Психолог Андреева Светлана

Добрый день, коллеги! Сегодня состоялась очередная онлайн-встреча нашей супервизорской группы по работе с супругами Интересный кейс работы с парой, в которой супруги переживают усиление конфликтов и происходит нагнетание страха неизбежной катастрофы. Мы выявили и поисследовали: ⁃ тенденцию диссонанса при столкновении энергии либидозной направленности и страха жизни; ⁃ преобладание энергии мортидо у одного из партнеров и, следовательно, формирование запрета на получение удовольствия от жизни, и влияние этого на супружескую жизнь; ⁃ проявление разного отношения у супругов к переживанию родительства с учетом их детской истории и опыта «жизни» и «выживания»; ⁃ стратегии поведения в конфликте с учетом паттерна избегания и преследования; ⁃ также затронули вопрос поддержки терапевта при переживании чувства тупика и беспомощности в работе с клиентами. Хочу поблагодарить участников группы за продуктивную и насыщенную работу. Мы продолжаем быть открытыми для новых участников-терапевтов, мужчин и женщин, которые практикуют супружескую терапию. Следующая встреча состоится 27 апреля 2026 года, в понедельник в 10:00 Для записи пишите в тг 👉 @SAndreeva0307

Для любителей фильмов про расщепление личности… прекрасная актерская работа Киллиана Мерфи! История о влиянии дисфункций воспитания на формирование травмы, диссоциации и ее последствий. Также к разряду подобного рода фильмов, могу рекомендовать: ✅ «Переполненная комната» в главной роли Том Холланд ✅ «Идентификация» в главной роли Джон Кьюсак Мой интерес к фильмам такой тематики был всегда, он обоснован искренним любопытством и тягой к исследованию раненых душ… Не все и не всегда в дисфункциях воспитания или тяжелых событиях, пережитых людьми, приводит к нарушениям психического здоровья и развития, однако знать, что такие явления есть в природе человечества, считаю важным. Фильмы есть фильмы, разумеется, и где-то это художественный вымысел, где-то основано на реальных людях, как бы то ни было, те, кому данная тема интересна, вероятно получат исследовательское удовольствие.

Непринятие комплиментов и похвалы – может быть связано с внутренним ощущением своего превосходства или с ощущением своей ничтожности. И то, и то – про нарциссизм и степень его проявленности в нас. Что делать? ❗️Для начала обратить внимание на то, как вы относитесь к комплиментам и похвале. - От кого ее легко получать от кого сложно, а от кого невыносимо; - В каких иерархических отношениях вы состоите с человеком, который делает комплимент; - Совпадает ли эта иерархичность с той, как внутри себя вы воспринимаете ваши отношения с этими людьми. Если вы обнаруживаете, что текущее положение вас не устраивает – задать себе вопросы и постараться на них ответить: ✅ «Как бы я хотел/а, чтобы было мое отношение к комплиментам от этого человека? Что для этого должно измениться в моем внутреннем отношении к себе, к тому кто мне делает комплимент, и что должно или может быть изменено в наших отношениях, нашем взаимодействии?» Исходя из полученного ответа будет больше понятно, куда дальше двигаться.

Поразмышлять об отношениях… всегда вовремя! https://www.psychologies.ru/articles/stalo-neinteresno-vmeste-chto-delat-v-takom-sluchae/

Рада представить вашему вниманию свою следующую статью в журнале Psyhologies Размышляем о сексуальном взаимодействии в паре. Как всегда буду рада вашим комментариям и откликам!👇🏻 https://www.psychologies.ru/articles/muzh-ne-khochet-zanimatsya-seksom-kto-vinovat-i-kak-eto-ispravit/

Так много написано о необходимости диалогов в парах, что уже в глазах рябит, однако мне бы хотелось выделить необходимый и вероятно наиболее важный элемент диалога, помимо говорения слов – умение молчать – слушать и слышать партнера. Да, важно уметь формулировать мысли, облекать их в слова и стройными предложениями доносить свои желания, стремления, ожидания, требования и пр. до Другого, но куда важнее (да-да, молчание – золото) уметь во время закрыть рот и выслушать этого самого Другого. Почему это труднее и важнее? Потому что умение помолчать, удержать свой аффект (желание крикнуть/доказать во что бы то ни стало свою позицию) – это способность к саморегуляции, это позволяет развивать и расширять так называемый эмоциональный контейнер внутри себя. ❗️Хочу обратить внимание, что не стоит путать умение помолчать с терпением в контексте «я все время молчу и терплю» – это не одно и тоже. Терпение, которое я подразумеваю «я все время молчу и терплю» – это про неспособность/нежелание человека озвучивать вслух свои мысли, потребности, желания, недовольства – неспособность обозначать по сути себя в пространстве парного взаимодействия, то есть человек позволяет взять над собой верх и власть Другому. 🔺Уметь помолчать и выслушать – это про способность человека сконтейнировать свой аффект и не заполнять собой все место и дать Другому высказаться, чтобы услышать и понять его/ее точку зрения. Чем старше мы становимся (в первую очередь, я имею в виду психологическую зрелость) тем более терпимыми мы становимся. Терпимость, как толерантность к проявлениям инаковости Другого, – хороший помощник в деле поиска точек соприкосновения для решения общих задач. Это гораздо сложнее на деле, чем на письме, но оно возможно. Большое количество конфликтов в парах возникает и не решается именно по причине неспособности, а зачастую и нежелания партнеров помолчать и послушать, на самом деле Услышать Другого в том, что отличается от нашего возрения или восприятия. Каждый тянет одеяло спора на себя, в попытках защищать свое Я от, как нам кажется, нападок/критики Другого. Да, бывают ситуации и сценарии в парах, когда это верно и имеет смысл, однако чаще всего, люди конфликтуют на автомате, по привычке, произнося слова, утверждения и фразу, которые направлены не столько на разрешение вопроса, сколько на защиту своей уязвимости. Это печально и мешает выстраиванию диалогов, мешает обоим супругам размещать свой потенциал в паре. А когда нам тесно, мы ищем место для размещения в другом пространстве. Предлагаю начать замечать за собой что происходит чаще: говорение или молчание/слушание.