? Ёкнуло, да? После таких слов легко почувствовать себя конченной дурой. Такое ощущение, что была идиллия, светило солнышко, пели птички, ты строила замок на морском побережье, ракушки, морские звездочки, все дела, а потом подошёл какой-то ушлёпок, расхерячил твое творение совком, насыпал песка тебе на голову и, вдобавок, обоссал всё вокруг. Можно расплакаться от обиды, полезть в петлю – но это о мягких и добрых...

Эти строки нужны мне. Мне давно пора подвести черту. Я хочу, так хочу освободиться. Наверное, нужно озвучить. Наверное, нужно простить. Вдох-выдох. Из-за тебя я не умею просить Помнишь, как я упрашивала целый вечер тебя не пить в гостях? А помнишь, как спустя пару часов мы шли жуткой темной ночью по какому-то бесконечному полю домой? Ни одного фонаря. Ни единой надежды. Глубокая чернющая белорусская ночь с россыпью красивых звезд, которым похуй на чьи-то детские страхи. Неужели тебе было важнее...

Но раз уж так сложилось, что ты есть - то исчезни хотя бы для меня. Не ищи мои берега, не ищи мою гавань, не ищи мой маяк. Я сама за себя, и ты сам с собой разбирайся. Я не люблю тебя больше, и хочу, чтобы ты растворился за горизонтом. Я не стану тебя спасать, я не буду больше искать в тебе хорошее, потому что его нет. Либо ты зажал его для меня. Помнишь, какими словами ты наградил меня в наш последний разговор? Их и повторяй по кругу, когда снова заскучаешь. Помнишь, в чем ты обвинял меня каждый раз? Вот и верь в это, чтобы больше никогда ко мне не прикоснуться...

Эмоции – это чудесно до тех пор, пока они не становятся блёванью. Здоровая эмоциональность – это когда никому не мерзко, не отвратительно, не тошно – ни тебе, ни оппоненту. Научиться красиво проживать свои психические состояния (страх, радость, удовольствие) – целое искусство, и очень тяжело регулировать эмоции в наш век мемасиков про ПМС, когда люди относятся друг к другу пренебрежительно, могут позволить себе, что угодно и все списать на гормоны, характер, настроение, тяжелый день. Понятия «рамки»...

Даже самым сильным и смелым иногда хочется утереть нос кулаком, так по-детски надуться и спросить: "За что?" Мне обычно неприятно проявлять такую слабость, поэтому я бы адресовала этот вопрос куда-то в пустоту аллеи, на которой бы сидела одна с пачкой сигарет. Кто-то более мягкий робко интересуется у обидчика, кто-то у неба, кто-то вообще не верит в эту метафизическую срань и просто идет в загул, когда так и подмывает поскулить на тему: "за что". За что? Можно я отвечу? За то, что доброта твоя заполоняет собой мозг, когда влюбляешься...