Комнатный гурман

Вообще тётя Валя — это большой специалист по приёму гостей. Вчера после обеда она достала из шкафа коробку и сказала: — Вот! Запомните, здесь лежат деньги на мои похороны и документы. Мы выпучили глаза, а тётя Валя развернула ещё один пакет: — Тут моё похоронное платье, белье, босоножки. Я глянула на все это и спросила: — А чо оно такое дурацкое, как у старухи? Понаряднее в гроб ничего не могла купить? Гипюр, чулки, комбинацию... Тётя Валя расхохоталась: — Я буду жить до ста лет! К тому времени превращусь в старуху. А гипюр я сейчас ношу, пока молодая. Тёте Вале 77. В её системе координат это примерно как мне, но в три раза меньше, чем 100. Поэтому общается она с нами, как с ровесницами. — Девчонки, а давайте сахар мерить! У меня глюкометр новый. У кого цифра выше, тот и проиграл. Я сказала, что в такое не играю. Во-первых, боюсь иголок. А во-вторых, всегда есть риск, что по анализам она меня уделает. ©Алёна Кривошеева

Вчера гуляли по городу. С нами были сумки, книги, цветы и банка варенья. Сразу видно — интересные люди. Поэтому уличный фотограф, пробегая мимо, взял нас на мушку. Он целился, стрелял, промахивался. Потом подошёл и сказал: — Вот ваши фото. Смотрим, а там кто-то без рук, где-то без ног, плюс-минус мы, местами дождь. Я говорю: — Концептуально! Меня научили, что нельзя говорить «Говно!», надо говорить «Концептуально!», чтобы никого не обидеть. Чтоб всегда мир, любовь и пушистые котики. Фотограф обрадовался и говорит: — С вас тыща рублей. — За это говно?! — не сдержалась я. Да простят меня пушистые котики. ©Алёна Кривошеева

Любимой байкой нашего учителя русского языка была про то, как Лев Толстой ходил на первое заседание общества трезвости. 1904 год. Николаича позвали толкнуть речь для будущих трезвенников. И когда ему дали слово, он встал и сказал: — Человеку не нужно общество, чтобы быть трезвым. Но, раз уж мы собрались, давайте выпьем! Это было первое и последнее заседание общества трезвости. Из уважения к сединам учителя, мы каждый раз вежливо смеялись. Всё-таки возраст, борода, галстук, заправленный в брюки... И только сейчас дошло, что дядька был прав! Ну конечно же! Шутки про Льва Толстого должны быть бородатыми! Это так просто, что аж гениально. Поэтому, друзья, план такой: я иногда буду подкидывать вам байку про общество трезвости, а вы будете смеяться. Вместе сохраним естественную бородатость литературного анекдота. Итак, 1904 год.... ©Алёна Кривошеева Читать телеграм-канал автора: https://t.me/komnatnyj_gurman

Я не стала занимать столик, сидела у барной стойки и была в курсе всех дел. Скрипач привёл двух девушек. Блондинку и брюнетку. Обе с длинными, распущенными волосами. Одна с фотоаппаратом, а вторая красивая. Хозяин, протирая стакан, спрашивает брюнетку-фотографа: — Ты одна? Со скрипачом? А он обнимает другую. Какие у тебя грустные глаза. Чем поднять тебе настроение, дорогая? Как тебя зовут? Брюнетка грубым голосом: — Я Игорь. Виски. Двойной. У вас когда-нибудь шёл глинтвейн носом? У меня да! ©Алёна Кривошеева Читать телеграм-канал автора: https://t.me/komnatnyj_gurman

В одном провинциальном театре... пожилые дамы заняли места в первом ряду. Блондинка, Брюнетка и Платье в горошек. Симпатичные бабули. Как группа Виагра, только на пенсии. Они пошуршали, чокнулись, разулись. А когда в зале погас свет, подруги перешли к фазе «культурный отдых». Играла музыка, кружились декорации, артисты лезли из кожи вон и обратно. А бабушки дремали. Приближался антракт. Публика уже про себя определилась, чего хочется больше — писить или пить — чтобы занять нужную очередь. И тут ба-бах! Нет, Антон Палыч конечно давно предупредил, что ружье на сцене для дела — если есть, значит точно выстрелит. Поэтому когда оно да, все понимающе вздрогнули, а вот Платье в горошек спросонья как крикнет: — Батюшки! Убили! Хохотали все. Даже пристреленный в голову покойник. ©Алёна Кривошеева Читать телеграм-канал автора: https://t.me/komnatnyj_gurman

У нас дома есть общественная конфетница, и есть мой личный тайник. Раньше его не было. Я просто покупала сласти на всех, но мы с конфетами никак не могли встретиться, потому что дети ходят на эти встречи гораздо чаще. И тогда я купила себе прекрасного и запретного. Такого, чтобы попа слипалась от одной только мысли о моём секретике — зефиры в бельгийском шоколаде. Чтобы спрятать зефиры, я взяла пустую коробку от конфет, которая долго валялась на холодильнике, и повысила её до статуса «рог изобилия». Сначала никто про заначку не знал, потому что секрет. Но потом я взяла в сообщники мужа. И в этом месте история резко превращается в драматическую. У Жени отсутствует навык хранения скелетов в шкафу. Это было хорошо, но ровно до тех пор, пока он на глазах у детей не достал мою секретную коробку и не взял оттуда мой секретный зефир! Дети смотрели на Женю, как первобытные бедолаги на Прометея. Они побросали свои вафли и воздали хвалу богам. Прометей говорит, что сделал это на автомате. Что ему жаль, что он купит мне новый вкусный скелет. Вот только прятать его уже нееекуда. Идеальное место скомпрометировано. Тайное стало явным. Сожрали весь мой секрет в бельгийском шоколаде. Сижу теперь, клюю чужую невкусную печень. ©Алёна Кривошеева Читать телеграм-канал автора: https://t.me/komnatnyj_gurman

Ба купила свежую рыбу — сазан лежал на прилавке и доедал червя. Евгения Михайловна получила его в пакете и понесла домой. На ужин. До парка сазан вёл себя хорошо. Всё испортилось, когда Ба присела отдохнуть. Она уложила рыбу на лавку, где та ещё немного поскучала, а потом шлепнулась на землю и поскакала, собирая грязь и ржавую листву. Ба ловила беглеца за хвост. Двумя пальцами. Но сазан скользил и не сдавался — он уже ушёл от бабушки, поэтому пёр за новыми проблемами уверенно. Как Колобок. Сазан прыгал, Евгения Михайловна семенила рядом, приседая в бежевом пальто. Кто-то должен был уступить. Ба решила, что раз она девочка, то и победить должна дружба. Поэтому прицелилась и стукнула рыбу сумкой. Итальянский ридикюль впервые участвовали в драке. Но сработал уверенно — сазан моргнул запотевшим глазом и остановил свой бег. Пользуясь неловкой паузой, Ба развернула рыбу в нужном направлении и погнала ее к дому. Недавно звонила им. Все хорошо. Уже добрались. ©Алёна Кривошеева Подписаться на телеграм-канал автора: https://t.me/komnatnyj_gurman

Муж сказал, что опять уезжает в командировку. А я ему: — В Средние века женщины подмешивали лёгкий яд в утренний капучино своих мужей. А вечером сыпали им в тарелку с едой противоядие! Умереть мужик от такого не мог, но, если не приходил домой вовремя, у него начинались приключения. Спектр недомоганий варьировался от упадка сил до поноса. И чем дольше мужика не было дома, тем хуже ему становилось. Средневековый семьянин верил, что его, как Штирлица, просто сильно рвёт на родину — к жене, детишкам и горшку. Поэтому старался не задерживаться на работе и реже ходить с друзьями в бар. Ведь только дома его чудесным образом отпускало. Командировки? Да боже упаси! Шевели доспехами, пока не скрутило! Все-таки умели раньше строить крепкие отношения. Без всех этих ваших семейных психологов, борщей и камасутры. Но если что, пост не является публичной офертой, девочки. Я на суде всё буду отрицать. ©Алёна Кривошеева Подписаться на телеграм-канал автора: https://t.me/komnatnyj_gurman

От прабабушки Паши мне досталось наследство — не какая-нибудь байка, а реальная история, которая случилась в 60-е по дороге между деревней Жданово и городом Фатеж. Я её сегодня вспомнила, поэтому бросайте все дела и слушайте... В деревне жил Вася. Великан с душой раненой бабочки. Одним Васей легко можно было вскопать огород и отдавить ноги всей дискотеке. Женщины его любили и немножко боялись — парень хоть и отстал умом в развитии, но в общении с противоположным полом был изобретателен. Ни одной девки не попортил, но и проходу им не давал. Это был бульдозер в мире личных границ. Отказы встречал слезами. Поэтому если Вася хотел погонять в футбол, бабы с ним гоняли. Знали, что им потом и дров нарубят, и воды принесут. В тот день Вася решил, что он самосвал. Вырвал с корнем тоненькую берёзку, оседлал её и поехал в город. Сильно не гнал. Боялся штрафов за превышение скорости. Спустя полчаса догоняет двух учительниц. Те специально вышли затемно, чтобы не встретить Васю. Но судьба в то утро была настроена сардонически. МарьИванны собрались в город на конференцию — за колбасой и для обмена премудростями. По случаю сельская интеллигенция была на каблуках, в платьях и при помаде. Ну, не мог Вася пропустить такой красоты. Он остановился, поздоровался и предложил подвезти. До города оставалось 10 км, когда Вася усадил верхом на берёзу обеих МарьИванн. А дальше учительницы добирались вприпрыжку. Тёти трясли прическами и ломали каблуки, оставляя за собой облака пыли. Самосвал-Вася ни разу не притормозил. Даже на заправке. Но через два часа галопа Вася вспомнил, что сегодня ещё не завтракал: — Стоп, машина! — Крикнул водитель и выпустил берёзу из рук, — та, что ехала в кабине, с тебя 5 рублей. Та, что в кузове, гони трёшку! Сердиться на Ваську не было уже никаких сил. Спорить с ним тем более. Поэтому парень получил расчёт, развернул берёзу в сторону дома и поехал обратно холостым. Если разобраться, то Вася регулярно вытаскивал из зоны комфорта всю деревню. Помогал с достижением поставленных целей. Только тогда это называлось «деревенский дурачок», а теперь «опытный лайф-коуч». ©Алёна Кривошеева Подписаться на телеграм-канал автора: https://t.me/komnatnyj_gurman

Сижу сейчас в больничке. Рядом старушка жалуется на хирурга: — Я ему говорю: нога не гнется, терапевт к вам послал. — Зачем? — Подлечить. — Он что, собрался на вас жениться? Очередь хохочет. Решили, что действительно получается какой-то нецелевой расход госсредств. Зачем вкладываться в ремонт бабушки, если не строишь на нее планов? Разговор прерывается видео-звонком другой бабусе. Внучка кричит ей, что та сидит не в ту очередь. Что её заждался гинеколог. На это пожилая леди ответила: — Три года ждал и ещё подождет. Порядочные женщины на первом свидании, Люся, трусы не снимают. Наржались с бабульками. Захожу к терапевту. Док спрашивает: — На что жалуетесь? А у меня рот до ушей. Говорю, срываясь на ха-ха: — На ха-ха-хандру и упадок сил. Дайте направление на анализы, пожалуйста. Может, у меня витамин D упал. Док посмотрел на меня поверх очков, но спорить не стал. Мало ли, что там у бабы в 40 лет упало, что она весёлая по больницам ходит. ©Алёна Кривошеева Подписаться на телеграм-канал автора: https://t.me/komnatnyj_gurman

Сейчас возвращаюсь домой и понимаю, что надо зайти в Пятёрочку, чтобы купить хлеб, лимон и сахар. Иду и повторяю: хлеб, лимон, сахар, хлеб, лимон, сахар... Зашла и вижу: конфеты по акции! Тётка с селёдкой идёт — и мне стало надо. Апельсины? — Давайте два. Прихожу на кассу. Там мальчик вежливый, как херувим: — Здравствуйте! Спасибо за покупку! Приходите ещё! У выхода понимаю, что не купила хлеб, лимон, сахар. Разворачиваюсь. Иду на второй круг. Притащила это всё на кассу. Там херувим: — Здравствуйте! Спасибо за покупку! Приходите ещё! Киваю. К выходу. Звонит муж: — У нас закончился йогурт. Рррразвораааачиваюсь. Иду к молочному отделу с ощущением, будто меня забыли снять с карусели. А на кассе херувим. Уже с очень удивленными бровями. Но он улыбается и здоровается в третий раз!!! Я ставлю йогурт на ленту, расплачиваюсь и прошу: — Пожалуйста! Прекратите говорить мне «приходите ещё»! Я из-за вас не могу домой попасть. Так и буду кружить по магазину, пока у вас смена не закончится. Устала ужасно, зато первый раз видела, как хохочут херувимы. © Алёна Кривошеева Подписаться на телеграм канал автора: t.me/...man

Пришли на горку. В толпе свежемороженых людей вижу картину: две подружки в норковых шубах, на каблуках стоят на вершине горы и греются коньяком. Потом одна, кряхтя, усаживается на ватрушку, а вторая с разгона запускает подружку в открытый космос, как собаку Стрелку. И вот эта сутулая в шубе летит, а та, что осталась, кричит ей вслед: — СВЕЕЕТКААА! Светка не реагирует. Видимо, колени плотно прижаты к ушам. — СВЕЕЕТКАААААААА! — Снова кричит шуба с горы. Потом пауза секунд 30 и... — Ой, бля, Светка ж это я. ЛЕЕЕЕНКАААААА! С Рождествооооом! ©Алёна Кривошеева Подписаться на телеграм канал автора: t.me/...man