Неидеальный психолог

Целительно плакать не в одиночестве, закрывшись в комнате или лежа на полу в ванной, а с кем-то близким рядом, находясь в контакте и доверяющей среде. ⠀ Можно прийти к близкому человеку и попросить его побыть рядом, подержать вас за руку, пока вы плачете у него на плече, подвывая и переживая сложную эмоцию. ⠀ Главное, плачьте правильно (был пост об этом в инстаграм #roxennrox_слезы). И можно вообще ничего не говорить и не пояснять ситуацию, просто «можно я поплачу рядом?». ⠀ Когда мы уходим в голову и начинаем логические построения, чувства не проживаются...

Чтобы понять, в какую сторону работать/развиваться/ двигаться по жизни в целом, нужно пройти сепарацию от родителей и отделиться полностью. Сепарация бывает физическая (съехать от родителей и жить отдельно), финансовая (обеспечивать себя самостоятельно или опираться на мужа, но иметь свой отдельный доход), и эмоциональная (психологически отделиться от родителя, быть устойчивым в конфликте с ними, найти свои жизненные ценности и идти жить свою жизнь). Если присутствует идеализация родителя «мой папа самый лучший!» — сепарация не пройдена, родитель всё еще на пьедестале...

Ощущение «не знаю, чего хочу/ не знаю, кем хочу работать/ что мое, что не мое/ какое дело моей жизни/ а еще почему-то зарабатывать не получается» — это слияние с миром + непройденная сепарация. Непонятно, где заканчиваюсь я и начинается мир, какие у меня потребности и что я вообще хочу от своей жизни. А также не очень ясно, как отделить свои желания и мечты от маминых и навязанных обществом. Что можно поделать самостоятельно: 1️⃣ начать прислушиваться к своему телу и ощущать, что мне сейчас хочется физически: пить или есть, под теплым душем постоять или гулять, выпить чаю или мясо...

Счастливая любовная история — это когда потребности одного партнера и потребности второго преимущественно удовлетворены. Вот это и есть счастливая пара. Они договорились о том, как им обоим подходит, на каких правилах строятся их отношения и семья, и для них так хорошо. Я думаю о том, что если бы люди говорили «мне не подходит партнер, который…» вместо «женщина/мужчина должен», то споров было бы куда меньше. Часто бомбить начинает при столкновении нос к носу с критериями, под которые «сам не подхожу...

С животными строить отношения безопаснее и проще, чем с людьми. Подход истерического склада — строить с животными отношения, как с людьми, «ведь если мой питомец не будет меня любить, для меня это непереносимо. Мне НУЖНО чтобы меня любили и ВАЖНО всем нравиться. Потребности животного так же важны, как мои, а то и важнее». Подход нарциссического склада — «я человек, ты животное, я выше тебя, у каждого свое место в иерархии. Мои потребности важнее твоих. Я тебя кормлю, а ты должен быть мне полезен...

«Если моя девушка перешла мою границу сказав в психе чтобы я шел нах, но я пропустил это мимо ушей, успокоил ее и все стало как и раньше, то это лучше, чем устраивать разбор полетов и акцентироваться на нарушении границ?» Отвечаю: А как вам то, что произошло? Вы сейчас меня это спрашиваете из какого чувства? Похоже, что вас все-таки что-то здесь цепляет, раз задаете вопрос. Точно ли всё стало как раньше? А что вызвало такую ее ярость? Не было ли перед этим нарушения ее границ? Предлагаю прислушаться к себе, и спросить себя еще раз...

Мечта о том, что мы спасем кого-то от одиночества, убаюкивает нас иллюзией безопасности. Мы искреннее убеждены, что партнер будет абсолютно счастлив, бесконечно благодарен своему спасителю и зависим — а следовательно, никогда его не покинет. Полагать, что надежные отношения гарантированы, если ты сам стал таким «нормальным идеалом» — значит пытаться почувствовать себя полностью защищенным, а подобное невозможно. Никто не может быть уверен с том, что у его избранника в какой-то момент не изменятся вкусы или планы на будущее...

Предлагаю вам взять прямо сейчас блокнот и ручку и уделить себе 15 минут. Мозг лучше работает и не "закольцовывает", если мы вербализируем мысли и выводим их на бумагу, а не вхолостую думаем в голове. Напишите-напишите. Да, даже если "родители уже проработаны". Да, даже если вы в терапии давно. И тем более, если вы сам(а) психолог. Эти вопросы могут открыть для вас новое и неизведанное. Сначала напишите ответы на эти терапевтические вопросы про папу, затем замените "папу" на "маму" и ответьте на них письменно еще раз...

Отвечаю: Злость — это базовая эмоция, встроенная в нас с первобытных времен. Это чувство-маячок, которое показывает, кто и где нарушил наши границы и сделал что-то запрещенное и неприятное. Злость подсвечивает, как фонариком, место поломки коммуникации или нашу неудовлетворенную потребность. А агрессия — это действие, выражение импульса изнутри вовне. Агрессия с точки зрения гештальт-подхода это импульс, направленный во внешний мир для удовлетворения своей потребности: поедание пищи, секс, самозащита/нападение...

Изменившаяся обстановка в мире и пандемия коронавируса сказывается на всех, и в каждом поднимается что-то свое. Последние сессии с клиентами почти все про тревогу. У одного тревога про заработок и курс валют, у другого гиперконтроль и судорожные попытки контролировать то, что находится вне зоны ответственности человека, у третьего страх собственной смерти и смерти близких, у кого-то злость из-за отмены отпуска и обострившиеся противоречия внутри семьи, где-то про баланс между отрицанием и паникой, а где-то даже радостное возбуждение, желание приключений и перемен...