Хахатуня

Я рад приветствовать вас на своих страницах! Если вы сейчас здесь, значит, тоже любите смешные анекдоты и забавные истории. Ну что же, не будем разводить долгих разговоров, а просто повеселимся!!! ** ** ** - Ты почему такая злая? Эх, мужика тебе надо! - Да есть один мужик, который мне нравится, но он неимоверно тупой и ничего не понимает. - Оп-па, вот так новость! Что за мужик? - Да там тупица один. Саша. - Мой тёзка, значит… ** ** ** Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ну конечно, ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, картошку и гречку по акции! ** ** ** Прочитал в инструкции: «Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь». И понял, что производитель меня заинтриговал, практически провоцирует… ** ** ** Говорят, за тексты объявлений всех риелторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями-славянами. ** ** ** Молодожёны: - Милый, сегодня я сама испекла для тебя пирог. - А с чем он? - А почему ты спрашиваешь? - Потому, что врач обязательно задаст мне этот вопрос. ** ** ** Если жена решит назвать вашу дочь именем, которое вам не нравится, просто скажите: «О, круто, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай так и назовём!» Уже через секунду она предложит другое имя. ** ** ** - Вот у моей подруги Танечки такая же ситуация была. Сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. - Так я же к тебе ушёл! - Какая разница? ** ** ** - А ты у кого в Москве жить будешь? - У тетки. - У какой тетки? - Не принципиально. ** ** ** - Девушка, а девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну... Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи... - Вот умеючи, как раз, долго. - Ну уж как-нибудь... - А как-нибудь и муж сможет! Пишите в комментариях что вам понравилось больше всего. И если вспомните смешной анекдот или историю, то тоже их пишите – вместе посмеёмся. А на сегодня это всё. До следующего выпуска!

Я рад приветствовать вас на своих страницах! Если вы сейчас здесь, значит, тоже любите смешные анекдоты и забавные истории. Ну что же, не будем разводить долгих разговоров, а просто повеселимся!!! ** ** ** Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я так удивлён, что у этой коровы нет рогов. Как это может быть? - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, без рогов… потому что это лошадь. ** ** ** Священник ведет урок для детей в воскресной школе. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера священник взял белку и начал говорить: - Я вам, дети, кое‑что опишу, а вы, когда поймёте, что это, поднимите руку. Итак, это живет на деревьях (священник делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза). Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Священник продолжает: - Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)… Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Священник обрадовано восклицает: - Наконец‑то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое… - Ну, я не уверен. Я понимаю, что мы в воскресной школе и правильным ответом будет «Иисус», но уж что‑то чересчур на белочку похоже. ** ** ** Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают: - Скажите, а большая ли у вас зарплата? Ну, тот им и отвечает: - Двести рублей всего… А ему из‑за спин америкосов директор завода кулак показывает - мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться: - Понятно, на каждого. - А большая ли у вас семья? - Я, жена, трое детей, родители… - Да, - говорят америкосы, - хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом? - Да квартира‑то вся - одна комната! Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий: - Понятно, на каждого. Америкосы: - Да, большая у вас квартира. Скажите, а какое у вас хобби? Рабочий почесал в затылке: - Сантиметров двадцать - двадцать пять… Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из‑за спин америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий: - Ну понятно, в диаметре… ** ** ** Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. «Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик… Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива… Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!» ** ** ** - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию. ** ** ** Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 курс: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 курс: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 курс: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх. ** ** ** У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну, тогда неурожай. ** ** ** - У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая плохая? - Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал. Пишите в комментариях что вам понравилось больше всего. И если вспомните смешной анекдот или историю, то тоже их пишите – вместе посмеёмся. А на сегодня это всё. До следующего выпуска!