Лучшие Анекдоты СССР

*** Один украинец стал получать систематически посылки из Израиля. Его вызвали в соответствующее учреждение. - Что это за посылки? От кого вы их получаете? - Во время войны я спрятал двух евреев. Теперь они уехали туда и шлют мне в благодарность посылки. - Ну, а о своей дальнейшей судьбе вы подумали? - Конечно, подумал. - И что же вы предпринимаете? - Прячу двух китайцев. (1975 г. *** - Можно ли купить честного и нравственного человека? - Купить нельзя. Продать можно. (1950-е гг.) *** На какие зоны делится СССР? 1...

*** - И чего это евреи так далеко уезжают? Чем они там кормиться будут, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего? (1977 г.) *** - Почему нет антисемитизма в Англии? - Потому что англичане не считают себя глупее евреев. (1950-е гг.) *** Сидят двое нищих. Один держит плакатик: "Подайте бедному еврею". Другой: "Подайте инвалиду Отечественной войны". Прохожие сыплют монеты инвалиду, а еврею демонстративно не подают ничего. Один сердобольный прохожий говорит еврею: - Назовись тоже инвалидом Отечественной войны...

*** - Эксплуатирует или содержит СССР братские социалистические страны? - Эксплуатирует, но так, что вынужден их содержать. (1972 г.) *** - Когда в Польше будет лучше? - Уже было. (1983 г.) *** В купе один из пассажиров разглагольствует: - Первый слог моей фамилии — то, что большевики обещали построить, а второй — то, что они нам дали на самом деле. - Пройдемте, гражданин Райхер, — произнес собеседник, показывая красную книжечку... (1920-е гг.) *** - Знаете ли вы блюдо, национальное по форме и социалистическое по содержанию? - Маца из кукурузной муки...

*** Заслали шпиона в СССР. Проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, а он не спал. Оперативный работник объяснял потом: ’’Враг не дремлет”. (1965 г.)раг не пройдет! *** Подготовили в США агентов-разведчиков, обучили всему, что надо, даже русским провинциальным диалектам. И забросили в СССР. Один из них вышел из леса в деревню и попросил старушку дать напиться. Старуха вынесла молока и говорит: - Пей, сынок. А правда ли, что у вас...

Здравствуй, дорогой читатель журнала "Лучшие Анекдоты СССР". Дабы не изменять сложившимся традициям, АНЕКДОТ: После полной победы колхозного строя старые ярлыки получили новое содержание. Кулаки — вышел работяга с завода, выпил 100 грамм, утерся кулаком. Середняки — его жена: справа сумка, слева авоська, посередине сама. Бедняки — слуги народа, у которых ничего своего нет: квартира государственная, дача государственная, автомашина государственная. (1975 г.) По мнению автора первых 10-ти выпусков , анекдоты советских времён ни сколько не уступают в актуальности и в наше время...

- Что общего между советским обществом и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и на*рать на нижнего. (1950-е гг.) - Равны ли советские люди? - Конечно равны. Но некоторые равнее остальных. (1950-е гг.) Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Он проснулся и зааплодировал. - Что это с вами, гражданин? - Понимаете, если я засыпаю на собрании, то друг наступает мне на ногу, когда надо аплодировать. (1950-е гг.) У "Москвича", ехавшего в США по шоссе, заглох двигатель. Проезжавший мимо ’’Форд” взял его на буксир...

- Что сделал бы Советский Союз, если бы смог первым высадить своих космонавтов на Луну? - Он ввёл бы её в орбиту социализма. (1969 г.) - Есть ли жизнь на Венере? - Нет, иначе мы бы им уже "помогали". (1961 г.) На очередном съезде ЦК КПСС: - Да здравствует советский народ - ВЕЧНЫЙ строитель коммунизма! Милиционер лезет сапогами на стол, чтобы вкрутить лампочку. Жена хочет подстелить газету. - Не надо, и так достану! (1960-е гг.) Между берегом моря и горами стоит красивая роща...

- Как поймать льва в пустыне? Чекист: - Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она лев. (1930-е гг.) Табличка на входе в КГБ: "СТУЧИТЕ". (1980-е гг.) Экзамен в милицейском училище. - Сколько будет 5 + 5 ? - Двенадцать. - Сколько будет 6 х 7 ? - Пятьдесят девять. Экзаменатор: - Черт вас побери, чему вас учили?! Экзаменуемый: - Нас учили отнимать и делить...

- Будут ли деньги при коммунизме? - У кого будет, у кого - нет. (1961 г.) - Какая разница между советским и американским карликом? - Советский на голову выше. (1950-е гг.) На политзанятиях: - В США царят монополии, эксплуатация, безработица и преступность. А наша задача - догнать и перегнать США! (1959 г.) - Эти духи - не иначе, как импортные, с загнивающего Запада? - Да, он загнивает, но каков запах! (1950-е гг.) - Какая разница...

- Пашутылы и хватыт! - сказал Брежнев и переклеил брови под нос. (1964 г,) Брежнев (выступая на заводе): - В текущей пятилетке мы испытывали определенный недостаток в различных видах продукции, но в будущей пятилетке у нас будет уже всё, что нам потребуется. Рабочий: - А у нас? (1980 г.) - Что представляют собой брови Брежнева? - Усы сталина на высшем уровне. (1965 г.) Привиделся Брежневу чёрт и спросил: - Где хотите пребывать после смерти? Брежнев не растерялся и решительно ответил: - В мавзолее! - Хорошо, - сказал чёрт, - начнем подготовку заранее...

- Вы, товарищ, скажите прямо, не виляя... Стоите ли вы за советскую власть? - Конечно! Лучше стоять за неё, чем сидеть! (1930-е гг.) - Цензурируется ли переписка советских граждан? - Нет, но письма антисоветского содержания адресатам не доставляются. (1970-е гг.) - Какой самый фешенебельный в Мире дом для престарелых? - Кремль. (1979 г.) Никсон спросил Брежнева: - Почему у вас не бастуют? - Потому что наши трудящиеся всегда поддерживают все решения партии и правительства. - Не может быть... - Завтра убедитесь сами...

— Что такое узкая специализация? — Это когда две медсестры несут вдвоем одну клизму: одна знает, как ставить, а другая — куда ставить. (1970-е гг.) — Бывают ли инфаркты у собак? — Да, когда им создают человеческие условия существования. (1957 г.) На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: — Бывает ли у вас, что вы лечите от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают...