Еврейский дом

Здравствуйте, дорогие читатели! Представляем вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про евреев! Приятного чтения! Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто. - Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне! В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает: - Что с тобой? - Как мне не грустить, - отвечает...

Здравствуйте, дорогие читатели! Представляем вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про евреев! Приятного чтения! Турист в Одессе. - Сколько жителей в вашем городе? Миллион. - А сколько евреев? Вы что — глухой?? Абрам звонит домой: - Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне – Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша?! - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе...

Здравствуйте, дорогие читатели! Представляем вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про евреев! Приятного чтения! Одесса. Один сосед говорит другому: - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит. - Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений… - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги...

Здравствуйте, дорогие читатели! Представляем вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про евреев! Приятного чтения! Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик? У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками...

Здравствуйте, дорогие читатели! Представляем вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про евреев! Приятного чтения! На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - :-? - Ему лень лишний раз сходить. - Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью. - Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать. Сара встала с постели и стучит в стенку: - Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей? - Да...

Здравствуйте, дорогие читатели! Представляем вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про евреев! Приятного чтения! - Сарочка, тебе удобно - Да, Абрамчик, удобно! - Тебе видно? - Да, любимый. - Тебе не дует? - Нет, золотой. - Давай поменяемся местами. Учительница в школе: - Иванов, назови двузначное число! - 25. - А если цифры поменять местами? - 52. - Кравченко, назови двузначное число! - 46. - А если цифры поменять местами? - 64. - Мордухович, назови двузначное число! - 33. - А если… Ты...

Здравствуйте, дорогие читатели! Представляем вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про евреев! Приятного чтения! Поймал еврей Золотую Рыбку: - Хочу свою фирму, коттедж и самолёт. - Хорошо, но выбирай в кредит или в лизинг? - Ну, тогда и ты выбирай вариться или жариться? Рабинович пришел в магазин: - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. - Зачем вам столько? - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир. Телефонный звонок. - Еврейское общество "Память"...

Здравствуйте, дорогие читатели! Представляем вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про евреев! Приятного чтения! Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу. - Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой... - Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?! - Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки...

Здравствуйте, дорогие читатели! Представляем вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про евреев! Приятного чтения! – Смотри, вон стоит женщина, которую постоянно тр@хает Рабинович. – Где, где?! – Вон, на углу, в синем платье. – Идиёт, это его жена! – Ну а я что сказал? Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку. - Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии. - Тещу. - А почему гроб на боку? - Если нести прямо, она храпит. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом...

Здравствуйте, дорогие читатели! Представляем вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про евреев! Приятного чтения! - Роза сволочь! Ты мне изменила!! - Я думала,шо ты меня бросил... - Да я ж,на семь минут в туалет отошел! - Шо с Вами Роза, Ви так похудели? - Я очень страдаю, муж-падла мне изменяет. - Таки разведитесь! - Пока не буду... - А шо такое? - Хочу ещё сбросить пять килограммов... - Фима, говорят, ты начал учить английский? - Yеs. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Тwо. - Всего два? - Yеs...

Здравствуйте, дорогие читатели! Представляем вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про евреев! Приятного чтения! Одесский трамвай: - Вы таки на следующей выходите? - Нет! - Тогда давайте меняться. - А шо у Вас есть? Жена - мужу: - Мойша! слушай сюда! Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после тяжелого отравления. -Мойша (про себя): - Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, таки уже не так эффективны… - Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки!?...

Здравствуйте, дорогие читатели! Снова вашему вниманию представляем небольшую подборку анекдотов про евреев! Приятного чтения! Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: - Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди. - А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! - Не! Ви мене не поняли… Мене жаба давит… - Роза!?.., Дорогая купи мине новую расческу..., у старой сломался зубчик... - Семён Ты расточитель!.., из-за одного сломанного зубчика покупать новую расческу!?... - Да!., но этот таки был последний...