Дизайн человека. Эксперимент генератора 6/3

Вот жизнь и вскрыла мои ошибки в понимании. В ноябре по мне шарахнул очень болезненный кризис, когда я смогла увидеть, что, во-первых, я живу эту жизнь как маленький двухлетний ребеночек, а во-вторых, я просто утонула в жалости к себе. Оказывается - и я не видела этого раньше - я живу жизнь как малолетнее дитя. А как живут жизнь дети? Они постоянно чего-то ждут, что кто-то им что-то даст, принесет, сделает. Они обижаются, когда им что-то делают не так. Они не считают себя способными самим как-то менять ситуацию, свои отношения, свою жизнь...

Ну что же! Теперь начинается настоящий эксперимент! Посмотрим, что со мной будет, если я не буду искать работу сама и буду только вязать. Мне немного странно этим заниматься. Ведь вроде все вокруг нормальными делами занимаются, одна я тут какой-то ерундой маюсь. Мой ум по-прежнему считает это занятие очень странным и недостойным нормального человека. И знаете, я вообще регулярно наблюдаю, что у моего ума постоянно идут идеи, какой должна быть жизнь. Он постоянно не дает мне покоя со своими идеями...

Оказывается, остановиться - это так ценно. Даже если тебе очень плохо, не бежать и не делать много-много разных вещей. Когда находишься в статичном состоянии, начинаешь видеть много разных деталей, которые невозможно заметить, когда постоянно двигаешься. Как будто сканируешь мир много-много раз, и появляется такая голлографическая картинка и начинаешь понимать больше... Крутой процесс. *** Вновь и вновь сталкивает меня жизнь с вопросами энергии. Сейчас я переживаю кризис и я вновь без сил. Я честно не знаю, может я опять что-то сделала не так 😂😂😂, но вот опять у меня мало энергии...

Сегодня какие-то проблемы с самовыражением. Но я всё равно попытаюсь выразить свои мысли. Совершенно неожиданно способом реализации моей корневой энергии стал обычный домашний батут. И подвигаться - это прямо крутая тема. Утром я не могла ни на чем сосредоточиться, засыпала, а попрыгав, проснулась, и мозги сразу включились в работу. Энергия забегала по телу, и всё сразу начало работать. А иначе так бы я и промучилась и мало чего сделала. И вечером - снова пора разогнать энергию. И я прыгаю, и тело начинает оживать...

Мне хочется делиться с людьми работающими техниками. Потому что неработающих вещей вокруг - завались, а вот работающих не так и много. Сегодня хочу поделиться очень доступной техникой, которая универсальна в своем применении. Я применяла ее для работы с ограничивающими убеждениями. И увидела своими глазами, что жизнь действительно меняется, стоит разорвать эти оковы. Она называется "Техника эмоционального освобождения", или "Техника простукивания". Описание сделала Татьяна Рудюк. Описание техники: https://rudyuk...

Совершенно неожиданно с меня стал слезать панцирь моих психологических защит. Видимо, он всё это время откреплялся потихоньку, а тут раз - и слез! И стало так удивительно жить! Больше не хочется защищаться! Больше не хочется убегать! Хочется учиться жить среди людей, взаимодействовать. Стало интересно! И отпали плотины удержания эмоций. Знаете - невозможно терпеть всю жизнь. Невозможно всю жизнь замирать и не дышать и бесконечно всё это копить в себе. Ведь именно эмоции делают нас живыми и дарят нам ощущение полноценности нашего бытия...

О любимом писать очень приятно. Сегодня расскажу о вязании. На примере вязания я исследую свой сакральный процесс и его особенности. И знаете, там очень много нюансов. Самое главное - что я никогда не вяжу одно и то же. Я просто не могу. Мне не интересно. Наоборот, мой процесс созидания - это всегда созидание чего-то нового. Поэтому я постоянно вяжу разное: по разным схемам, разными способами, разными нитками, разными цветами, разными крючками, и это постоянно, постоянно что-то новое. То есть вязать на продажу я не могу от слова вообще - это 100% будет насилие...

Господи, везде ум! Куда ни глянь - везде ум. Бывают тяжелые периоды, когда я круглосуточно борюсь с собой. Внутри возникает адское сопротивление абсолютно всему. Самым простым действиям, самым простым делам. Иногда это настолько обессиливает, что уже просто сдаешься, не борешься. Или бывает, внутри бесконечно звучит истерика: "Я не хочу это делать!!", "Ну почему я?!" - и это просто оглушает. Думаешь: "Ну что такого - помыть посуду? Ну что такого - прибраться?" И потом я поняла, что это просто ум...

Вчера состоялось важное для меня событие - вручение связанной мною игрушки важному для меня человеку - подруге, с которой мы уже 4 года вместе идем по жизни. И когда я вручала подарок, я очень четко внутри словила ощущение, что сейчас я делаю правильные вещи. Вот именно за этим я и пришла в этот мир - реализовывать свою любовь через свои дела. И знаете, это такой дар жизни - своими ногами прийти к этому. Нащупать хотя бы это. С остальным разберемся позже) ❤ *** Это так удивительно, что я поняла на днях...

Одним из удивительных открытий для меня стало то, что материнство и семья никак не реализуют мою природу. После психотерапии у меня был эмоциональный подъем. И на этой волне мой хитрый ум опять взял меня в оборот. Были выходные. Что такое выходные для меня? Это целый день домашних забот, и прежде всего - стояние у плиты. Я стояла; и типа всё так хорошо. Потом согласилась позвать в гости друзей сына, потом возилась с ними, кормила, гуляла. И вроде всё так хорошо. Хотя вроде и не очень. И вот вечером на меня обрушилось это ноющее, невыносимое чувство...

Минутка юмора Сегодня я ходила на тайский массаж. Мне подарила его сестра, наверное, из лучших побуждений. Программа обещала релакс и расслабление. То, что это было в реальности – я бы назвала «жесть» и «шок». И я рада, что это был мой не первый раз. Первый раз был два года назад – мне также подарили сертификат на день рождения. Тогда я выходила оттуда с чувством, что меня побили. Но и в этот раз это вновь был шок. И, осмысливая этот опыт, я начала смеяться. Я поняла, что вся моя жизнь и есть сертификат на тайский массаж, когда ты думаешь, что будет хорошо, что будет приятно и радостно...

Когда я могу жить, опускаясь вниманием в сакрал, я и мир вижу совсем по-другому, и как личность меняюсь очень сильно. Уходит этот барьер между мной и людьми, с которым я прожила всю жизнь - уходит так, как будто его и не было никогда. Вот вчера общалась с мужем совершенно нормально. Сразу было видно, что он был очень рад и сразу потянулся ко мне. В этом состоянии абсолютно нет страхов - страха смерти, выживания, голодной смерти, страха не справиться. В этом состоянии нет ни прошлого, ни будущего...