Чо сразу я-то?

- Пресвятая заступница Анисья, покровительница браков небесных! Обрати свой взор на рабу смиренную Надю Лапушкину! Дай своей ничтожной рабе той малости, которой она молит!... *** - Не слышит, видимо… попробую ещё раз. Пресвятая заступница Анисья, покровительница браков небесных и счастья семейного! Услышь свою рабу смиренную Лапушкину Надю! Обрати внимание на скорби её великие! Очень надо, Анисечка!... *** - Да где у них там все? Выходной на небе, что ли? Ау-у-у?... Есть кто живой наверху? Пресвятая...

- Люлькин, ко мне! – позвал начальник ГИБДД Ветрогонов. Знаком он показал инспектору, чтобы тот плотно закрыл за собой двери кабинета. – Завтра в автошколе выпускается очередной курс молодых, – сказал начальник. – Кто принимает вождение по городу? Ты? - Так точно, Виктор Петрович! – согласился старший лейтенант Люлькин. – Ответственным за приём практической езды завтра буду я. – Дело такое, Люлькин, - сказал патрон. – В группе выпускается курсантка Ветрогонова Снежана Викторовна. Тебе это имя ни о чём не говорит? - Кажется, говорит… - опешил Люлькин...

Муж подал в интернет объявление – машину нашу продаёт. Сегодня вышел во двор, ковыряется с ней, до блеска доводит. А телефон на тумбочке оставил. Кешка ползает под машиной, я сижу дома. Тут на тумбочке звонит его телефон. Первый покупатель объявился! За отсутствием мужа я взяла трубку сама. - Привет, - говорит мужик на том конце. – Это вы тачку продаёте, девушка? Я обрадовалась – есть клиент! Главное не продешевить и подать ему товар лицом. В машинах я разбираюсь слабо, но язык у меня подвешен отлично...

Директор авиационного конструкторского бюро вызывает к себе лётчика-испытателя: Директор: - Лётчик Штопоров, спасай! К нам досрочно едет комиссия, будут смотреть новый самолёт! Надо подняться в воздух и показать его во всей красе! Лётчик: - А самолёт точно готов к вылету? Где он? Как называется? Директор: - Вот он, наш красавец! Экспериментальная модель, называется «БАХ-202»! Лётчик: - Неказистый какой-то красавец… кособокий, весь разболтан… и название не внушает доверия. Не могли нормально назвать? Директор: - Чего нос морщишь? Модель названа в честь конструктора-изобретателя...

- Алло, Ипполит? Привет, зять мой разлюбезный. - Здравствуйте, мама Венера. Всё ли у вас хорошо? Здоровы ли вы? Как ваш сон? Как ваш аппетит? Не испытываете ли вы каких-либо невзгод и неудобств?... - Ой-ой, распелся! Хватит церемоний, зять. У меня всё в порядке, а вот у вас – не очень. Давно ли свадьбу сыграли, а дочка на тебя уже жалуется. - Свадебный обряд и регистрацию брака мы совершили 31 марта, мама Венера. Так у меня и было запланировано – сыграть свадьбу к началу второго квартала, чтобы не путаться в расчётах...

Работала в редакции новостной корреспондент Саманта Звонарёва. Бойкая на язык, следит за модой, много курит и умеет выкопать достоверную информацию буквально из-под земли. В коллективе Саманту ценили и даже гонорар платили повышенный. Лишней скромностью Звонарёва не страдала. Длинноногая, пышногрудая, броская, она прекрасно знала, что мужики на неё заглядываются. В способах добычи информации она была не щепетильна. Если что-то нужно разузнать – Саманта подмажет губки, включит неотразимую улыбку и отправляется в бой...

Эра Стефановна Цифровая вела модный тренинг по коммуникациям в современном обществе. - Итак, объясняю на пальцах, - говорила Эра Цифровая, расхаживая возле интерактивной доски. – Мы живём в ускоренном веке. Время – важнейший ресурс, который нужно экономить. Оперативность должна преобладать над чувствами. Вы следите за моей мыслью? Слушатели кивали и записывали. А один пригожий парнишка во втором ряду смотрел на подтянутую, стройную Эру, не отрывая глаз. - Взять хотя бы девятнадцатый век, - продолжала Эра...

Зовут меня, между прочим, Аглая Давыдовна. Женщина я пожилая и серьёзная, недавно 75-летний юбилей отметила. Это подтвердят двое моих детей, четверо внучей и трое правнучей. Жизнь моя плавно катится в закат, но я не унываю. Газеты читаю и на даче с дедом копошусь. 75-летие отметила шумно. Гостей много было, соседей, подруг. И кто-то из них подшутил над бабушкой. Подсунул мне среди подарков сертификат в магазин «Сад удовольствий». Стала я после праздника подарки разбирать, наткнулась на него. Сертификат с золотым отрезом, с вензелями и бантиками...

- Вы позвонили в полицию. Слушаю, дежурный Синицын на проводе. - Здрасте, полиция. Дежурите, да? Слушаете, да? И вот вы мне скажите: накуа? - Чего-чего? Не понял, гражданка. Повторите. - Извиняюсь за свой французский, но спрашиваю: накуа вы там в полиции дежурите и слушаете, и куда вообще смотрите, и чем думаете, и за что зарплату получаете, если в городе ТАКОЕ происходит? Накуа? - Девушка, выражайтесь без французских матюгов. В чём ваши претензии к органам? Что вас не устраивает? - Вы сидите и ничего не знаете, Синицын...

Я ваш старый знакомый Филипп по прозвищу Фил. У меня есть мама, папа и сестра Лизка-Клизма. А у нашей мамы есть куча странных подружек, которые без конца открывают мне что-то новое. - Сегодня зайдёт погостить Иня, - сказала мама папе. – Подруга моей молодости, помнишь её? - Это та, у которой не хватает? – иронично спросил папа. Свою мысль папа не пояснил. И здесь я немножко затормозил, потому что у нас в школе так давно никто не говорит. В итоге я задумался – чего такого может не хватать у тёти Ини?...

- Встать! Суд идёт. Слушается дело по иску гражданки Доставухиной Офелии Николаевны. Где она? - Это я, ваша честь! Я истец! - Вот и истец мне пришёл. Доставухина… до боли знакомая фамилия. Это не из-за вас предыдущий судья досрочно на пенсию смылся? - Я не знаю, но вряд ли. Взгляните на меня – я тихая скромная женщина, мухи не обижу, урны не пну, воздуха не испорчу!… - Хотелось бы надеяться. Итак, гражданка истец, излагайте по существу. Как было дело? - Значит, в тот ужасный день я проснулась как обычно...

Об интуиции оперативника Углова слагаются легенды. Как его постоянный напарник я могу подтвердить, что чутьё у Василия просто отменное. Хотите примеров? Их есть у меня. Сегодня кто-то оставил сумку в подземном переходе. Бдительные граждане вызвали полицию, а мы с Васей случились рядом. Сперва дали обнюхать находку служебной собаке. - Собака ничего опасного не унюхала, только ехидно скривила морду, - сказал кинолог. – Ребята, откройте кто-нибудь сами? У меня фобия к сумкам. Однажды пришлось покопаться в сумке жены – и второго такого потрясения моя психика не выдержит...