Тиви

Два приятеля общаются за кружечкой пива. -хорошо отдыхать на курорте. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с букетом цветов, ведут в роскошный автомобиль. Везут в самую лучшую гостиницу, «президентский» номер. Принимаешь ванну, ведут в ресторан, ешь, пьешь, танцуешь- и все бесплатно. Идешь потом в номер, постель уже расправлена, получаешь удовольствие- высший класс! -А ты там был? -Нет -А откуда знаешь? -Жена рассказывала. ============================================================ Приходит женщина к врачу...

Люди и коты сейчас стали очень похожи друг на друга. Все живут по принципу: «жрать надоело спать». Только в течении дня ставят запятую в разные места. В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: -Давайте поиграем в шахматы. -Я не умею, отвечает женщина. –Давайте лучше поиграем в «ух ты». -А как это? -Да очень просто. Ты отворачиваешься. Я раздеваюсь, а как скау- поворачиваешься ко мне. Мужчина соглашается. Женщина разделась, оставив на себе лишь нижнее белье. -Всё, можешь повернуться...

Муж говорит жене: -Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. -А как я узнаю, когда ты захочешь? -Ты меня только разбуди… -Иду поздно вечером по берегу реки, смотрю: на перевернутой лодке сидит русалка. Волосы распущены, нагишом, можно сказать, и с хвостом. Сидит, дрожит, смотрит на меня жалобно. -дяденька. –говорит, -согрей меня, замерзла. А у самого зуб на зуб не попадает. Взял я ее на руки, плащом укрыл, принес домой...

Чапаев поручил Петьке написать объявление о том, что во вторник состоится собрание. Петька спрашивает: -Как пишется: вторнИк или вторнЕк? -Посмотри в словаре, -отвечает Чапаев. Через час Петька приносит и читает объявление: «Днем раньше среды бедет собрание». -А что. В словаре слова «вторник» нет? -А там на «ф» только фуфайка и флаг. ================================================================ ================================================================ Сидит Петька с Чапаевым- водку пьют...

***************************************************************************** Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советского разведчика». «Гласность»,-подумал Штирлиц. ******************************************************************************* Сменив 18 машин, Штирлиц привез пастора Шлага к швейцарской границе. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в низ...

Анекдот. Еще один повод познакомиться... Ты мой. Просто мой... посуду Эх, Вовочка... Идет урок. Учительница Марья Ивановна: -А сегодня урок рисования. Кто какие представления имеет и о чем думает, можете нарисовать. -Вовочка, что ты можешь нарисовать? Вовочка: - Марья Ивановна, вот смотрите. У меня есть чистый листочек. Я вот тут черным раскрашу, синим тоже раскрашу, а вот тут точку прямо посередине зеленым нарисую. Марья Ивановна как все это увидела, раз и упала в обморок. Вызвали директора школы, завуча школы...