Еггог

В один животноводческий колхоз приехали американцы. Стоят, смотрят коровы какие-то худые, несколько тёлочек. Председатель делегации спрашивает: — Почему же у вас такой приплодок? — Да бык у нас плохой, бык жуткий, ну не покрывает он коров, знаете ленивый. — Так давайте мы вам таблетки пришлём, у нас в Америке таблетки изобрели. Прекрасные таблетки помогают, и бык работает как нужно. — У нас нет. — Мы вам пришлём. Через месяц приходит посылка. Такая шкатулка, председатель открывает, таи таблетки...

Сидят на скамейке Иван и Вовка, разговаривают. Иван одновременно с этим читает какую-то книгу, Вовка это замечает и спрашивает: —Что это ты читаешь? —Учебник по логике. —Это как? —Ну вот смотри, сейчас объясню. У тебя спички есть? —Ясно дело. —Значит ты кypuшь. —Конечно. —А раз куришь, значит и nьёLLlь. Раз nьёLLlь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься...

Во время прямой эфира, обсуждалось много разных вопросов, и когда речь зашла о новом президентском сроке Путина, Владимир Владимирович отвечая на вопрос рассказал анекдот. Вот этот анекдот. Анекдот: Один олигарх разорился. Один рублёвский олигарх разорился, ну бывает такое. И вот сидит в своём богатом особняке с женой, разговаривает по этому поводу. Он ей говорит: —Знаешь, нам придётся продать наш мерседес, нам придётся купить, вот, ладу...

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — собрались как-то, общаются, ну слово за слово, завязался у них спор, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказывает тому встать перед двигающимся танком. — Есть! — сказал тот не раздумывая, танк проезжает и превращает рядового в лепешку. —Да,- согласились оба других генерала,- это было отважно. Сухопутный генерал уже предвосхищает победу, тогда морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь...

Людоеды поймали француза, англичанина и русского. Вождь говорит: —Так я хочу проверить, кто самый лучший охотник того не съедим. — Как проверите?- спрашивают трое в один голос. —Вон пальма далеко, и на ней сидит белый попугай. Кто его с одного выстрела убьёт, того и не съедим. Первым стреляет француз, выпрашивает у аборигенов бокал шампанского, выпивает, целится-целится, стреляет, мимо, съедают его. Англичанин: —Мне виски. Дали виски немножко, целится, бац, мимо...

По коридору кремля идёт Михаил Сергеевич Горбачев, ему на встречу Николай Рыжков. Горбачев к Рыжкову: — Коля, расскажи, как у нас хозяйство? —Вы знаете, Михаил Сергеевич, курицы дохнут. — Где? — Во всех колхозах, буквально вот по всей стране. — Есть решение, Николай, надо напилить из фанеры квадратиков, и проволочкой к каждой куриной клетке приделать. Ну Рыжков обалдел, ушёл, но советом воспользовался. Прошло пару дней, Горбачев опять по кремлю, навстречу Рыжков: — Как дела, Коля? — Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть...

Осенью 1936 года Осенью 1936 года на западе распространился слух, о том что о тяжёлой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент американского информационного агентства Ассошиэйтед, решил получить сведения на этот счет из самого достоверного источника. Он передал в Кремль письмо на имя Сталина, в котором просил… подтвердить или опровергнуть сенсационный слух. Сталин ответил немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет...

Летят две балистические ракеты с громадными, мощными ядерными боеголовками, наша и американская. И он летят со страшной скоростью на встречу друг другу, и когда они повстречались, они притормозили, остановились. И наша спрашивает американскую: — А ты куда летишь? Американская: — Как куда? К вам! А ты куда? Наша: — Если ты к нам, я к вам. Американская: — Вот интересно встретились! — Может по случаю встречи по стакану? — Давай! Ну и выпили по стакану, а американец и говорит: — Слушай, а у меня знаешь какой заряд? Я у вас там знаешь как шарахну! — Ну у меня тоже дай бог! — Трагедия какая...

У товарища Сталина было очень специфическое и в тоже время остроумное чувство юмора. Представляю вам 4 шутки Сталина: Флот делить Когда решали, что делать с немецким военным флотом Сталин предложил: — Поделить. Черчилль внёс встречное предложение: — Затопить. Сталин ответил: — Вот вы свою половину и топите. В Большом театре В Большом театре готовили новую постановку оперы М.И. Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с предателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!" - церковность, патриархальщина...

Анекдот:Блондинка в аптеке. Под вечер в аптеку заходит девушка, такая вся из себя энергичная, подходит к окошечку. Там стоит уже подуставшая за долгий рабочий день фармацевт. Девушка говорит: — Так, здрасте, мне нужны презервативы ароматизированные лесные ягоды. — Таких нет. — Ну банановые давайте. — Таких тоже нет. — Малиновый. — И таких нет. — Вишнёвый. — Таких тоже нет. — Ну клубничные есть? — Слушайте, девушка, вы компот из них варить собираетесь что ли? Анекдот:Английская пара Анекдот:Английская...

У товарища Сталина было очень специфическое и в тоже время остроумное чувство юмора. Представляю вам 4 шутки Сталина: Будет нефть Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений, когда Байбаков возразил, что это невозможно Сталин ответил: —Будет Нефть - будет Байбаков, не будет нефти - не будет Байбакова. О погоде Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов: — 40%, товарищ Сталин. — А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет 60%. Царь Александр Гариман на потсдамской конференции спросил у Сталина: — После того как немцы в 1941г...

Приходит как-то Чебуpашка к кpокодилу Гене, сидят, даже чай попить успели, и тогда Чебурашка пpосит: — Ген, Ген, дай pубль, я в видеосалон хочу пойти ! — Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной куртизанкой пpикидываешься, то всю ночь в войнушку под кpоватью играешь... — Ген,Ген, ну дай pубль, я в видеосалон схожу ! — Hе дам я, а то потом с тобой в психушку...