Домкрат настроения

- Идет чукча по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде. - Чукча его спрашивает: - Далеко ли до моря, а? Туркмен: - Километров триста будет. - Чукча (удивленно): - Однако, пляж у вас шибко большой получается ... ************************************************************ - Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает: - Вы что, вагон не запомнили? - Помню, однако. За окном еще березовая роща была. - В вагоне на верхней полке спит чукча...

- Вдруг видит: на стене висит тазик. Русский спрашивает: - Что это такое у тебя висит? Чукча отвечает: - Это часы говорящие. - Как это? - Смотри, однако! Чукча берет кувалду и сильно бьет по тазику. Из-за стены слышен крик: - Ну, чукча, тварь! В два часа ночи!!! ************************************************************ У русского пропал велосипед. Подошел к нему чукча и говорит: - Эй, Иван! Дай мне огненный вода - скажу, кто украл. - Конечно, только скажи! - обрадовался русский и дал чукче на бутылку...

- Что ж это такое? Взял рельсу, еле дотащил до колодца - тишина, нет дна! -Тут мимо коза пробежала и прыг туда же. - Чукча, ты чего тут? - раздался за спиной голос. -Оглядывается чукча - стоит местный мужик. - Да вот, - говорит, странный какой-то колодец -без дна, однако! - Сам ты, чукча, странный! Это обычный колодец. - Да, кстати. Ты тут козу мою не видел? - Так и она туда прыгнула, однако! - Врешь - она к рельсу была привязана. ************************************************************ - Чукча стоит в грязных сапогах на полированном столе и ввинчивает лампочку...

-Чукча жалуется русскому, что, мол, надоел ему кот: нагадит, а потом обязательно вытрется о ковер. - А я своего отучил, - отвечает русский. - Постелил ему «нулевку», охота и отпала. Через некоторое время снова встречаются русский и чукча. -Русский спрашивает: - Ну как, отучил своего кота гадить? -Чукча: - «Нулевку» не нашел я, однако. Постелил наждачную бумагу, так до батареи одни уши доползли ... - Приходит сын чукчи в класс с распухшей губой. - Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята. - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса...

- Созваниваются Путин и Трамп. Трамп Путину говорит: - Владимир Владимирович, все! мне надоело! - Я всех ваших шпионов, кремлевских выгоню из Америки! - Вы думаете мы их не знаем?! - Мы их всех знаем! - Путин говорит: - Да ради Бога мы можем и сами их отозвать! - На следующий день Трамп приходит на работу в белый дом и говорит через селекторную связь: - Сделайте мне кофе! - никто не отвечает. - Есть там кто? Кофе сделайте мне! - Выходит в коридор кричит: - Эй есть кто нибудь! Ходит по белому дому, никого только кошка одна пробежала - пустой белый дом...

-Просят одного чукчу быть почетным академиком. Говорят ему: - У всех народов есть академики, только у чукч нет. -Чукча не соглашается: - Не-а! Моя рыба ловить будет. - Ну как ты не понимаешь, - уговаривают его. - У тебя все будет. И машина, и коттедж ... - Ладно, буду по четным академиком, а по нечетным -моя будет рыба ловить. -Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю. ************************************************************ -Купил чукча головоломку. Месяц сидел с ней, все собирал...

-Чукча-офицер дает наставление об атомной защите: - Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя. - А зачем автомат под себя? - Чтобы не оплавился. -Чукча-прапорщик объясняет новобранцу: - В армии встают в шесть утра, независимо от времени суток. -Чукча-прапорщик выдает в армии получку: - Иванов! Семь рублей ... Петров! Семь рублей ... Сидоров! -Семь рублей ... Итого! Итого! .. Вот дурак! -Ему больше всех дают,а он не пришел, однако! ************************************************************...

-Два чукчи-летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна ... -Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. -Заходят снова - результат тот же. Один другому: - Однако, надо сесть пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе. -Второй соглашается. Сели благополучно. -Один выглядывает из кабины: - Однако, какая короткая взлетная полоса! -Второй: - Однако, шибко широкая! -Десантники один за другим исчезали в открытом люке самолета. -Сержант, окинув взглядом опустевший салон, сам было уже собрался прыгать, как вдруг увидел в люке появившуюся голову чукчи-рядового...

- Супружеская пара в воскресный день совершала загородную прогулку... - Обедать решили в дорожном ресторанчике. - Может, закажем бутылочку белого вина? - спросила жена. - Нет, я ведь за рулем, а кругом милиция. - Тогда давай возьмем красного вина. Красное-то при анализе крови наверняка не заметят! ******************************************************************** - Ночь. В милиции звонок: - Умоляю, приезжайте скорее! - Злая кошка снова забралась в комнату!.. · - Да вы спятили? - заорал, что 6ыло сил дежурный...

-Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка: - Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает она. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми очаровательными глазами на знаки дорожного движения??? -Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Гаишники - сволочи! - Почему? - Права отобрали! - За что? - Да прикопались, как обычно...

-На посту ГАИ останавливают машину мужика и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. -Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? -Водитель: -Я- жонглер. Работаю в цирке, жонглирую ножами. -Гаишник: - Не верю. Ну-ка, покажите. -Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. -В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава Богу, я пить бросил. -Смотри, какие тесты выдумали! -Министр спешит на заседание и просит шофера прибавить скорость, но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость...

-Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. -За рулем сидит молодая девушка. -Почему вы превышаете скорость! - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, - защебетала водительница. - Я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить. -Несмотря на красный сигнал светофора, -Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. - Простите, мсье регулировщик, -отвечает она...