FeyaMendelson

ДЕНЕЖНАЯ ЭНЕРГИЯ в нашем мире связана с энергией выживания. Я-энергопрактик, тета Хилер , Мастер Учитель Рейки и Гранд Мастер Рейки Деньги. Довольно давно, в юности, я читала старую книгу, где рассказывалось о разных чудесах, в том числе о том, что существуют денежные проклятия. Тогда мне казалось, что это полная чушь. Но и тема денег меня тогда как-то не очень интересовала🤷 Прошли годы. Я стала матерью, потом многодетной матерью , потом одинокой многодетной матерью, и тема денег стала очень сильно меня... Беспокоить, пожалуй. Потому, что пять детей-достаточно большая семья, и забота о ней требует много ресурсов:сил, времени и, естественно, денег. Ситуации, пока я научилась стабильно зарабатывать, совмещая с работой о детях свою деятельность, бывали разные. И впроголодь жили, и на 5000₽ в месяц как-то выживали... И я даже не догадывалась, что на мне могут быть какие-то там проклятия... Личные или Родовые, или ещё ще какие-то там. Расскажу об этом поподробнее в следующий раз, спасибо за внимание ❤️

"Любовь или хотя бы влюбленность была взаимной? "-такой вот вопрос прилетел... Странный для меня, если честно. Если бы взаимности не было, то как бы мы оказались вместе? За другого человека сказать я, естественно, не могу. Скажу за себя. Я чувствовала себя любимой и желанной. И даже, пожалуй, избалованной им. Прожили мы вместе около пяти лет. С моей стороны это было всеобъемлющее чувство.По крайней мере до беременности. Часто чувствовала себя Алисой из сказки... Если вдаваться в тонкости и нюансы, то, пожалуй, это были отношения из серии:"Она его за муки полюбила, а он её за сострадание к ним" Он был женат до меня. На женщине, которую очень любил. О которой мечтал. По отношению к которой поступил благородно. Чей портрет неземной красоты я увидела у него дома. Ее жизнь оборвалась трагично, после их развода. И на момент нашего знакомства в его окружении не было ни одного человека, включая его самого, который бы его не винил и не упрекал в этом. Все пять лет я его спасала🤷‍♀от ЧУВСТВА ВИНЫ. И, к слову сказать, бОльшая часть людей, которые становятся моими клиентами, недополучает положенных им жизненных благ именно по той же причине. Я тогда была молодой, не знала о треугольнике Карпмана, о законах Мироздания, я была высокочувствительным человеком и просто чувствовала ЕГО боль и уже ничего не могла с собой поделать. Был момент, когда Высшие Силы меня предупредили о последствиях наших отношений, но я понимала, что обратного пути для меня, подарившей отчаявшемуся человеку надежду, уже нет🤷‍♀ Потом, после расставания было ужасно тяжело. Больно, горько. И долго больно. Но если вернуться в то время, наверное, я бы не согласилась лишиться того, что было в тех отношениях...

"СТОИТ ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЕ удачно ВЛЮБИТЬСЯ, как всё, считай полчеловека осталось — мозг отсох, глаза пьяные и тоскует только о том, как её прекрасно полюбили вчера и как, если всё будет хорошо, прекрасно полюбят завтра." Марта Кетро. "Умная, как цветок". Я еще помню себя, вышагивающую в эйфории пешком от станции метро Речной вокзал до Института Культуры. ПЕШКОМ. На экзамен по философии. Не потому, что на дорогу не было денег... Не потому, что автобусы не ходили... Не потому... В общем, эйфория-это эйфория. Мозг выключен. Он остался там, в квартире на Рязанском проспекте, рядом с мужчиной, который... Который стал для меня всем миром... С которым единственный раз за всю жизнь я нарушила заповедь:"Не сотвори себе кумира" и жестоко поплатилась за это... Но это было гораздо позже, а тогда мозг на Рязанке,а тело на Речном🤷 Мозг ЗНАЕТ, что ему на экзамен,что автобус доедет минут за 15-30, а пешком... Час, примерно. Через МКАД... но мозг на релаксе🤷‍♀ А тело ... Тело перемещается на автопилоте из точки А в точку Б. И на экзамен приходит, когда уже все, кто ехали на автобусе и видели твое путешествующее пешком вдоль трассы тело,ошалело стучали тебе в окно автобуса, все уже сдали экзамен и гадают, а туда ли ты вообще шла? И если туда, то дойдешь или не дойдешь? Сегодня🙈 Вся группа уже на ушах, даже педагог уже спрашивает, где Киселева?? Тем более, что накануне ты, повозмущавшись, почему это именно тебе надо идти на тусовку с философом, в итоге идешь и вспоминаешь про "Похвалу глупости" и ее автора Эразма Роттердамского, которого ты так и не осилила. А ведь именно со спора, что тебе не слабо прочитать эту... книженцию за ночь... и начались, пожалуй, ваши отношения с тем самым мужчиной... Которого за 30 лет, увы, никто не переплюнул...

ВЕРНОСТЬ-ЭТО РЕШЕНИЕ. Сегодня читала пост об изменах. И вспоминала себя. Каждый раз в юности, когда меня пытались соблазнить другие мужчины, я всегда думала о том, что после этого придётся смотреть своего близкому человеку в глаза. И я понимала, что для меня неприемлемо врать. А это значит, что изменив, получив некое сиюминутное удовольствие, я причиню боль тому, кем я дорожу. И все становилось на свои места. Иногда мне кажется, что другим людям, тем, которые измеряют, эта простая спасительная мысль не успевала приходить в голову...

ПОЧЕМУ ВЫ РАССТАЛИСЬ? Спасибо за этот вопрос тем, кто прочитал предыдущий мой пост🙏 Для меня удовольствие ностальгировать... Пока нет отношений🤗 Может, я себя к ним таким образом морально готовлю... Быть или не быть, решаю, так сказать.. Все просто он, такой необыкновенный муж мой, был алкоголиком. Пил. Регулярно. Практически постоянно. И мне это не особо мешало его любить и был с ним счастливой. И даже помню свое удивление, когда знакомилась с его мамой , и она спросила неужели меня не смущает, что он алкоголик? Нет, не смущало. Он был необыкновенный. Таких не бывает 🤷 Ну, естественно, я тогда была несепарированной, созависимой жертвочкой, и, естественно, не догадывалась об этом. Не особо мешало, пока не произошел случай. Я ночевала на даче, он в Москве. Утром я вдруг проснулась и начала метаться по дому, судорожно пихая в сумку какие-то вещи, не понимая, что со мной происходит. Нервничая, зная, что я сейчас соберусь и уеду, причем, даже не знаю, куда... Что я еду к нему, я поняла только на Выхино. Помню на даче, на станции 42-й километр небо... Пугающее... Не могу описать, какое,но взглянув вверх и увидев это небо,чувство тревоги и надвигающейся беды у меня усилилось... Я доехала,нет, я долетела до его дома. Он открыл дверь. Живой!-подумала я,-Все в порядке. -Почему тогда я так мчалась? Не помню, не знаю, сколько прошло времени, как вдруг он прислонился к стене и стал оседать. Помню открытый рот,вывалившийся язык... Это сейчас я-целитель. А тогда, кроме молитв, я совершенно ничем не могла ему помочь. Бросилась звонить в скорую-"К алкоголикам не выезжаем" Видимо моя фраза про то, что тогда тут будет два трупа была настолько искренней и прочувствованной, что девушка на том конце провода сказала:"Хорошо, я не скажу, что он пил" Не буду вас утомлять, закончилось в тот раз все благополучно-он жил еще долго, возможно, что жив до сих пор. В ожидании скорой я делала то единственное, что умела-положила руки ему на сердце и молилась🙏 Слезы текли не переставая, мне было не просто страшно, а даже сейчас, когда я пишу, у меня наворачивается на глаза... Когда я услышала его голос:"Матушка, ты что плачешь?"-совершенно обыденным тоном, как будто все было хорошо, а я вдруг решила разреветься-первая мысль была, если честно, что я его сама сейчас убью🙈 Про врачей я забыла. Поэтому когда они приехали, мы оба были сильно удивлены... Этот случай многое изменил. Для меня все стало выглядеть по-другому. До этого я грешила тем, что явно нарушала заповедь:"Не сотвори себе кумира". Он для меня был всем, всем миром-мужем, другом, любовником, где-то даже отцом, партнером и всем-всем-всем. И я вдруг поняла, что все это может рухнуть в одну секунду, и я могу это все потерять... А он так халатно относится к своему здоровью... И как будто бы дает мне понять, что это важнее нас, наших отношений, что я задумалась. А когда женщина задумывается, вы знаете, чем это кончается🤷

ОТНОШЕНИЯ... Отношения это буквально про все. Про маму и папу, про деньги и про карьеру, про мужа и по детей, про быт и про растения в вашей квартире/доме; про любовь к домашним питомцам и книги... Про весь огромный окружающий мир. Про то, открываете ли вы дверь ногой или с любовью ее гладите после того, как закрыли... Про то, ворчите ли вы на соседей, или же радуетесь, что они у вас есть. Я счастливый человек. Меня любили в семье. Я не чувствовала в детстве себя обделенной или обездоленной, несмотря на то, что росла без отца и как таковых каких-то там ДЕНЕГ не помню. Зато помню ОТНОШЕНИЯ и ЛЮБОВЬ. Помню ЗАБОТУ, помню ВНИМАНИЕ. Любовь старшей женщины Рода, которую мне посчастливилось застать в живых, бабушки Ольги Николаевны. Помню любовь тети, родной сестры мамы, которая жила с нами. И, конечно же, мамину любовь... И с годами я научилась понимать, что это бесценнейший ДАР, а мне сказочно повезло-у меня это было, и я привыкла считать ЛЮБОВЬ К ЛЮДЯМ НОРМОЙ. Что тяжелее-иметь и потерять или не иметь вовсе и жить, и не знать, каково это быть любимым и желанным?