zent zent

то ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный. ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России. Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится. - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!! Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз. Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. Сидят мужик и кот...

АНЕКДОТЫ Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же. Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!". Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу...

В купе поезда: - Мадам, а вам слабо в карты на раздевание? - Мужчина, зачем тратить время, говорите прямо, хотите увидеть или похвастаться? В кабинете сексопатолога: - Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод. - Стар я голубчик, стар! Дальние родственники зашли навестить старого еврея и спрашивают у его внука: - А когда у вас обед? - Мы обедаем в два часа дня, а когда у нас гости, то после их ухода. Француз: - Своей теще я подарил путевку в кругосветный круиз на теплоходе, наберется впечатлений, мир посмотрит...

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения». ***********************************************88 Коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит. ********************************************************8 В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с@@а!!! **************************************************** Девушка ночевала у парня...

Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером. ******************************************* У меня в группе есть девочка, которую все называют крокодилом, но не потому что она страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и съела. ********************************************8 В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан. ******************************************* На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

В кремле: Владимир Владимирович, к вам делегация из Украины, просят у вас политическое у@бище. Наверное, политическое убежище? Да нет, они говорят, за Януковичем приехали... *************************************** Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. ********************************* Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же. ****************************************** Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. ************************************** Маленькая...

zent zentИ 5 мая Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку. - Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук. - Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали. - Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник! - Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну! - А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!!! ******************************* 2...

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей. Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,и чуть-чуть 38... ***************************************** Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: — Ты почему опоздал? — Я упал с пятого этажа. — И что, целый час падал? ******************************************** Звонок в аварийнуюгоргаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...

- У меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются: — Ты мне костюм когда вернешь? — Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили. *************************************************** Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина...

Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером. У меня в группе есть девочка, которую все называют крокодилом, но не потому что она страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и съела. **************************************** В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан. ********************************************* На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.. Сейчас пятно чистой воды движется к городу. ********************************************** Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно»...

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится. ********************************* Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. - Всё, пи*дец. - думает мужик. В это вpемяпpоливается на него свет с неба и он слышит: - Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи*дец! *********************************** Три блондинки бeгутзa отходящим поeздом. Две успeвaютзaпрыгнуть, a трeтьяостaётся и зaливaeтся хохотом...

Что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный. *********************************** Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится. ******************************** - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!! ********************************** Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз. ******************************** Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива...