Ку Ме

- Ничего не заставляет, я доброволец. Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует...

Тема вроде грустная, а смешно! Ночь. Улица. Старушка ловит тачку - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки...

Когда зашла жена с дочкой нужно менять тему.... Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время? - Да! - И что же? - Конфет меньше становится... Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок...

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Почему вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю. Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы...

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта...

Иногда достаточно одного анекдота для хорошего настроения на весь день! А иногда и анекдота не нужно... Судья говорит:  — Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.  — А кто из них на меня жалуется? Я понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок — Не-е, я через балкон не полезу...

Иногда когда еда закончилась а есть по прежнему охота, на помощь приходит юмор. Не забывайте - 15 минут смеха заменяют стакан сметаны! После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. - Здравствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия!!! - Хм... Ну ладно, доставьте мне эти...

Такое чувство что Ашота невозможно остановить. Пусть что-то с бородой, но смешно до упомрачения. Итак продолжаем посиделки с Ашотом... Решил по утрам качать пресс.  Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ... Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили. -Хватит сидеть без денег!- подумал я и прилег...

У меня есть друг Ашот. Каждую субботу мы сидим и пьем пиво и он рассказывает свои анекдоты. Это только малая часть за последние посиделки. - Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет. Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев? ...