Игорь Бартин

Дед Мороз идет по лесу зимой, видит из под елки девичья коса выглядывает. Он подошел поближе, нагнулся, а под елкой и правда девушка сидит. Дед Мороз спрашивает: - Что ты девица красная под елочкой сидишь? Девица: - Как чего, дедушка, новый год скоро, вот сижу, подарок жду. Дед Мороз: - Ну слава богу, а то я думал, что ты по нужде присела, а я тебя в неловкое положение поставил...

Девочка идет по улице и напевает: - Я девочка припевочка, я девочка припевочка. Навстречу ей дядька. Он посмотрел на девочку и говорит: - Девочка, припевочка это конечно хорошо, но у каждой песенки еще есть куплеты. А в твоей? Девочка:...

К женщине подходи мужчина и встает позади нее. Женщина оборачивается и спрашивает: - А вы чего это за мной пристроились? Мужчина: - Что значит пристроился? Я в очередь встал. Женщина: - В какую еще очередь, что за намеки? Мужчина: - Как в какую, на кассу. Женщина: - А я? Мужчина: - Что вы? Женщина: - Я вам что, совсем не интересна? Мужчина: - Совсем и вообще, я предпочитаю помоложе...

Прапорщик: - Рядовой Козлов! Рядовой: - Так точно, я Козлов! Прапорщик: - Рапорт на увольнительную подавал? Рядовой: - Так точно, подавал! Прапорщик: - Ну если тебе действительно надо, то дадим тебе увольнительную. Рядовой: - Спасибо, товарищ прапорщик, мне правда надо. Прапорщик: - Хорошо, тогда говори, для чего тебе надо и решим...

В корабле Илона Маска использовали российские детали. Восторженные крики: - Ура, товарищи, мы совершили очередной технологический рывок! Илон Маск использовал в своем космическом челноке наши российские детали. Все: - Ура, ура, ура. Голос из толпы: - А какие конкретно российские детали использовал Маск? Рогозин:...

Батюшка открывает дверь в купейный вагон поезда и видит, что там сидит молодая девица и больше ни одной души. Батюшка говорит: - Здравствуй юная девица, давай, рассказывай как жила, как грешила, а я тебя сразу и исповедую. Девица: - Батюшка, я бы хотела сначала кагором причаститься. Батюшка: - Деточка, сначала грехи мне свои поведай, а потом и причаститься можно. Девица: - Так бы сразу и сказали, батюшка, что не нальете. Батюшка: - Сказал налью, значит налью, мое слово кремень, только сначала про грехи мне свои поведай...

На перекрестке стоит Мерседес S класса и в него влетает Запорожец. Водитель Запорожца вылазит из машины, смотрит на Мерседес и хватается за голову. Водитель Мерседеса тоже осмотревшись подходит к водителю Запорожца и говорит: - Слушай, ты на меня как две капли воды похож и у меня есть к тебе предложение. Меня хотят посадить и если ты отсидишь за меня, то когда выйдешь, станешь владельцем всего моего имущества, а я за эти пять лет снова поднимусь. Я гений и для меня ничего не стоит построить новый бизнес...

Парень выглядывает в окно, а там дождь льет как из ведра. Он думает: - Как я вовремя женился, в такую погоду и поговорить есть с кем и вкусненькое можно покушать не выходя из дома. Подумал он и пошел на кухню. Жена ему тут-же накрыла обед и пока он ел, поговорил с супругой на разные темы, а когда закончил трапезу, пошел в ванную комнату, чтобы почистить зубы после еды...

Утром жена открывает глаза, смотрит муж рядом, на работу не ушел. Она спрашивает: - А ты чего лежишь, на работу не ушел? Муж: - Не пойду на работу. Жена: - В смысле не пойду на работу? Муж: - Ну так, не пойду. Я книжку начал читать, которую ты мне купила. Представляешь, теперь я понимаю что мы живем излишествами. Жена: - Какими излишествами, у нас кредит и, вообще, мы машину хотели поменять. Муж: - Ерунда, переедем в однушку, а на этой машине еще лет двадцать можно ездить...

После корпоратива директор вызывает подчиненного и говорит: - Ну чего Палкин, как тебе моя спутница понравилась? Палкин: - Иван Васильевич, да что вы такое говорите? Мы с вашей женой только один раз потанцевали, да и то, это ведь она меня пригласила. Начальник: - Да ладно тебе Палкин, я ведь не предъявляю никаких претензий, я просто интересуюсь, понравилась она тебе или нет? Понимаешь, мы с ней уже пять лет женаты, пора так сказать переходить на новый уровень и мне и ей, да и тебе, мне кажется, тоже не помешало бы развиваться...

Марья Ивановна говорит: - Вовочка, покажи мне где находится Америка. Вовочка встает и показывает. Марья Ивановна: - Вовочка, какая же это Америка? Это Москва. Вовочка: - Марья Ивановна, все деньги из российской экономики выводятся в америку, золото говорят всё тоже там, половина элиты имеет двойное гражданство и считает америку своей родиной. Значит америка в Москве. Марья Ивановна: - Вовочка, ну что ты говоришь ерунду, наши депутаты любят своих граждан и все делают, чтобы мы жили хорошо...

Пациент: - Доктор, скажите мне что-нибудь хорошее, наконец. Врач: - Не вопрос, снимайте штаны. 👍🤣 Пациент: - Сестра, срочно сделайте что-то! Медсестра: - Расслабьтесь, я сегодня уже двадцать раз что-то сделала...