Фенек из сибирской пустыни

Материнство — это не просто забота, это пересборка себя. С каждым днём материнства я всё больше понимаю свою маму. Те самые заветные слова: «Будут свои дети — поймёшь» звучали для меня почти раздражающе. А теперь я их чувствую каждой клеточкой. Рассуждать о том, какой мамой быть, легко — пока это теория. Но когда в тебя смотрят глаза твоего малыша, всё внутри переворачивается. Ты готова на всё, лишь бы он не плакал. И это не слабость — это сила, заложенная природой. Уже восемь месяцев, как я стала мамой...

На разных этапах жизни у меня случались трудности. Иногда казалось, что я с ними справлялась, иногда — что просто переживала их на автопилоте. Способы поддержки всегда были разные. Или, может быть, их искажает время. Когда закончилась моя первая любовь, я слушала народные песни, читала Фромма — «Искусство любить», разговаривала с подругой… но всё равно чувствовала, что мне нужно пройти боль наедине. Не из-за гордости, просто потому что иначе — никак. Было не романтично, но по-настоящему больно...

"Как же так, моя девушка не читает, совсем не развивается? Как так можно?" — спросил нас парень с филологического факультета. Тогда я ещё училась на физмате, и книги не были для меня главным источником развития. Я лишь скромно пожала плечами, но этот вопрос застрял у меня в голове надолго. Часто мы накладываем на партнёра собственные ожидания или даже гендерные стереотипы. Но, как показала мне жизнь, всё это теряет значение, когда ты влюбляешься. То, что раньше казалось недостатками, вдруг перестаёт волновать...

Столько усилий, столько желаний, пока ты жив. Всё так важно, пока не настанет смерть. Даже забавно. Вы худеете, учитесь, работаете, а всё равно умрёте. И станете безразличны ко всему. Странно, но мы видим смысл столь чудесного явления, как жизнь в том, чтобы придумать цель и идти к ней. И не важно, что она окажется бессмысленной. Мы так переживаем за всё то, что так неважно. Самое интересное, что люди очень редко переживают за действительно важные проблемы...

Эмодзи. Мы перестали видеть лица людей. Только текст, смайлик в конце. "Ну мол, я улыбаюсь, ребят, всё у меня хорошо, смеюсь, когда люблю, то сердечко отправляю". Смешно. Что мы чувствуем за всеми этими нарисованными улыбками? Кого то это волнует? А вас это волнует? Подумаем, мы потеряли чувства, мы перестали радоваться жизни. Нам проще обвинять обстоятельства, карантин, пандемия, какие тут улыбки. А горевать тоже не получается по полной, сижу дома и сижу. А то, что на душе пустота, тоска неимоверная, разве это повод...

Никогда не понимала самоубийства. Мне всегда казались безумными такие люди. Как? Как можно не попробовать жить? Может там, дальше, есть что то интересное. А вы как на экзамене берете билет, говорите не знаю и выходите из кабинета. Даже не попытавшись.  Так вот, я боюсь также сдаться. Сказать не знаю и не хочу узнать, просто выйду. Боюсь понять, что умираю, когда буду лежать в ванной и истекать кровью. Раньше думала, что это не практичный способ самоубийства. А сейчас мне кажется идеальным. Когда у тебя текут слёзы, всё тело пробивает дрожь...

Что нужно, чтобы любить жизнь? Страх смерти, вот, почему людям нельзя чувствовать бессмертие. Только осознав, что смерть - это всё. Конец всему. Даже проблемы становятся счастьем, только способность жизни, заставляет видеть радость во всём. В том, что если тебе нужно сделать отчёты, значит ты учишься, если ты учишься, то пытаешься узнать что то новое. Что может быть лучше процесса познания. У нас всегда будет страх перед новым, но и страх остаться на одном месте не слабее...