FeyaMendelson

ДЕНЕЖНАЯ ЭНЕРГИЯ в нашем мире связана с энергией выживания. Я-энергопрактик, тета Хилер , Мастер Учитель Рейки и Гранд Мастер Рейки Деньги. Довольно давно, в юности, я читала старую книгу, где рассказывалось о разных чудесах, в том числе о том, что существуют денежные проклятия. Тогда мне казалось, что это полная чушь. Но и тема денег меня тогда как-то не очень интересовала🤷 Прошли годы. Я стала матерью, потом многодетной матерью , потом одинокой многодетной матерью, и тема денег стала очень сильно меня... Беспокоить, пожалуй. Потому, что пять детей-достаточно большая семья, и забота о ней требует много ресурсов:сил, времени и, естественно, денег. Ситуации, пока я научилась стабильно зарабатывать, совмещая с работой о детях свою деятельность, бывали разные. И впроголодь жили, и на 5000₽ в месяц как-то выживали... И я даже не догадывалась, что на мне могут быть какие-то там проклятия... Личные или Родовые, или ещё ще какие-то там. Расскажу об этом поподробнее в следующий раз, спасибо за внимание ❤️

"Любовь или хотя бы влюбленность была взаимной? "-такой вот вопрос прилетел... Странный для меня, если честно. Если бы взаимности не было, то как бы мы оказались вместе? За другого человека сказать я, естественно, не могу. Скажу за себя. Я чувствовала себя любимой и желанной. И даже, пожалуй, избалованной им. Прожили мы вместе около пяти лет. С моей стороны это было всеобъемлющее чувство.По крайней мере до беременности. Часто чувствовала себя Алисой из сказки... Если вдаваться в тонкости и нюансы, то, пожалуй, это были отношения из серии:"Она его за муки полюбила, а он её за сострадание к ним" Он был женат до меня. На женщине, которую очень любил. О которой мечтал. По отношению к которой поступил благородно. Чей портрет неземной красоты я увидела у него дома. Ее жизнь оборвалась трагично, после их развода. И на момент нашего знакомства в его окружении не было ни одного человека, включая его самого, который бы его не винил и не упрекал в этом. Все пять лет я его спасала🤷‍♀от ЧУВСТВА ВИНЫ. И, к слову сказать, бОльшая часть людей, которые становятся моими клиентами, недополучает положенных им жизненных благ именно по той же причине. Я тогда была молодой, не знала о треугольнике Карпмана, о законах Мироздания, я была высокочувствительным человеком и просто чувствовала ЕГО боль и уже ничего не могла с собой поделать. Был момент, когда Высшие Силы меня предупредили о последствиях наших отношений, но я понимала, что обратного пути для меня, подарившей отчаявшемуся человеку надежду, уже нет🤷‍♀ Потом, после расставания было ужасно тяжело. Больно, горько. И долго больно. Но если вернуться в то время, наверное, я бы не согласилась лишиться того, что было в тех отношениях...

"СТОИТ ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЕ удачно ВЛЮБИТЬСЯ, как всё, считай полчеловека осталось — мозг отсох, глаза пьяные и тоскует только о том, как её прекрасно полюбили вчера и как, если всё будет хорошо, прекрасно полюбят завтра." Марта Кетро. "Умная, как цветок". Я еще помню себя, вышагивающую в эйфории пешком от станции метро Речной вокзал до Института Культуры. ПЕШКОМ. На экзамен по философии. Не потому, что на дорогу не было денег... Не потому, что автобусы не ходили... Не потому... В общем, эйфория-это эйфория. Мозг выключен. Он остался там, в квартире на Рязанском проспекте, рядом с мужчиной, который... Который стал для меня всем миром... С которым единственный раз за всю жизнь я нарушила заповедь:"Не сотвори себе кумира" и жестоко поплатилась за это... Но это было гораздо позже, а тогда мозг на Рязанке,а тело на Речном🤷 Мозг ЗНАЕТ, что ему на экзамен,что автобус доедет минут за 15-30, а пешком... Час, примерно. Через МКАД... но мозг на релаксе🤷‍♀ А тело ... Тело перемещается на автопилоте из точки А в точку Б. И на экзамен приходит, когда уже все, кто ехали на автобусе и видели твое путешествующее пешком вдоль трассы тело,ошалело стучали тебе в окно автобуса, все уже сдали экзамен и гадают, а туда ли ты вообще шла? И если туда, то дойдешь или не дойдешь? Сегодня🙈 Вся группа уже на ушах, даже педагог уже спрашивает, где Киселева?? Тем более, что накануне ты, повозмущавшись, почему это именно тебе надо идти на тусовку с философом, в итоге идешь и вспоминаешь про "Похвалу глупости" и ее автора Эразма Роттердамского, которого ты так и не осилила. А ведь именно со спора, что тебе не слабо прочитать эту... книженцию за ночь... и начались, пожалуй, ваши отношения с тем самым мужчиной... Которого за 30 лет, увы, никто не переплюнул...

ВЕРНОСТЬ-ЭТО РЕШЕНИЕ. Сегодня читала пост об изменах. И вспоминала себя. Каждый раз в юности, когда меня пытались соблазнить другие мужчины, я всегда думала о том, что после этого придётся смотреть своего близкому человеку в глаза. И я понимала, что для меня неприемлемо врать. А это значит, что изменив, получив некое сиюминутное удовольствие, я причиню боль тому, кем я дорожу. И все становилось на свои места. Иногда мне кажется, что другим людям, тем, которые измеряют, эта простая спасительная мысль не успевала приходить в голову...