Юмор. FM

Сидят муж с женой на кухне и общаются: -Сходи в магазин и купи яиц пожалуйста. (Сказала жена) -Зачем в магазин? У меня же два есть... -А их можно кушать что-ли? -Нет, только лизать. -Ну вот завтра тогда завтра я дальше спать буду, а ты яйца лежи... Идем вместе с девушкой на остановку, и она решила выкинуть заодно мусор. Тут ей позвонили по телефону, идет она разговаривает, и случайно выкинула в мусорный бак свою сумочку, причем это не первый раз такое. Идем мы с ней дальше, уже стоим на остановке,...

Сидит вся семья за столом, и тут сын решил спросить маму: -Мам, а почему у папы на голове вообще нету волос? -Потому что он очень умный. -А тогда почему у тебя много волос? -Все, закройся и ешь... Обычно когда мама тебя зовет с такими словами "Иди сюда что-то покажу". После этих слов приходишь туда и у тебя есть такой шанс "Там реально что-то интересное - 1%"...

Приехала вдруг к нам теща, сели за стол, начали есть, и тут дочка подбегает и спрашивает ее: -Бабуль, а ты за кого сейчас кушаешь? -Как за кого, за саму себя, а что? -Да папа просто говорит, что ты за троих жрешь. Сижу читаю сыну сказку на ночь: -Жил был царь, и него было три сына. Самый старший умный был детина, средний так и сяк, младший вовсе был дурак. И тут она начала у меня спрашивать: -Пап, а он заболел что-ли? -Нет, а почему ты так думаешь? -Дк, с каждым разом все хуже и хуже у него получалось...

-Привет сосед! -Здравствуйте. -Давно уже за вами наблюдаю, и решил предложить для вас рекламу, не хочешь сняться? Это не бесплатно. -Я согласен, думаю деньги не лишние будут, тем более у меня семья большая. А что надо будет рекламировать? -Средства контрацепции. В США депутата, арестовали на целых 25 лет, за то что он награбил большие деньги в кибер атаках...

Приготовила себе суп, вышла на балкон, а там лук или укроп нарезанный лежит, ну решила добавить себе в суп. Сижу ем, а ко мне подходит старший сын и говорит: -Мам, а ты у меня случайно не брала на балконе траву? -Брала. А потом такая сижу и думаю: -Бл**, у меня же детей отродясь не было... Приходит муж домой после работы на обед, жена сидит на диване, пришел на кухню, а есть нечего, ну он ей и говорит: -А ты ничего не готовила что-ли? -Нет, мы будем питаться любовью...

Девушка врывается в кабинет к гинекологу и говорит: -Вы что, совсем офигели!? -Девушка, не кричите, что случилось? -Почему вы мне в справке написали "Здоровая"!??? -Ну если это так и есть, что я еще должен был написать? -Ну например "Маленькая", или на крайний случай написали "Как у всех"!!! Стоит мужик на горе, в горнолыжном костюме, купил специально всю дорогую экипировку, и вот он скатывается, проезжает сто метров и врезается в дерево. Выпало несколько зубов, щека вся разодрана,...

Когда эта эпидемия уже наконец закончится, власть сразу же всех отчитает: Абсолютно всех людей, за то что они не ведут здоровый образ жизни, а некоторых за то что они не моют руки. Врачей, за то что они вообще плохо лечат. Ну и наконец наградят героев: Всяких чиновников и телевизионных муд**ков. -Здравствуйте, мы знаменитые журналисты и хотели бы у вас спросить -Да, хорошо -У вас было четыре мужа,...

Сидят две подруги на скамейке и одна другой говорит: -Блин, опять сегодня постирала, повесила на улице, и дождь полил. Который раз уже с этим сталкиваюсь. -А ты попробуй как я, по приметам, заглядываешь под одеяло у мужа утром, и смотришь, если у него на левой стороне лежит, то дождя не будет, если на правой, то скорее всего будет. -А если стоит? -Ты дура что-ли!? В такие праздники не стирают...

Я все понимаю конечно уважение к старшим, но когда бабка отвечает человеку, который только что отсидел и вышел, причем весь в наколках, она ему говорит: -Ничего страшного, насидишься еще... Поспорили внук с бабушкой, если он съест все 25 пельменей в тарелке, то он не будет убираться в своей комнате. Вот уже он доедает 24 пельмень, а 25 в тарелке и не было... Ох уж эта еврейская бабушка...

На вечеринке один из друзей очень сильно напился, и его решили посадить в машину и отправить домой. Едут они, и тут он просыпается и говорит: -Привет, можно я закурю? -Можно. Закурил он, и снова говорит водителю: -Что-то мне очень плохо я блевану здесь? -Конечно, если очень плохо. Проходит еще минут 20: -Блин я сейчас обоссусь, ноги не держат...

Ссорятся муж с женой уже пол часа, и тут ей предлагает такое: -Ну любимая, давай не будем кричать друг на друга, а просто сядем и спокойно все обсудим. -Нет!!! Обычно когда мы так садимся обсуждать, ты оказываешься прав! Диалог между учителем и родителями: -Почему ваш Вовочка, не...