Анекдоты

Диктор местного телевидения: - Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом... ______ У одного молдаванина с поля стали пропадать арбузы, он повесил табличку: - В одном арбузе крысиный яд! Арбузы перестали пропадать, а на табличке кто-то приписал: - Теперь яд в двух арбузах! ______ - А что делают молдаване после секса? - Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят! ______ - Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор...

Стоматолог выходит из кабинета, нервно ходит по коридору из стороны в сторону, закуривает и тут же выбрасывает сигарету в окно. Медсестра: - Что с вами, сложный случай? - Тяжелейший, у пациента денег куры не клюют, а зубы все здоровые! _______ Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог: - Вот и все, вот ваш зуб! - Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла! _______ Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок,...

Председатель собрания говорит: - Сегодня на повестке дня у нас два вопроса. Первый - бухгалтер Сидоров критикует нашего директора. Второй - прощание с бухгалтером Сидоровым. _________ В фирму врываются парни с оружием и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главбух опускается на пол и бормочет: - Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем! _________ Директор компании по телефону вызывает главного бухгалтера: - Семён Ильич, зайдите, когда освободитесь. - Не раньше, чем лет через десять, Николай Васильевич...

— Да мне хотя бы на еду. ___________ Деньги — продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина. ___________ — Как у тебя с деньгами? — Ким Кардашьян. — Так же много, как у нее? — Нет, большая жопа. ___________ Ученым экспериментальным путем удалось подтвердить давнюю гипотезу о том, что деньги это зло. Испытуемому дали на руки крупную сумму денег и тут же отобрали. Человек тут же аж побагровел от матюков! И это всего лишь за несколько секунд обладания деньгами. ___________ Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема...

— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории. ____________ — Кто самый плодовитый исторический деятель? — Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник. ____________ После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма. ____________ Современный учебник истории: — Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью...

— Пароль от Wi-Fi. ____________________ — Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты… — Так вкусно же! Не могу остановиться. — А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как? — Какой закон? — О запрете содержания бегемотов в домашних условиях. ____________________ Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все"...

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета — физкультура и труд. _______ Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы! _______ Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти. _______ — Чем заключенный отличается от школьника? — Заключенного могут освободить раньше срока. _______ Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке...

Мужики, выселяйте тещ!!! ________ — Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать. — Потому и законы такие, что умные молчат. ________ Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется. В одну фразу: "Запрещено все". ________ Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц… Вроде все понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег? ________ Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: — Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро...

Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, ну милиционер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять еще подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану: — Что ты носишь по одному, принеси сразу весь пакет. На что мальчик отвечает: — Так что ж ты дяденька милиционер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами...

Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли. ___________ — Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. — О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию. ____________ На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру. — Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте… — Сердце, профессор...

Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца. Австралиец: — Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Окорочок. Австралиец: — Вот у нас страусиный окорочок так окорочок — один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник. __________ Новости спорта...

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника… _________ Прапорщик — дневальному: — Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор. __________ По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идет! Давай ее вы*бем. Прапорщик: — Давай. А за что? __________ Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой. Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично...