ЮморОК

Дело было в Болгарии. Язык их очень похож на русский, но, как известно, они кивают головой когда говорят НЕТ, а произнося ДА-качают головой. Я вроде бы наловчился их понимать, но самому так делать слабо. И вот как-то поздно вечером сажусь я в трамвай номер 5, настроение отличное, хочется сделать что-нибудь доброе. И тут в самый последний момент какая-то бабулька (Б.) ставит ногу на подножку и спрашивает, это мол трамвай номер 5 или как? Я естественно рад помочь, радостно улыбаюсь, говорю да и для убедительности энергично киваю головой...

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит:...

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль? Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти...

Просыпаюсь от странного, тихого-тихого, тонкого звука. Не понимаю, что это. Сонный бреду в ванную. Звук усиливается. Как будто сверлят, но как-то... зловеще. Тихо, мрачно, и что-то чужеродное такое. Как в фильмах ужасов. Явно не от соседей, а у меня. Трубы шалят? Выключаю воду. Звук! Розетки? В порядке. Открываю лючок под ванной - не там. Пожимаю плечами, иду в туалет сажусь на толчок. Сквозь тонкую стенку что-то жужжит. Муха? Нету их у нас, на всех окнах сетки, да и зима...

Было мне лет 10, и летом мы с друзьями зависали целыми днями на улице. Однажды к нашей компании подошли трое незнакомых пацанов нашего возраста, и слово за слово затеяли спор, что я смогу съесть красный перец, не поморщившись. Ударили по рукам, я сбегал к себе на огород, взял два перца с грядки и вернулся. И целиком съел один перец (семечки выкинул). Пришлые пацаны удивились и не поверили силе моего характера и качествам перца...

Живем в Америке. Сварили как-то борщ. Ребенку понравилось. -А можно я завтра в школу это на обед возьму, только вы мне просто бульон налейте, с подозрительным энтузиазмом попросил сын. Не проблема, налили в пластиковый бокс, выдали с собой в школу. Приходит из школы, такой радостный...

История из 90х. В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами, и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым шипам ржавым напильником, высекая искру. Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке, знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь наверняка нифига не знаешь...

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них...

Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным. Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног...

-Ну, как прошли твои новогодние праздники? -Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом " Мишка на севере", ну а потом "Белочка"... *** -Зина, выходи за меня замуж! -Вот так всегда: " Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. -Нет, Зина. -Не передумаешь? -Не протрезвею. *** Адвокат на свидании со своим клиентом: -Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть. Вы убили четырёх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? -Ну...

Коллега рассказал мне, как он был со своей дочерью в дельфинарии на выходных. Она говорит, что девочка буквально влюбилась в дельфинов — и они умные, и красивые, и они так классно плавают, и им нравится играть в мяч! Товарищ один слушал-слушал его рассказ, а потом говорит: — Да, дельфин — умное, игривое животное... Но, черт возьми, страшно! Однажды мы с компанией купались ночью в море...

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную. *** Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент винно-водочной продукции. Алкоголикам - скидки! *** - Дайте мне, пожалуйста, пол-литра "колы". А нет, лучше "колу" и пол-литра...