5 анекдотов про...

5. Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: "Лучшие скрипки в Италии". Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "Гварнери — лучшие скрипки в мире". И, наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне". 4. Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывёт презерватив по воде. Один другому говорит: — Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?.. 3. Один итальянец наступил на ногу другому...

Для Вас, 10 мини анекдотов: 10. Гражданина Соловьева арестовали за организацию несанкционированного митинга в виде уличного концерта. Сей гражданин художественно насвистывал сидя на лавочке, чем привлек внимание слушателей в количестве двух человек. У гражданина Соловьева изъяли орудие совершения преступления до конца разбирательства. 9. Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии...

5. Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают...

В этой статье, 10 мини анекдотов: 10. У чукчи спросили: — А какая птица самая хищная в тундре? — Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила. 9. Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди. 8. На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: — Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит. — Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу...

5. Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но...

5. Личный психолог на Западе: — У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить? Личный психолог в СНГ: — У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить? Психолог в Китае: — Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе. 4. — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности...

5. Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой? — Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно — они знают арифметику. 4. Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: — Н—н—ну давай залетная! Девушка поворачивается к парню: — Я же тебя просила, не говори никому... 3. Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим...

5. Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит: — Любишь? — Люблю. — Дашь? — Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять: — Любишь? — Люблю. — Дашь? — Не, грузин не спит… Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин вскакивает с полки и вскрикивает: — За*бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли? 4...

5. Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля: - Черти, черти, идите сюда! - Че надо? - Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать! Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный: - Че-е-е-рти! - Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас! - Пацаны, вы...

5. - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. 4. Утренняя подстава была жестока. Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря. Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря - это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода...

5. Пришла с учёбы домой, смотрю - пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением". И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит: - К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...

5. Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую. 4. Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора...