Pohorony.com.ua

Я потеряла сына на войне. Готового ответа на то, как такое может пережить мать, у меня нет. На самом деле это никак нельзя пережить. Наверное, когда с тобой случается нечто подобное, нужно просто научиться с этим жить. Конечно же очень трудно, порой кажется невозможным. Но в конечном итоге это закаляет тебя, делает сильнее. Я не могла найти сына целых 10 месяцев. Я эту войну, начиная с 96-го года, знаю не как политик, не как военный. Я могла рассчитывать только на себя, от военных толку не было...

Я познакомилась со своим мужем Егором очень давно. У нас были общие друзья и однажды мы пересеклись у кого-то в гостях. Я ему сразу понравилась, а он у меня с первого взгляда не вызвал никакой симпатии. Он начала мне писать, звонить, звать на свидания, но я не хотела с ним встречаться. После очередного отклоненного свидания он как-то пропал и я о нем даже забыла. Ни за что бы не подумала, что это человек когда-то будет моим мужем и у нас будут дети. Через несколько лет на 8-е марта домой принесли букет...

Я вышла замуж за мужчину, который был гораздо старше меня. Мне тогда было 20 лет, ему — 44. Через 2 года у нас родилась замечательная дочурка. Первые годы у нас было все хорошо, но со временем я заметила, что мои с мужем отношения стали более холодными, отстраненными. На это было много причин: конечно же, разница в возрасте, а также то, что я уделяла много времени работе. Когда я поздно приходила с работы, то чуть ли не физически ощущала, как отдаляюсь от своей семьи. Да и какая-то внутренняя неудовлетворенность не давала мне покоя...

В тот теплый осенний день я с сыном отправилась на дачу. Мы оказались на платформе в тот момент, когда одна электричка подъезжала к станции, а другая электричка в то же время отбывала. От сильного потока воздуха моего сыночка буквально швырнуло на рельсы, он сильно ушибся головой. Сына забрала скорая, в больнице врачи отчаянно боролись за него, но все было напрасно. Мой ангелочек умер. Первый месяц после его безвременной кончины я прожила как в тумане, практически не помню, что происходило в тот период...

Я потеряла близкого человека. Он умер от водки. Пишу я свой рассказ для того, чтобы все узнали о её опасности. Наши с Лёшой отношения начались в Одессе, хотя оба мы из Киева. Познакомились мы в филармонии. Тогда по всему городу была реклама с большими красивыми глазами. Лёша всё время говорил, что это мои глаза. Этот момент мне очень запомнился. Я была матерью-одиночкой — у меня была маленькая дочка Аня. Когда мы ещё только встречались, однажды Аня заболела. Помню, как Лёша принёс ей игрушку и сказал не болеть...

Конечно, боль и горечь с тех пор немного поутихли, размылись, но не исчезли совсем из моей жизни. Хоть немного помог смириться с утратой второй ребенок, которого я родила через 8 лет после смерти Мишеньки. Сейчас мой второй сын Ваня — здоровый и счастливый ребенок. Первые годы после смерти Миши я даже не думала о том, чтобы родить еще одного ребенка. А когда все-таки решилась на такой шаг, то оказалось, что по здоровью мне не особо-то и показана вторая беременность, да и возраст уже не самый благоприятный...

Он сидел на табуретке и держал в руках кухонный нож. Всё, конец. Саша зашёл на форум и написал последнее сообщение — о том, что решил больше не жить, приведя при этом веские, на его взгляд, аргументы. Восемь лет бесконечного счастья. Еще недавно выяснилось, что у Ани будет ребёнок. Выбирали имя — обоим понравилось «Ярослав». Анализы говорили о наличии злокачественной опухоли. Им пришлось выбирать, кому сохранить жизнь — матери или будущему Ярославу. Для врачей выбор не стоял — на 20 неделе беременности обычно спасают мать...

Было прохладное апрельское утро. У меня была ранняя сессия. Я её сдала, но с кучей хвостов. По этому поводу я очень переживала. Тогда ещё меня утешала подруга — «Не волнуйся, это всего лишь учёба, у тебя-то никто не умер, а это самое главное!». Трагедия Помню, в тот день я вышла на работу, хотя это было вовсе не обязательно. Накануне мама поскандалила с сестрой Леной. В итоге она ушла к отцу, который жил отдельно от нас. Весь день я хотела позвонить ей, пригласить на беседу по душам к себе на работу или сама приехать к ней...

Раньше, до того, как посвятить свою жизнь Богу, я много лет проработал в милиции. Сами понимаете, насколько такая работа далека от веры и духовности. Поначалу я работал оперативником. Работа эта ненормированная, иногда был без сна по несколько суток. И не всегда мог хотя бы предупредить жену, что меня долго не будет дома. Случилось что-то, срочно выезжаем, даже на звонок времени нет. А бывало, что я и специально ничего не говорил, чтобы она не переживала лишний раз. Работа оперативника опасная...

Мама умерла неожиданно для всех. Вообще, в этой истории много неясностей. Достоверно неизвестно, что же произошло. Есть две основные версии. По версии её мужа — она суицидница. Наша же семья считает, что он же её и убил. В её черепе нашли две пули, но при этом отпечатков пальцев нападавшего не нашли (или не хотели искать). Была заведена уголовка. Я единственная в семье, кто был с компьютером на «ты». Меня заставили набирать описание тела — следователям пришлось выкладывать обо всех семейных «скелетах в шкафу»...

Я всегда хотела завести много детей, чтобы у меня была большая и шумная семья. Каково было счастье, когда я встретила Максима. Мы с ним были очень счастливы и меня радовало то, что он тоже хочет завести много детей. Но когда родился наш первый ребенок, Кирилл, врачи сказали, что у меня слишком слабое здоровье и второй беременности я могу и не пережить. И тогда мы с мужем подумали, что можно бы и усыновить ребенка, если у меня больше не получится родить снова. Мы, все же, попробовали еще раз. Беременность протекала очень сложно, меня то и дело забирали в больницу...

Я потерял жену больше четырех лет назад. Когда я более или менее пришел в себя, я начал выяснять у людей, которые столкнулись с подобной трагедией, через какое время мне полегчает. Одни говорили что нужно подождать год, другие — полтора—два. И я ждал. Через год легче не стало. Даже когда прошло почти два года, я так и не ощутил особого облегчения. Разве что наконец прекратились внезапные перепады настроения, правда ощущение того, что я потерял какую-то часть себя, так и не прошло. Я все так же видел мир как-будто через мутное стекло, все, что происходило вокруг меня казалось нереальным...