Чо сразу я-то?

(окончание. Начало - здесь) Никита и Элма идут с праздничного КВН. Дождиков приодет, Тополь искусно накрашена. Ни дать ни взять – влюблённая парочка. Город наполнен огнями. Вокруг дышит и мерцает вечер. - Так себе КВНчик, - говорит Тополь. – Я думала, они в конце концов поженятся, как мы с тобой. А они поржали на сцене и разошлись. - А мне понравилось, я ожидал худшего, - говорит Дождиков. – Не ты им случайно репризы пишешь? Куда мы идём? Где ты сейчас живёшь? - Всё там же, в нашем соседнем корпусе, - Элма попинывает бумажки на асфальте...

«Элма Тополь хочет добавить вас в друзья». Заявка упала на телефон Никиты Дождикова. Имя и фамилия девушки звучные – ни с чем не спутаешь. Прочитав, Никита взглянул на аватарку Элмы: - Опа! Это же Элка, что в соседнем корпусе жила! Класса на три младше училась. Сколько лет прошло. Я её после школы и не видел больше… Едва Никита принял Элму в друзья, как от неё пришло сообщение: «Привет, друг детства Дождиков! Я тебя в сети сразу по фамилии узнала!» «Я тебя тоже узнал, мадам Тополь! – ответил Никита...

Никелину Владимировну считают дамой с принципами. А проще говоря – редкой занудой, но она нисколько не переживает. - Меня считают докучливой и нудной, - говорит она, взирая на мир поверх очков. – Это мнение сложилось по ряду объективных причин. Причина первая – потому что я во всём нахожу ряд объективных причин. Причина вторая – потому что я отношусь к жизни критично и серьёзно. Причина третья – потому что я на самом деле зануда. Вы сейчас не заснули? Если нет, то вы человек крепкий. А некоторые, бывает, засыпают...

Всё у нас прекрасно, я родила Дианочку. Нет, не свою подругу Диану-ВДВ, а её тёзку Диану Никитичну Авдейкину. Славную крепышку на три восемьсот. Теперь мы гуляем втроём – две Дианы и я. Диана Вдовина души не чает в своей крестнице. Она всё та же – ослепительная, скромная и фантастически сильная оптимистка весом в сто десять килограммов. Днём ВДВ строчит на швейной машинке, а вечером прибегает к нам нянчиться. Потом мы идём дышать на город свежим воздухом. То есть дышать свежим городом на воздух… то есть вы поняли...

В зале аэропорта ожидала рейса женщина цветущего возраста. По румяному лицу было видно, что она ни в чём не знает нужды и калорийно питается. Вокруг скучали другие пассажиры. С губ дамы не сходила умиротворённая улыбка, и вся она была крепенькая, пухленькая и тугая, как яблочко. Спустя некоторое время она достала телефон и набрала номер. - Дочура? – проворковала громко. – Доченька, я в аэропорту, жду рейс на Турцию. Я что хотела сказать… папочка у нас сегодня уехал по делам, а прислуге я дала выходной, так что дома никого...

- Добрый день! Меня зовут Алла, я представляю страховую компанию «Жуть-Страх-Тарарах»… Как ваше имя? - Я Олег. Извините, девушка, я не нуждаюсь в страховых услугах. До свидания. - Одну минутку, Олег. Неужели вы не хотите подробнее узнать о наших страховых продуктах? Они оформляются в один клик. В нашей компании вы можете онлайн застраховать что угодно. - Нет, Алла, не хочу ничего страховать. Денег нет. - Например, здоровье. Хотите застраховать себя от непредвиденных ситуаций? Застрахуйте свои различные...

- Папа, можно тебя на минутку? Нужен отеческий совет. Дружу я тут с одной девчонкой. Обалденная девчонка, фамилия у неё Бобрикова. - Понимаю, сынок. Ты подрос, возмужал. Самое время девочек по зауголкам тискать. Как говорится, флаг тебе в руки… и контрацептивы в карман. - И вот, папа, всё у нас с Бобриковой отменно! Мы идеально совпадаем друг с другом. Думаю сделать ей предложение. - Спятил, сын? У тебя впереди этих баб будет пруд пруди, а ты на первую же юбку повёлся как щегол? - Но ведь я уже взрослый, папа! - С чего ты взял? - Ну как… видишь, я уже ростом тебя догнал...

«Зоренька моя ясная! Клумбочка моя цветистая! Шчастье моё шумашеччее!» «Здрасте. Это кто?» «Ты моё солнце! Ты моя луна! Ты моё ещё одно солнце! Ты моя ещё одна луна!» «Эй, вы кому пишете вообще?» «Мой грушевый джем! Мой яблочный мусс! Мой виноградный сок!» «Мне приятно, что я такой фруктовый набор, но вы перепутали номер. Я вас не знаю!» «Облачка моя! Рыбочка моя! Мы навсегда с тобой вместе!» «Хватит, неведомый чел! Хорош написывать незнакомым людям! Между прочим, я десять лет замужем! Побереги красноречие для той, которая в этом нуждается»...

- Надежда Евграфовна, это звонит Евгений с вашей работы. Извините, отвлекаю вас от заслуженного отпуска… - Женечка, я даже рада, что ты позвонил! Я по всем по вам немного соскучилась. В ванне сижу вот, отдыхаю… - Надя, я оторву вас буквально на минуту. Шеф срочно требует отчёт, а тот остался в вашем рабочем компе. - Точно, остался! Вот я ворона, пошла в отпуск и забыла распечатать! - Хочу спросить разрешения, Надя. Можно включить ваш агрегат и скачать отчёт? - Что за вопрос, Женя? Разумеется. Распоряжайтесь...

А вот и я, ваш старый друг кот Фантомас. Со стороны можно подумать, будто я сплю на подоконнике. Это, конечно, ошибка. Я не сплю. Я руковожу вверенным мне районом. Сам себе его вверил, сам и управляю. Быть смотрящим – занятие не из лёгких, но у меня целая армия помощников. Во-первых, все окрестные кошки числом до батальона. Во-вторых, моя хозяйка Максимилиана и её муж ветврач Семён. Ещё у меня существует взвод воздушной разведки в лице голубя Иосифа и служба снабжения в лице Мыша Калистратыча, живущего за холодильником...

Ещё в начале брачной жизни Серёга думал, что когда-нибудь изменит жене. Да, он так думал. Не будем делать праведные лица. Нет человека, кого хотя бы раз не посещала подобная мысль. Она посещает даже самых примерных и образцовых семьянинов. Тем более Серёга не был ни примерным, ни образцовым. Он был просто Серёга. До встречи с Ольгой у него было несколько женщин. Ничем они Серёге не запомнились. Он знал, что молод и привлекателен, и не привык жалеть о прошлых связях. У него же всё впереди. А с Ольгой у них дошло до свадьбы...

(окончание. Начало - здесь) Теперь я штатный летописец перца Гусакова. Хожу безмолвной тенью и летопишу все перлы (и не очень перловые перлы), слетающие с его уст. Георгий мужик говорливый, поэтому успевай меняй блокноты. Меня устраивает. Несмотря на избалованность и понты, Гусаков неглуп. Лишковато пьёт, зато не пытается затащить в постель. Повезло. Нелегко в наше время найти приличного патрона такой робкой квашеной тюре, как я. Мы обедаем в ресторане. Едим фуа-гру и всяких страхолюдных омаров. Поесть Гусаков не дурак...