Анекдоты и юмор (18+)

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет... ************************************ Мужик приходит в аптеку:  — Дайте мне какое— нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железно. Ко мне сегодня такие две телки придут, в общем, поищите самое лучшее.  — Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию...

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг,закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси … ********************************** Вовочка в конце года подходит к учительнице и говорит: - Не ставьте мне двойку, я себя сейчас за локоть укушу и вы мне тройку поставите! - Ну давай! Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница...

Идет игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! " **************************************** Решил муж жену проверить...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик...

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето". Вовочка поднимает руку: - Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"? - А в каком предложении? - "Эта деревня за три месяца меня заебала!". - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!". *************************************** Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: —...

Марья Ивановна:  - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!  - Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.  - Молодец! Теперь ты, Петя.  - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.  - Хорошо! Ну давай, Вовочка.  - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...  - Вон из класса, и без родителей не приходи!!!  - Как я, собственно, и ожидал...

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета? Таксист молчит. - Да потому что белый - цвет чистоты. Едут дальше. Мимо проезжают пожарные. - А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета? Таксист молчит. - Да потому что красный - цвет огня. Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой? Таксист не выдерживает: - Знаю! Потому что они пид*расы! ********************************** Муж с женой не спали год...

Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка...

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: — Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: — Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: — ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! — Ну да… Рост 52 см, вес 3,5 кг **************************************** Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: — Сколько стоят? — Одна 200 рублей, вторая 100 рублей...

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлагает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Д-ка: Я немогу папу жду  Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть! Папаша обращается к охраннику: -Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти. Вова заталкивает парня в машину и едут в лес...

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно...

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?! *********************************** Новый вид родео для мужчин: Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берёшь за волосы...