Скоморох

Дух, отслуживший 4 дня подходит к дедушке и спрашивает с виноватым видом: -Т-щ дед, почему, когда т-щ сержант в хорошем настроении, отжиматься должны мы, а не он? *** Военнослужащие обсуждают нового каптёра: -Ну, хорошего заведующего нам со штаба прислали. Золото, а не каптёр! -Ты о чём вообще? Он же злой, как собака. -А я о чём? Золото, натурально, кладом! Хочется его прямо на острове закопать! *** Солдаты решили приколоться и спросить продавщицу чипка, Людочку, 100-килограмм весу и с характером, как у питбуля, почему она не жената...

Не забудь поставить лайк, подписаться на канал и оставить комментарий! Удачного просмотра! Летит репортёр на встречу с главой одной компании крупной и слышит разговор двух стюардесс: -Сегодня опять этот слепой за штурвалом? -Да, - отвечает вторая стюардесса, - можно уже ставки ставить, когда он самолёт свой угробит. Если он ещё раз сядет за штурвал - я уволюсь. Подходит к ним репортёр и спрашивает: -Пилот правда слепой или вы его так обзываете? -Правда слепой. Как его на работу взяли - никто не знает...

Подходит маленький мальчик к воспитательнице и спрашивает её: - А почему все маленькие дети такие милые? - С чего ты это взял? - Мне так мама сказала! - Не только дети милые, когда маленькие. Ещё собаки, кошки, птицы... Все вы милые лишь потому что природе нужно, чтобы за вами ухаживали. Кошка не отходит от котят, твоя мать не может прожить и дня без тебя, а птицы не едят сами ради птенцов. - А почему мой старший брат переехал?...

Не забудь поставить лайк, если анекдот понравится. Или наоборот) Богатый 80-летний старик решил найти себе верную жену вместо дешёвых женщин с низкой планкой соц. ответственности. Через несколько недель поисков, он всё же нашёл одну 18-летнюю красавицу. - Ты родишь мне наследника и он станет приемником всего моего многомиллиардного наследия! - Да, мой муж! Я рожу тебе нескольких детей, которые примут наследство! И через месяц женщина беременеет. Подходит срок, её привозят в больницу и она рожает девочку...

Встретились два друга: ботан и мажорик. Один друг спрашивает второго: -Привет! Сколько лет сколько зим. Как жизнь молодая? Друг рассказывает про себя: -Привет, друган! Да вот иду с работы, устал немного, завтра на учёбу надо будет идти. После учебы в сад поеду, помогать родителям девушки. А потом на ужин останусь с ними. Вечером поеду домой, лекции читать - завтра же семинар у нас в ВУЗе... Друг послушал и говорит с насмешкой: О, скучно ты живёшь, вот я не учусь, да и работать не хочу. Хожу по клубам, бухаю...

Прочитай анекдот, поставь лайк, подпишись и не забудь оставить комментарий, если он понравится. Или наоборот) Приходит Изя с работы домой и обнаруживает, что внезапно для всех стал вдовцом. Он впадает в тоску, объявляет несколько дней в своей фирме выходными. Проводит Изя все церемонии, как и положено, на 4 день решается выйти на работу и продолжить функционирование фирмы. Утром приезжает еврей в свою компанию, там уже весь персонал собрался. - Мы, мол, вам, соболезнуем. Не каждый день жену теряешь...

У крупнейшего олигарха в России приступ. Инфаркт Микарда (от такой рубец!) и отрыв тромба одновременно. Его родные и близкие шерстят по связям, ищут лучшего кардиохирурга, чтобы сшил артерию. За 10 минут находят лучшего в стране кардиохирурга. На личном самолёте олигарха доставляют к нему в частную больницу, тот начинает оперировать. Родственники и близкие олигарха сидят за дверью: -Говорят, он учился хирургии со школы! У него "за плечами" стоят серьёзные люди. Говорят, что денег у него хоть ж***ой жуй, больше, чем у нас всех вместе взятых...

Понравится - не забудь поставить лайк и подписаться на канал)) Приходит Вовочка в школу, ему одноклассники говорят: - Мы курить тут все начали, на попробуй. - Нет, братки, я не курю. Давайте в другой раз. Проводят в школе уроки, где рассказывают о вреде курения и отпускают школьников домой. По дороге его ловят одноклассники: - Вовочка, пойдём покурим, у нас есть. - Я не курю, братки, давайте в другой раз. Тем более, вон нам каких страстей понарассказывали - не буду. - Ты чё, Вовочка?! Ты бухаешь по-чёрному, а тут сигареты испугался? На сл...

Подходит один английский джентльмен к другому не менее английскому джентльмену. - Скажите, сэ-эр, это не вы ли владелец знаменитой конюшни в юго-западу от северной часовни нашего восточно-европейского города? - Да, сэ-эр, это я владелец той самой конюшни в юго-западу от северной часовни города. - Ваши лошади всегда побеждали на соревнованиях и на показах. Удивительно. Наверное, вы, сэ-эр, отдали кучу денег на дрессировщиков? - Вы сов-шенно правы, сэ-эр, я действительно порядком раскошелился на дрессировщиков моих лошадей...

Сидят два парня на лавочке, а напротив них две девушки. Решились два друга подойти, познакомиться, взять номер телефона. Один парень говорит: Стой, подожди. Вот смотри,подойдем мы к ним, познакомимся, возьмём номер телефона. После созвонимся, договоримся о встрече, сходим в кино, после кино первый поцелуй, потом немного погодя жить в месте будем. А дальше что? Друг спрашивает. А дальше, будет свадьба, дети, ипотека, будем работать на трёх работах, быстро молодость пройдёт. Парень махает на него рукой, говорит: Не нуди! - встаёт и идёт знакомится...

Кавказец говорит с любимой девушкой. Встречаются уже год и отношения из разряда серьёзных. Молодые любят друг друга и готовы сделать следующий шаг - разговор заходит о свадьбе, жених говорит: - Значит, пришло время сказать своим друзьям, чтобы они похитили мою невесту. У них уже всё готово. Девушка радуется и говорит: - Родителям когда скажем? До или после похищения? - После похищения скажем - говорит жених. У нас в семье всех сначала похищали, а потом только руки просили. Приходит кавказец к своим друзьям, у которых готовы мешки и канаты и говорит: - Моя девушку всё-таки согласилась...

Если понравится - не забудь про лайк и подписку, чтобы не пропустить новые анекдоты! Генеральская жена кинула его форму стирать. Он наорал на неё, мол, в чём ему идти, она даёт ему форму ефрейтора. "Нда, такого позора я не переживу, а что делать?.." - думает генерал и идёт в часть. Приходит генерал в форме ефрейтора к рядовым, которые его в лицо знать-не знают. Он видит, что кровати не так заправлены, в тумбочках всё навалено. Он останавливает владельца кровати и орёт на него, мол, рядовой, ты в...